мои сообщения Романовой в пылу праведного гнева

Я просто зашла в его трансляцию в перископе
Она не онлайн была, в записи
И он там с бывшей своей, которая первая любовь, которую в инстаграме показывала, общался
Ой лучше бы я этого не слышала
Прикинь, она в Москву переезжает походу скоро!
Я то думаю, чего он с ней вдруг общаться начал, раньше почти не общались, он говорил, что она такая вся офигевшая, да и она же ему изменила, они из-за того расстались, хотя он там так ее любил, что прям вообще
Ну там ничего такого, конечно, просто всякие мелочи
Типа, правильные кальяны ты просто не курила, я тебя потом свожу в нормальное место
Или - я буду беху брать, будешь со мной кататься?
А потом она написала - типа я ухожу, ну из трансляция
А он такой - опять Эллина меня бросает, уже второй раз
И она такая - уже какой раз ухожу, а все никак не могу уйти, соскучилась по тебе
И вообще столько отсылок к их отношениям, он же мне рассказывал, я про все эти мелочи помню
Помнишь, я тебе говорила, что она такая клевая, интересная, красивая и мне нравится ее инстаграм? И что я бы с ней пообщалась?
Забудь, она тупая сука
Ну, это все фигня, наверное
НО НЕТ НИХУЯ НЕ ФИГНЯ
А еще щас вторая трансляция была, там уже Валя был ну я говорю, Вале привет
Валя говорит, приходи к нам, я соскучился
А этот такой - да мы уже щас уезжаем


Окей, пар выпустила. И она не сука, и он не мудак, и все молодцы. И все счастливы. Как хорошо, что я быстро отхожу, как же хорошо. Как бы перестать на его трансляции заходить еще?
Поняла, что относилась к его бывшей хорошо только тогда, когда она была далеко. А теперь я читаю, что она там ему пишет, и какого хера? Я же сама девочка, и понимаю, к чему такие сообщения отправляются. Агрх. Наверное, дело и в том, что она - примерное воплощение того, какой бы я хотела быть. А он - того, с кем быть. Вот и бешусь, а что еще делать.
А вот еще интересно, ему пофиг стало? Так быстро?.. Или если не пофиг, то втф тогда вообще?
Ладно, от прошлого никуда не денешься, это во-первых. Пора перестать на что-то надеяться, это во-вторых. Высечь себе на лбу, на всех стенах и потолках - не принимай ты все так близко к сердцу, глупое мнительное создание.

Все хочу перестать ныть в дневник, но потом вспоминаю, что уже давным давно перестала ныть Диме, не ною Олесе, почти ничего не рассказываю сестрам, иногда изливаю душу Романовой, но скорее просто перечисляю факты, без оценки и отношения. Такая прям ну невозможно крутая, ничего меня не трогает. Круче Халка, мощнее супермена, спокойнее Киану Ривза из Эквилибриума, веселее Спанч Боба. Дела отлично, спасибо, что спросили. Хвост трубой, улыбку пошире - да чтобы еще и искренней была.
Если еще и сюда не сливать, то я же взорвусь нахрен!

@темы: Даня, рефлексии

---

Слишком много парней для такого короткого текста

В субботу встретилась с Владом, с которым познакомилась в тиндере. Общались мы с ним уже недели три точно, так что у меня не было ощущения, что я иду с совсем незнакомым человеком. Я уже знала о его работе, о его жизни, о каких-то интересах. На удивление он оказался клевым мальчиком, с ним было о чем поболтать и посмеяться, почти не было всяких дурацких и неловких заминок, получилась такая... комфортная что ли встреча. Звучит, наверное, не очень, но внутри это ощущалось как что-то хорошее. Поймала себя на мысли, пока ехала обратно, что буду рада встретиться с ним снова. По интернету с ним было весело общаться, но в жизни Влад намного-намного круче, и я даже слушала о его работе с интересом, хотя она у него до ужаса скучная. Но приятный голос и забавные комментарии все решили.
Вчера эмоций было гораздо больше, сейчас даже не знаю, что написать. Просто радуюсь тому, что появился человек, который проявляет инициативу и делает что-то для меня, обычно происходит наоборот. А Влад пишет мне каждый день "доброе утро", спрашивает о работе (окей, если бы я хотел понравится девушке, то делал бы все то же самое, но какая разница?), смешно шутит и постоянно куда-нибудь зовет. Не хочешь в кино? Пойдем в клуб. Не любишь клубы? Можем просто погулять.
Но конечно есть одно "но". Это долбанное "но" всегда все портит. Оно просто появляется из ниоткуда, и переворачивает все вверх дном. И пока его нет рядом целый месяц, я уже кладу свой эфемерный взгляд и иду дальше. Потому что ну сколько можно топтаться на одном месте, а? Но нет никаких гарантий, что когда это "но" появится, все не покатится к чертовой матери.
После Влада заскочила к сестрам. Собрались привычным составом, курили кальян и снимали видео. А. делал из дыма торнадо, я выставляла свет и, собственно, снимала, а остальные помогали, чем могли. Получилось круто, и я была рада, потому что А. был рад. В последние дни он как киллограм протухших овощей, и меня бесит, что я просто не могу его утешить (потому что он МУЖИК и не ноет, конечно же), не могу дать ему бодрящего пенделя (не настолько у нас хорошие отношения, могу и в ответ огрести), не могу взять и забить, потому что жалко и грустно на все это смотреть. Но сегодня у него концерт, а потом учебная неделя + работа, отвлечется, надеюсь.
Н. рассказал, что у Дани чуть не отобрали права. А еще он общается с такой компания, что мама дорогая. Очень хорошо, что меня нет с ним рядом, потому что такой деградации я бы не выдержала, но с другой стороны, как я теперь узнаю, если с ним что-то случится?
Пожалуйста, пусть у всех все просто будет хорошо. Достало думать об этих мудаках, как же достало.

@темы: Даня, boys, А., рефлексии, Влад

---

А. бросила девушка. Сказала, что вернулась к своему бывшему парню. Причем, оказалось, что его бывшая-бывшая, с которой он два года встречался, при расставании тоже сказала ему, что уходит к кому-то другому. А еще это все случилось с промежутком ровно в три месяца. Девушки даже числа одинаковые выбрали.
Видно, что он расстраивается, конечно. Хоть и говорит, что ему пофиг, и что все нормально, и что он мужик и не ноет никогда. (Слушаю его - как будто слушаю себя) Пока шли домой от девочек, рассказал мне, что быстро привязался и все такое, а тут оказалось, что у нее парень с бицухой размером с его голову. В который раз пожалела о своей неспособности нормально поддержать, потому что ну что тут сказать? Не расстраивайся? Выслушала и ладно.
Вообще мне кажется, что я могу отлично его понять. Он расстался с девушкой, у него была трагедь и все такое, и тут появилась другая, он привязался к ней очень быстро, потому что появилась она в нужный момент. Чтобы растормошить его, и чтобы помочь забыть про все, про что не особо помнить хочется. Она, конечно, не знала, какие там функции на нее возлагались, так что это вообще не ее проблемы. И то, что А. там за 3 недели себе придумать успел - его проблемы. Но когда ты себе построил эти долбанные воздушные замки, а они внезапно рушатся и хоронят тебя под своими воздушными же, эфемерными обломками, думать о том, что это только твои проблемы, как-то не хочется. Зато хочется спрашивать "почему снова я?", винить всех вокруг и грустить, при этом пытаясь делать вид, что все окей. Мы с А. и правда похожи, так было и в 15, так происходит и сейчас. Розовые очки бьются осколками внутрь, воздушные замки - жестокий удар под дых, который организовываешь себе сам.

@темы: А., рефлексии

---

Наткнулась на крутую статью. Применимо не только к моим многочисленным попыткам видеть в зеркале то, что я хочу видеть, а и вообще ко всем моим неудачам, после которых так хотелось сложить ручки, лечь на диван, набить брюхо сладостями и мочить подушку слезами.

В книжке Джима Кэмпа "Нет" (store.artlebedev.ru/books/business/camp3/) я прочитал штуку, которая расставила все на свои места. Если после вылета военного летчика проанализировать бортовой журнал, то окажется, что почти все решения, принятые пилотом во время полета - неверные.
Почти все - неверные, ребята. В каждый момент времени можно было выбрать чуть выше угол, чуть больше скорость, чуть точнее набрать высоту. И это не повод не сажать пилотов за штурвал. Правильный подход, которому учат летчиков - продолжать принимать решения.
Это - ключевой момент. Продолжать принимать решения. Продолжать что-то делать. Лети, блядь, дальше.
На чем сыплется большинство толстяков? Им какой-то знакомый говорит о чудодейственной силе кекушинкая и какой-нибудь диеты. Толстяк пробует, ни хера не получается (не нравится тренер, или далеко ходить в зал, или в диету входит какой-то геморройный ингредиент, поехал на дачу, забухал, не получилось или что там еще бывает, ну, вот это вот всё), толстяк забивает, откладывает попытки на пару лет, зарабатывает чувство вины, +20 кг, вуаля. Потому что изначально постановка вопроса неверная. Нет правильной диеты или вида спорта, который железно всегда сработает на тебе этим летом. Задача - научиться отбрасывать то, что не сработало, и лететь дальше.
Не подошла йога? Вычеркиваем. Пробуем что? Велик. Велик не устраивает, негде помыться на работе? Выйди на одну станцию метро раньше и пройдись пешком. Не хочешь быть потным весь день? Купи футболки и положи на работе. Нет времени ходить по городу? Десять минут дома точно найдешь. Выйди в семь утра в подъезд и поднимись по лестнице четыре раза.
Ищи, блядь, каждый день. Не подошло - это не ты плохой, не ты виноват. Это просто метод не подошел. "Следующий", - сказал заведующий.
Не можешь пить 0-процентный кефир? Окей, продолжаем лететь и принимать решения, начни пить 5-процентный, он приятнее. Попьешь его, потом попробуй однажды 3-процентный. Но не надо судьбоносных решений а-ля "теперь я пью трехпроцентный, потому что это правильно и здоровый образ жизни". Просто попробуй допить одну бутылку. Потом, если хорошо пошло, еще одну. Потом прислушайся к себе - как вообще, але, нравится? Не нравится, если по чесноку? Окей, ищем дальше.
На то, чтобы найти правильный кефир, который я люблю, ушло несколько месяцев. Покупал по бутылочке, выпивал. Сначала делал неправильно: убеждал себя, что вот он, верный, буду пить. В душе понимал, что это не оно, но заставлял себя и типа сила воли должна сработать. Всегда оказывалось, что через неделю стоит, кисломолочный бедолага, недопитый, в глубине холодильника. "Ну что же я так, купил вот, должен соблюдать диету, а сам его не пью" - на этой теме я очень долго тупил.
Правильный подход - сказать себе: "Да, мне не нравится это говно", взять начатую пачку и выкинуть с легким сердцем. Кефир - это важно, с него утро начинается, он должен нравиться без оговорок. В следующий раз в магазине надо, значит, взять другой. Съездить в крупный супермаркет на выходных, закупить три разных кефира и тестировать. Опять же есть о чем знакомым рассказать. Люди вон в тридцатник красное вино тестируют, а я - белую гадость :-)
Мутация и отбор - это прием, который работает на этой планете. Биологические виды появляются в страшном количестве. Вокруг идет постоянный перебор, выживает то, что хорошо приживается. Это - подход, который стоит взять на вооружение.
Еще недавно я вставал в зале на дорожку пять раз в неделю. На дорожке ходил пять километров. Потом решил - а чо бы мне не позаниматься бегом? Побегал три раза, коленке пиздец. Ортопед посмотрел, покачал головой, прописал подпяточники, таблетки, физиотерапию. Может, говорит, обойдемся без укола в колено, через месяц посмотрим.
Два года назад это бы меня подкосило. Сейчас - хрен там. Любимая дорожка подождет. Через 16 минут я выйду из дома и пойду в бассейн. Если нагрузки будет не хватать, найду велик. Чо-то мне подсказывает, что если даже отрежут ногу, мы через пару лет прочитаем в этом ЖЖ про тест механических ног и то, как тренируются инвалиды :-)
В прошлый раз, когда я писал про диету Дюкана, со мной связался один из читателей и попросил найти книгу в электронном виде для старенького телефона. Он сидел в тюрьме и захотел привести себя в порядок. Чуваки, парень даже в тюрьме пытался как-то дергаться и лететь дальше. Сейчас вроде вышел. Надеюсь, у него все хорошо :-)
Я пишу - "Дюкан-диета может не сработать". Сама диета прекрасна, она правильна, как теория она абсолютно не может дать сбоев. Очень четкие правила, бери и делай, хорошо написана. Проблема в том, что главный принцип должен быть - не железное правило на все случаи жизни для всех, а механизм мутации.
Ну не могу я есть эти отруби овсяные. Что теперь, застрелиться? Я просто ем геркулес с кефиром на завтрак. Ну да, может, эффективность метода проседает на 5 процентов, ну и что? Сначала я не мог найти эти отруби, и вообще ничего с утра не ел углеводного (это неправильно). Потом я нашел эти отруби, страшное дело, просто так их очень тяжело съесть. Окей, я попробовал яичницу с ними, творог, кефир, ну не идет и не идет. Стал замешивать с геркулесом. Но геркулес очень легко найти, он в любом магазине есть, а отруби - только в паре магазинов. И потом я расслабился и забил.
Мне стало легче. Да, это нарушает аптекарскую точность метода. Но позволяет мне не париться и в целом лететь в правильном направлении. А если завтра мне надоест геркулес, я просто пойду и придумаю что-то новое. Надоест кефир - пойду попробую тан. Айран. Закуплюсь другими йогуртами. Вариантов очень много. Но я буду продолжать.
А не как в детстве, когда решил "хочу стать сильным, буду вставать в семь утра и бегать вокруг дома". На пару дней меня хватило, да. Но и все. Кардинальные изменения, которые решил вводить умозрительно, не доводятся до конца, если ты, конечно, не сделан из стали.
Работают малюсенькие постоянные шажки. Мутация и отбор. Непрекращающееся давление. Продолжаю принимать решения. Не знаю, что сработает завтра, но знаю, что и тогда я что-нибудь придумаю.
Простой пример механизма изменений прямо здесь и сейчас, на живом человеке. Сегодня я понял, что обычный метод постописания не работает. У меня нет возможности херачить пост, как раньше, по четыре часа. Надо попробовать уложиться в тридцать минут. Пусть будет с ошибками, подхрамывает терминология, некогда перечитать три раза. Вечером, если что, поправлю.
И вот он, пост, готов.
Итак, проводим черту. Три обязательные для начала вещи - взвешивание каждый день, чтение Дюкана и стремление двигаться вперед методами, которых вы пока даже не знаете и будете придумывать вариантики по ходу движения. Остальное все - опционально. Будет надо - купите шагомер, не купите - что-нибудь придумаете, как следить за физактивностью. Надо будет - поменяете диету. Спорт подберете по душе. Что есть - тоже.
Про всякие трюки и лайфхаки на этом пути я расскажу. Как дошел маленькими шажками до зала, например, и все такое.
Дальше будет, для разнообразия, прикладная часть: про воду и свинину.
Все, я умчал в бассейн. Целую крепко, ваша репка.
(с)

@темы: кнутом и пряником

---

Поток мыслей

Много думала о том, что же я вообще из себя представляю. Это вовсе не странно, что с разными людьми я - разная. Потому что какой бы ни была, я все равно всегда одна и та же, как бы странно это не звучало. Это как соусы к картошке фри в макдональдсе: раньше я всегда брала кисло-сладкий и не понимала, как мама ест этот свой сырный, потому что ну фуфуфу же; потом я вдруг распробовала сырный, а кисло-сладкий уже в печенках сидел, потом был период соуса барбекю, потом я с удивлением отметила, что горчичный не так уж плох. А картошка всегда оставалсь картошкой.
Иногда я думаю, что бываю слишком мягкой. Не люблю в себе это качество, потому что у меня какой-то дурацкий загон, при котором я ненавижу производить впечатление слабого человека, а вот эту самую мягкость как раз со слабостью путают нередко. Но с другой стороны, я люблю делать что-то для людей. Мне приятно помочь, особенно если человек по-настоящему дорог. Почему я должна переставать делать вот это все? Правильно только то, что идёт от сердца.
Когда я прокручиваю в голове момент нашей встречи с Даней, то вспоминаю все эти слова, что не надо показывать искренней заинтересованности и все такое. Даня сам же это как-то говорил, просто в другой формулировке. Но зачем мне делать вид, что я не рада видеть человека, если я рада? Когда мы говорили с Валей по телефону, он сказал мне, что девушкам быстро надоедает, когда к ним слишком хорошо относишься. Мол, скучно от этого внимания. Но по-моему, у тебя либо есть чувства, и тогда тебе не надоедает, что о тебе думают и заботятся. Как это, блин, вообще может надоесть? Либо человек тебе не нужен, и тогда внимание с его стороны будет раздражать. А еще я не понимаю всей этой ерунды с советами об игноре. Ну не умею я игнорировать. Если я хочу видеть человека, знать, как у него дела, почему я не могу этого делать? Почему мне нельзя показывать искреннего интереса? Почему я должна заставлять себя обиженно и надменно проходить мимо, если я уже не обижаюсь? Такие все-таки глупости, привязывать к себе человека, зачем как-то пытаться его удержать. Придумывать себе настроения и обиды, изображать из себя кого-то не того.

С Даней у меня никогда не получалось делать ничего специально. Даже если бы я захотела не улыбаться, когда смотрю на него, чтобы показать всю глубину своей мнимой обиды, к примеру, у меня бы это вряд ли получилось. Потому что с ним у меня эта искренность все границы вообще переходит: рассказываю все, что думаю, что чувствую, не могу спрятать свои эмоции. Это плохо, потому что я не хотела бы настолько выворачивать перед ним себя, я говорю точно больше, чем стоило бы. Но это хорошо, потому что мне хорошо. Я даже не жалею обо всем сказанном. Это хорошо, потому что это какой-то новый уровень чувств для меня. Забавно, что все всё видели и понимали, никто даже на меня не обижался, если я вдруг могла отложить встречу, именно поэтому, мне кажется. Потому что видели, что этот человек действительно мне не безразличен.

Может, такая откровенность все же была лишней. Может, это плохо, что он прекрасно знает, что я ради него могу сделать многое. Не знаю, лично меня печалит только то, что я не могу сказать того же о нем. Что я для него открыта, а мне его нужно взламывать каждый раз. Я гребаный хакер, который постоянно подбирает все время меняющиеся пароли.

Я вдруг поняла, как люблю в себе эту эмоциональность и способность чувствовать. Я могу казаться сколько угодно спокойной и вечно похуистичной, но когда меня действительно что-то задевает, когда что-то трогает, мне очень сложно это сдерживать. Да и надо ли вообще? (За исключением некоторых случаев) Может, у меня получится наконец принять эту часть себя, не знаю.

@темы: Даня, рефлексии

---

Хотела про работу, а получилось как всегда

Люблю свой новый график. Получается, я либо работаю понедельник/вторник, а потом пятницу/субботу, либо только среду/четверг, как на этой неделе. А сейчас у меня вообще было четыре выходных дня, в которые я делала гребаное ничего. Лучшие выходные в мире. В субботу сидели у сестер, грелись вином, устроили лабораторию дыма и делали с кальяном всякие крутые штуки. А. притащил гитару, и потом мы слушали как он играет и даже пытались подпеть. Лучше бы не пытались, конечно, потому что Брейн все это записала. Еще А. говорил, что его новая девушка уже его достала (они встречаются три недели), а когда мы уже под утро разошлись по домам, написал мне, что скучает по своей бывшей. Смешной.
Не люблю свой новый график. Из-за него я не могу найти себе подходящую школу танцев. Вроде как решили с Олесей, что если я буду периодчески пропускать по одному занятию, то ничего страшного не случится. Но стать новой звездой танцев, конечно, уже не получится. По крайней мере, я решительно настроена винить во всем этом именно график, а не то, что я русский негнущийся тополь.
***
В последнее время накрывает какая-то меланхолия. Пока не поняла, надо ли с ней бороться или просто погрузиться в пучину грустных песен, сладостей, и мыслей-о-том-о-ком-нельзя-думать. В голове море идей и мыслей, но я все равно чувствую себя амебным телом, замурованным в пледе. Зима такая красивая, и мне очень хочется разделить эту красоту хоть с кем-нибудь, но одновременно с этим хочется сидеть дома и не вылезать. Хочется быть красивой-красивой, рисовать стрелки, носить юбки и сапоги на каблуке, но лень, холодно и зачем вообще. Хочется кататься на коньках, играть в снежки, гулять по снежным паркам, сидеть в уютных кафешках и пить вкуснющий кофе, но сериалы, попкорн, любимая кроватка.
Внезапно вдохновляюсь бывшей девушкой Дани. Не та, которая удаляла меня из контакта, а первая его любовь, которая живет в другом городе. Смотрю ее инстаграм: такая она красивая, интересная, потрясно фотографирует (мечта #1), водит машину (мечта #2), учится на психолога (нет, почему я ее еще не ненавижу??? мечта #3). Вот так ленюсь делать что-нибудь, потом захожу к ней на страницу, и сразу мотивация появляется. Ловлю себя на мысли, что хотела бы с ней пообщаться. Если это мысль продержиться в голове подольше, даже попробую это сделать.

@темы: работка, А., рефлексии

---

Хочу, чтобы меня обняли и погладили по голове

Вообще-то мое самовнушение работает на отлично. Почти не дает сбоев, запретных мыслей в голове минимум, грустных песен нет на повторе. Я или программирую себя на то, что у меня просто все хорошо, или на то, что будет все хорошо с ним. Рано или поздно, обязательно. Ну я вот сейчас не могу подумать, что может быть как-то иначе. Это какая-то тупая уверенность, что даже если у него опять кто-то появится, или даже у меня, пройдет время - и мы снова встретимся. Так всегда происходило. Я даже все это не хотела писать, думала рассказать, что меня бесят его вечные трансляции в перископе, которые я старательно игнорирую и не смотрю, а отключить оповещения о них рука не поднимается. А еще хотела рассказать о девочке, которую он вк добавил (господи, Брейн на меня очень плохо влияет), а познакомились они как раз в этом перископе. Она чем-то похожа на его бывшую, которая меня в чс кидала. Ну и поржать над ним хотела, мол, на те же грабли наступить собрался? (Окей, я знаю, что добавить человека вк не равно встречаться, это я так, предполагаю развитие событий). Но записи, наполненной сарказма и похуизма, не получилось. Наверное, я не могу делать вид, что мне все равно, надо слить свое нытье хоть куда-нибудь.
А еще у меня есть другая тупая уверенность, что хоть он и нравится всем постоянно, все равно это не те люди. Это либо глупые-глупые девочки, либо девочки, которым нужен чисто парень на машине, либо девочки, которым в общем-то не столь важно, с кем. А другие просто не смогут терпеть его характер, не смогут проводить время с ним и его друзьями. Не будут слушать его до утра, когда очень хочется спать, но ему очень нужно выговориться. Не будут ездить на матчи, стоять около двух часов на морозе и поддерживать. Не будут постоянно сидеть в этой долбанной машине, потому что вот лично мне абсолютно пофиг где, важно - что с ним, а нормальным-то людям для разнообразия все равно захочется куда-нибудь съездить, да или даже просто погулять. Да и где он еще найдет такую замечательную, умную, умеющую слушать, с чувством юмора, понимающую, красавицу, разумеется и супер терпеливую девочку? (В рамках самовнушения внушаю себе еще и всякие клевости про себя, тут успех переменный). Я, блин, просто подарок небес для него. А он - мое кармическое наказание, за то что мальчиков хороших динамила.
Главное, что я для себя решила: больше не погружаться в него с головой. Это очень-очень опасно. И глупо к тому же жить жизнью другого человека вместо своей.
***
В понедельник договорилась встретиться с милым мальчиком из тиндера, другой чуть менее милый мальчик из тиндера все пытается вытащить меня куда-нибудь. Еле останавливаю себя, чтобы не написать тоу самому однокурснику, которому уже второй год нравлюсь - это будет слишком жестоко. Я знаю, зачем это делаю. Я делала то же самое, когда в моей голове жил А.
Забавно, как все поменялось.

@темы: Даня, boys, рефлексии

---

Занимательная арифметика:
+ За месяц, что мы с Даней толком не общаемся, счет пришел в 3 раза меньше, чем за тот, что мы общались нон-стопом.
+ 3 неделю не курю, волосы всегда приятно пахнут, и я не нарадуюсь. А в машине этот мерзкий запах прилипал моментально, даже если не курила сама.
+ На сон теперь стало уходить больше 5 часов, потому что в 12 я железно в кроватке. Это божественно.
- На весах плюс 2 кг, потому что когда я щаслива - есть не хочу вообще, да и времени на еду как-то не было. Зато теперь времени дохерища, а щастья не особо много.

В итоге все равно я в плюсе. Жирном-жирном плюсище.

@темы: Даня

---

В субботу был первый рабочий день в новой должности. Свой кабинет - это очень круто! Работать в субботу тоже хорошо, потому что людей практически совсем не было, правда мне сказали, что обычно их намного больше, мне просто повезло. Но накосячить я все равно успела, насколько сильно - узнаю в понедельник. Как назло, пришла девушка заключать договор. То есть надо было оплату принять, все провести, все отправить - короче столько мороки. А самое страшное было уже в конце смены, когда надо было отправить чертову кучу отчетов, которые я вообще не представляю, как надо делать. Позвонила сменщице - сказала, чтобы я хотя бы кассу закрыла, а остальное сделаю в понедельник.
Ух, хоть бы все было не так страшно, как я себе накрутила.

@темы: работка

---

Все чудесатее и чудесатее.
В четверг ночью написал Валя, хотя мы с ним не то чтобы вообще общаемся. Написал, мол, рассказывай, как у вас с Даней дела. А потом говорит, можно я тебе позвоню? И в итоге проболтали до 5 утра.
На самом деле, я-то хотела вытащить из него что-нибудь про Даню, но он сказал, что ничего не знает. Наоборот, спрашивал, почему мы не общаемся, а я даже не знала, что ответить. Сказала, что все нормально, просто если человеку общение не нужно, я навязываться не буду. И вообще все, что я говорила про Даню, было с расчетом, что это потом ему передастся, но теперь понимаю, что никто никому ничего не расскажет. Зато я наслушалась охуительных истории про баб, которых они хотели развести, и с кем там Даня спал. Вот уж что я точно знать не хотела, и неважно, что мы с ним не встречаемся - слушать подобное все равно приятного мало, поэтому я попросила не рассказывать все эти истории. А еще болтали о школе, много смеялись, вспоминали всякие забавные и не очень истории. Странно, что Валя вообще так много говорил, обычно он очень немногословен. А тут рассказывал историю за историей, про свою первую любовь, которая ему сердце разбила, и как после этого он девушек только и мог, что разводить на секс, про друзей, про всякие мысли. Сказал, мол, никогда не думал, что буду с тобой так общаться, и почему я вообще тебе все это доверяю. Вообще, у него сложилась не очень хорошая репутация. Девочки, к примеру, вообще считают его законченным наркоманом. В школе всем запрещали с ним общаться. А еще никто не воспринимает его всерьез, даже когда он говорит всерьез, все думают, что Валя шутит. Я с ним общаюсь хорошо, не считаю его прям таким уж мудаком, а если мне что-то не нравится - говорю ему прямо, и он сказал, что очень это ценит. И чтобы я не думала, что все, что он сказал и скажет - это шутки.
А потом начал говорить про те моменты, когда я гуляла с ним, Даней и Максом. Мол, ты была мне интересна, и я думал, интересен ли тебе, и накручивал, что все это придумал. И что думал в некоторые моменты, что я отвечаю ему взаимностью. Я честно призналась, что просто хотела вызвать Данину ревность, но быстро поняла, что это не тот человек, с которым можно такой фигней страдать. А потом такой - представь что мы бы встречаться начали? Правда, пришлось бы это от Дани скрывать. А потом добавил, мол, хотя раз он сам ничего не хочет, то наверное и против не будет. Я все это слушаю и у меня в голове только одна мысль - в смысле??? В смысле, не хочет? Надеюсь, что такие выводы он сам сделал, а не от Дани услышал. Эта тема вроде замялась, и я сказала, что хочу спать, потому что было уже почти 5 утра. Валя говорит, давай, я тебя сейчас в конец достану, ты меня пошлешь, и на этом мы разговор закончим. На логичный, вроде как, вопрос, почему бы нам не закончить все на хорошей ноте, он сказал, что я наивная, и все хорошо, только в фильмах бывает. Сказал, что я ему нравлюсь, и что он не хочет давать себе надежду и надумывать лишний раз. Странный ваще. Ну окей, мне считай карт-бланш дали. Начала говорить, что уже задолбалась с ним говорить, что он несет какой-то бред, что если он думает, что мне вот 4 часа подряд было интересно его слушать, то он ошибается - мне просто хотелось побольше узнать про Даню, ну короче наговорила всякого неприятного. Валя все это слушал молча, потом прервал меня и сказал, что либо я офигенная актриса, либо это было искренне, и он боится, что на самом деле второе. Сказал, что если я продолжу, он пойдет резать вены, и чтобы я перестала. Заставил признаться, что все это неправда, и на самом деле я так не думаю. Что этим парням, блин, вообще надо? Какие ж все тупые. Потом сказал, что нам надо попробовать дружить. И что Дане про этот разговор знать не обязательно - ну кто бы сомневался.
Вообще, я сейчас думаю, что Валя тот еще манипулятор. Если бы я ему действительно нравилась, он бы легко мог настроить Даню против меня, к примеру, он же его лучший друг, труда бы это не составило. Ну и классика - то, что я хочу услышать, говорят мне люди, от которых мне это ну совсем не нужно. Отстой.

@темы: Даня, boys

---

Наткнулась на пост инстаграммов жен знаменитостей. Почему-то почти у всех в графе о себе там стоит что-то типа "жена прекрасного человека и мать 1/2/3 детей". Такое ощущение, что сама по себе это женщина ничего из себя не представляет, только как приложение к кому-то. И кстати это не только у звездных жен, обычные девушки тоже пишут вот эти вот "жена и мама!". Неужели, когда обзаводишься семьей, теряешь свою индивидуальность?

---

Писала я значит Олесе про то, что ну этого Даню вообще, что хочу не общаться с ним какое-то время, хочу общаться наконец с другими людьми и все такое прочее. А вселенная - она же палит все переписки не хуже ФСБ. В общем, это оказался самый быстрый запрос, который мироздание для меня исполняло. Буквально сразу же мне написал мой инструктор, с которым я не общалась почти год. Последний раз он писал мне поздравление на 8 марта, и на этом все закончилось. Даже когда права получила - ему писать не стала.

наша переписка

А потом предложил довезти меня до дома, он как раз живет недалеко от моего района. Ну а я что? Не мерзнуть же мне на остановке в такой холод.
Все-таки, какой же он забавный. Сказал, что мне не изменял, что пока нашел меня в контакте, перерыл около сотни человек, потому что фамилию мою не помнил, а имя у меня хоть и редкое, но все равно в Москве встречается часто. А еще, что я ему бедному сердце разбила. Что решил, мол, не буду ей ни писать, ни звонить, но потом все равно не выдержал. Мне мой однокурсник то же самое писал. Их что, всех игнорировать надо, чтобы до тебя дело было? Странные люди, ей-богу. Пока ехали - болтали о всякой ерунде. Сказал, что у него сейчас много чуднЫх учеников, но никто с ним не спорит так, как спорила я. Ну да, у нас с ним вообще очень странные отношения были, что уж там.
Уже когда довозит до подъезда, спрашивает - ну, может хоть сейчас поцелуешь? Нет, отвечаю. Может, говорит, хоть в кино со мной сходишь? Говорю, что подумаю и выхожу из машины.
По машинке, кстати, соскучилась. Сколько моих нервов она пережила, а все равно мне слушала. Славная малышка.

@темы: инструктор

---

10 причин моей ненависти или где мой Хит Леджер?

Чего бы про тебя написать?
1. Меня бесит, когда ты пропадаешь на неделю, а потом появляешься как ни в чем не бывало.
2. Меня бесят эти бесконечные девочки, с которыми ты болтаешь в перископе. И бесит, как мило ты им отвечаешь, сволочь.

для тех, кто не знает, что это

(Блин, вообще очень дурацкое приложение. Ты ведешь онлайн трансляцию, все видят, что ты делаешь и говоришь, зрители в свою очередь могут что-то тебе писать, типа "покажи сиськи!" или "а что это за здание, рядом с которым спят бомжи?", ну или что угодно, а ты им на это отвечаешь. Это все показывается на карте мира, так что ты можешь посмотреть как на человека из северного бутово, который пьет пивко с дурзьями, так и на человека, который гуляет по таймс-сквер. )
3. Меня бесит, что мы больше не общаемся так, как раньше. Я бы лучше вообще не общалась с тобой, какое-то время точно.
4. Меня бесит, что ты все так же ночами шатаешься непонятно где, но уже без меня.
5. Меня бесит, что ты ведешь себя как крутой парень. Ты - НЕ крутой парень. Ты, блин, самый некрутой парень в мире.
6. Меня бесит, что другие, даже очень крутые мальчики, перестали меня интересовать.
7. Меня бесишь ты. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ БЕСИШЬ.
8. Меня бесит, что даже п.7 по сути ничего не меняет.


Если честно-честно, то я, конечно, не могу просто взять и приказать мозгу не думать про него. Но оно само меньше думается, потому что в голове у меня сейчас работа, по большей части. И, если еще честнее, я вообще-то думала, что мы с ним не будем общаться до его дня рождения (он в конце декабря), я уже на это настроилась и все такое. Я даже почти не расстраивалась по этому поводу. Но тут он позавчера заехал за мной на работу вместе с Н., даже не предупреждая. Они сидели пару часов, ждали, пока я закончу. Потом мы немножко покатались, потом немножко поболтали, потом меня закинули домой, а они сами поехали кататься дальше (забавно, раньше я была на месте того, с кем он всех развозил, чтобы остаться потом вдвоем). Зачем все это было - неясно. В том плане, что я там явно была лишней, вот так.
И грустно, и не очень.

@темы: Даня

---

Обучаю новую девочку (зовут вроде Настя, никогда не запоминаю имена, а потом уже неудобно переспрашивать), которая будет сидеть на респшен вместо меня. Чувствую себя биг боссом. Но почему-то злоупотреблять властью не получается: какие-то вещи быстрее делать самой, чем-то не хочется ее напрягать, а еще все время думаю о том, что ей по началу и так сложно. Хреновый из меня тиран. Зато радуюсь тому, что теперь могу спокойно пойти поесть, попить, пописать - да что угодно сделать, потому что она всегда сидит на месте.
Вроде Настя - девочка милая и скромная. Мне кажется, я когда пришла - точно так же себя вела: тихо говорила, краснела, когда что-то не получалось, стеснялась и косячила. Правда, в том, что она всегда на месте, есть и свои минусы: иногда хочется посидеть в тишине, например, или позалипать в интернетах, или почитать. А Вроде Настя все время что-то спрашивает, или рассказывает про универ. И немножко офигивает от нашего центра, странных клиентов, еще более странных студентов, и вечного аврала. Добро пожаловать на борт, детка, никто не обещал, что будет легко.
Возможно в субботу выйду уже как фин. контролер. При том, что знаю я по-прежнему нихрена. Ну ладненько, прорвемся и все такое. На похуях, как говорит Олеся.
А еще подумала, что это ведь считается повышением. Меня повысили, круто!

@темы: работка

---

Забавное из переписок с любимыми друзьями.

Дмитрий
тебя опять продинамили?
до тебя я думал, что это только девочки динамят мальчиков!
А НЕТ

Дмитрий
несешь на себе тяжкий кармический крест
за все динамо всех женских существ

Скинула это Олесе, на что она ответила.

Олеся
Ты несешь кармический крест за все динамо только одного существа, как только одно существо смогло столько людей продинамить за такую короткую жизнь, не понятно
Вот и искупай грехи

Никакой поддержки кароч. Только хотела сказать, что они злые, бесчувственные и вообще, как наткнулась на статью на лайфхакере "Как победить в себе жертву?". «Психология жертвы строится на уверенности в том, что мы не несём ответственности за наши действия и жизненные обстоятельства.
Сегодня, благодаря интернету и социальным медиа, привычка обвинять, критиковать и не принимать жизненные обстоятельства становится обычной частью ежедневного общения. », «Вместо того чтобы решать проблемы своими силами, мы жалуемся другим людям, чтобы они подтвердили наш статус жертвы, и начинаем зависеть от них в этом плане.»
Заткнулась и пошла чай делать. Ну а что - все круто, вообще-то. Хвост трубой, не ныть, особенно когда повода нет, все такое прочее. И друзья у меня самые лучшие котики в мире, люблю их.
А статья интересная, кстати.

@темы: Дима

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Любая моя проблема лечится занятостью. Когда мне есть, что делать, мой мозг перестает играть в увлекательнейшие игры "давай создадим проблему"/"давай до кого-нибудь доебемся"/"давай побудем сучкой", и я хожу довольная, пускай и уставшая. Мне кажется, для меня это почти как спорт, который способствует выработке эндорфинов.
Всю неделю приезжала на работу раньше, чтобы обучиться сложному мастерству финансовых дел мастера. Ничего сложного, на самом деле, но запоминать нужно много. Получается, просыпалась поздним утром, собиралась и сразу ехала на работу, и времени на похандрить не было вообще. А еще наконец-то забрала паспорт! И фотография там такая... ну, нормальная. Не думала, что когда-то скажу это, но мне почти нравится. И я даже больше не подумываю о фиктивном браке, только чтобы поменять паспорт.
Получается, мы с Финконом учимся одновременно, только я его работе, а он работе консультанта. Мы очень мило друг друга подбадриваем и убеждаем, что точно справимся, и все будет супер-круто. А если не будет, то Директриса обещала каждому из нас голову оторвать, вот и еще одна мотивация. Пару дней назад он мне признался, что у него все получается совсем не так, как ему хотелось, и что он переживает по этому поводу. Утешать и подбадривать людей я не умею вообще, поэтому начала говорить, что Директриса в этом деле давно, она бы не стала его переводить, если бы не видела в нем потенциала, потому что у нас сейчас итак планы не выполняются, и вообще немножко жопа. На удивление, Финкона это очень даже успокоило, он со мной согласился и сказал, что Директриса ему уже давно говорила, что у него есть способности и все такое. И ушел почти воодушевленный. Плюсик мне в карму!

@темы: работка

---

Всегда думала, что боль в груди (имеется в виду от избытка чувств, например) - это фигура речи. Ну, типа болит моя душа, люблю едва дыша, и прочая поэзия. И сама когда говорила подобное, использовала только как метафоры, ибо люблю их жуть как. У меня вот никогда ничего не болело. Ну, голова может быть, после того как ревела как ребенок без нового айпада, или живот, когда от горя сметала все с полок холодильника. Ну как-то не очень романтично, да,
А сегодня думала про Даню, мы ведь все еще не общаемся, всего с воскресенья, но все равно. Я вообще-то запретила себе думать о нем в плохом ключе, и думаю только о том, как все будет классно. А тут играла какая-то дурацкая песня, которую он так любил включать в машине, я смотрела в окно на огни вечернего города за мутным от дождя окном, вспомнила, как он меня поцеловал, и... да. Я почувствовала. Как будто кто-то взял меня за шкирку изнутри, вот на что это было похоже. А потом еще маленьким кулачком надавил меж ребер. Так странно и страшно. Не хочу этого чувствовать, не хочу чувствовать ничего вообще.

@темы: Даня, рефлексии

---

Директор сказала, что Финкон хочет перейти в консультанты, так что меня возьмут на его место. И с одной стороны - это очень круто. Это график 2/2 и воскресенье всегда выходной, плюс нормальная зарплата и даже свой кабинет. А с другой - внезапно поняла, что мне страшно. Работа ответственная, все эти договоры, расторжения, переуступки и прочие финансовые вопросы, плюс больше ответственности и нагрузки, плюс работа с 8, так что вставать надо будет в 6. Ну и вообще я боюсь всех этих перемен, но одновременно хочу их. Да и все равно в мои 20, без опыта и образования, лучше работы я не найду. Сидеть на контроле в аэропорту, как предлагал Даня, или ещё где-нибудь в САБе, это конечно мило, близко к дому и вообще, но что-то меня совсем не вдохновляет.
Вчера была на тренинге. Почему-то мне показалось, что он будет на Кузнецком, а на деле вообще на Новослободской. Надо было видеть, как я бежала по метро с языком на плече. Благо это была суббота, утро и народу было не очень много. Собственно, единственный плюс того, что я встала в несусветную рань в собственный выходной и чуть не примерзла к асфальту, пока ждала автобус. Зато сегодня я чувствую мыщы на своих ногах. У меня была целая кардио тренировка: бег с препятствиями, бег с ускорением, бег по лестнице. Зато опоздала всего на 15 минут.
На тренинге нам рассказывали о нашей компании, о том, как нужно выглядеть, как нужно вести себя с клиентами. Было интересно, плюс женщина была очень крутая: обаятельная, интересная и очень мотивирующая. У меня сразу появилось много идей по организации рабочего пространства, плюс я поняла свои косяки по работе. В понедельник с новыми силами на работу, мысленно я уже финансовый контролер. Этот месяц я учусь, в декабре должна уже приступить.
Хоть бы все получилось.
***
Соседи на кухне пьют и орут. Какие же они мерзкие, как же они меня бесят. Весь день дома, хотела бы уйти куда-нибудь - да некуда и не с кем. Пол дня заставляю себя выйти и сделать чаю, но слышу, как они там сидят на кухне, как орут друг на друга, и все желание отпадает.
Когда я буду жить в квартире без соседей, я буду самым счастливым человеком.

@темы: работка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра