Наш новый директор - Николай - весьма забавный чувак. Я, правда, с ним особо не общалась, но мне хватает того, что я вижу со стороны и читаю в нашем общем рабочем чатике. Где, например, все общаются на рабочую тему, серьезно и все дела, а Николай кидает смайлики дельфинчиков и китов. Или фотки, как он в пробке стоит. Еще он постоянно смеется, говорит "привет" по сто раз на дню, совсем не ругается, вообще немножко инертный, я бы даже сказала. После нашей Ани, которая была спецом в области мотивирующих люлей, он слишком мягкий для наших девочек.

А у меня как всегда какие-то косяки. Я задолбалась думать только о работе, даже на выходных, вздрагивать от каждого звонка, думая, что мне звонят сказать, что я опять сделала не так. По сути дела, я все очень утрирую, пока ничего прям ТАКОГО я не сделала, даже более менее вливаюсь в размеренный темп. Но я уже стала таким параноиком, что мечтаю, чтобы меня уволили. Сейчас работала три дня подряд, и уже в середине второго хотелось лечь посреди офиса и притвориться тумбочкой, только чтобы меня никто не трогал.
На самом деле, когда я всем рассказываю о своих обязанностях, мне говорят, что это ерунда. Это на самом деле ерунда, наверное. Я просто слежу, чтобы все кредиты были вовремя оплачены, все договоры заполнены верно, принимаю оплату и заполняю чертову кучу отчетов о каждом из действий. Но кто бы знал, как это действует на нервы. Во первых, чаще всего ничего не идет так, как должно идти. Обязательно кто-нибудь ошибется, договор вернут и не оплатят, а мне нужно дергать наших менеджеров, чтобы они все переделали, и проконтролировать, чтобы все было сделано. Забавно, потому что от этого зависят только их бонусы, а не мои. Но спрашивать будут все равно с меня. А еще мне надо разговаривать со всякими неадекватами, и неважно, почему они в бешенстве плюются ядом, даже если вовсе не моя вина в их настрое, выслушивать буду все равно я. А уж только потом перенаправлять к тому человеку, кто с этим разберется. Еще нам привезли кучу учебников - центр Николая закрылся, так что он все перевез к нам - и не успела я все принять, как их уже растащили. А за нехватку в описи опять же получать мне. Как же достало следить за каждым человеком, будто они сами не в состоянии понять, что нужно делать.
В целом, я почти могу сказать, что мне нравится моя работа. Просто последние пару месяцев минусы ощутимее плюсов, и я немножко страдаю. Стараюсь больше думать о положительном, о прекрасных наших студентах, например, которые всегда так мило со мной общаются. Или о том, что я могу спокойно сидеть в интернетике, пока нечего делать. Или я просто пытаюсь себя подбодрить и занимаюсь самообманом.

@темы: работка

---

Н. рассказал сестрам о своем разговоре с Даней, те, конечно же, пересказали его мне. Если вкратце: я просто все неправильно поняла. У него был период, когда он ни с кем общаться не хотел, даже с Н., а я себе всего напридумывала и обиделась. Вот же сучка! А то, что потом через пару недель внезапно образовалась новая компания, новая девушка и все такое - это ерунда. Со мной-то, общаться необязательно было, там же ПЕРИОД, мать вашу. Да и девушка эта была чисто, чтобы отвлечься. Ничего серьезного, они даже не спали, бедный мальчик просто страдал и нашел себе утешение.
Нет, ну я не могу. Это же как все вывернуть надо было, чтобы меня еще и виноватой сделать. Я вот наоборот всем говорила, мол, что вы, вовсе он не мудак, просто запутался, ну так бывает, я не обижаюсь, все нормально. Хотя вот Романова, Олеся и Брейн, по-моему, на него злились намного больше, чем я. И все убеждали меня, что я слишком лояльно к нему настроена.
Зато, когда я в последнюю нашу встречу, когда мы говорили как бы о Х., но на самом деле о Дане, высказала ему все, что думаю, после этого он был весь такой расстроенный, пока они там в этой кальянной сидели. Душу это мне немножко греет, чо уж там.
***
Писал пару дней назад, что надо как-нибудь встретиться. Это "как-нибудь" все никак не обретет форму, но я сама даже пальцем не пошевелюсь. А то вдруг я опять что-то не так поняла, глупая-глупая девочка. Хотя, скорее всего, меня просто настолько это выбесит, что я в который раз сама напишу, сама позвоню, сама вытащу и все такое.
Я уже даже не задаюсь вопросом, нахрена оно мне все.

@темы: Даня

---

Наша прекрасная Аня ушла, и теперь у нас новый директор. Я, правда, его еще не видела, завтра только познакомлюсь, но девчонки в общем чатике написали, что он нормальный.

Если честно, больше переживаю из-за того, что Таня, моя сменщица, уходит в отпуск. О боже, я не готова оставаться один на один с чертовой кучей непонятных отчетов, договоров, проблем с банками и прочими очень важными шутками, за которые мне открутят голову, если я ошибусь! А я даже не смогу ей позвонить и спросить, что мне делать, поток что ее не будет в Москве и, скорее всего, в стране! Я, конечно, могу в теории позвонить в любой наш центр из 14 по Москве, но как же я ненавижу это делать. Что я, самый безответственный в мире человек, вообще делаю на должности, по которой мне положено контролировать все финансы, следить за всеми консультантами, и вообще решать кучу задач, которые кроме меня никто не решит. Такая прям ирония, я не могу.

Ну, все равно все получится. Просто нужно приложить больше усилий, и отскоблить остатки собранности и ответственности со дна кастрюли моей души.

@темы: работка, рефлексии

---

Ответил, что конечно надо встретиться. Все, я по-моему уже никаких обид на него не держу. И как мало для счастья надо, оказывается.

@темы: Даня

---

Позвонил и позвал покурить кальян. Говорит, сколько мы с тобой уже не общались.

Просто умиляет эта простота. Конечно, почти три месяца с тобой не общались, потому что сначала ты хотел переспать со мной, а когда не вышло, то перестал со мной общаться и спустя пару недель уже нашёл себе новую девушку. А как расстался с ней - решил пообщаться со мной?

Сказала, что никуда не поеду, но выйду поболтать. Дурадурадура. Надо было уже на этом моменте класть трубку.

Сидели в машине: Н., я, он и наш общий одноклассник Х., который только вернулся из армии.

- Давай же, обними Х, - говорит он мне.

- Завязала обниматься с одноклассниками, - отвечаю я, - ни к чему хорошему это не приводит.

- Ну, может дашь Х., второй шанс?

- Второй уже был, - говорю, - хватит с него.

- И что, даже общаться с ним теперь не хочешь? - спрашивает.

- Не хочу.

- Хорошо, раз ты уже все решила.

Эта чертова тишина, прерываемая только вопросами Х, что же он такого сделал и почему вдруг стал мудаком. А потом я просто вышла из машины.

Дурадурадура.

Конечно, хотелось поехать с ними, потому что соскучилась безумно, Вот до этого уже сколько про него не думала, забыла почти, а тут все вернулось как будто с лихвой. Но может и правильно сделала, правда лучше бы вообще не выходить, конечно, но так бы я не смогла.

А теперь написала ему, мол, если хочешь общаться - давай встретимся и поговорим вдвоем. Хуже вроде быть не может, а я не хочу делать вид, что мне все равно. Пусть даже обидели меня, а не наоборот, ему ведь достаточно было сказать что-то типа "прости дурака", и я бы тут же все забыла. И даже не стала бы думать о том, что произошедшее дважды, с лёгкостью повториться и в третий раз.

@темы: Даня

---

На улице как будто весна: все тает и воздух такой свежий-свежий. Сегодня гуляла с утра у нашей реки, и людей вокруг не было вообще, только где-то вдалеке ехала девушка на лошади и на соседнем берегу гуляли мамы с детьми. Солнце то светило, то пряталось за большим облачным китом, белое-белое поле, испещренное следами - человеческими и не только - казалось просто безграничным, и небо было удивительно ярким, очень давно не видела таких цветов, поднимая голову наверх.
Когда-то давно, лет десять назад, мы только приехали в Москву, только нашли эту квартиру, и друзей у меня еще не было. Тогда я очень любила гулять одна, просто шла, куда глаза глядят, изучала новое место, сочиняла в голове невероятные истории. Позже у меня появились друзья, я нашла Олесю и мы бродили по окрестностям уже вдвоем. Это всегда было весело и с приключениями, об этом можно рассказывать подолгу и лучше вдвоем, только важно постараться не смеяться через слово. Но гулять одной я все равно люблю больше. Мне кажется, когда я гуляю одна, эффективность работы мозга сразу повышается в разы, причем неважно, брожу ли я по парку или просто иду пешком несколько остановок до метро. Все, что меня беспокоило, сразу становится таким ясным и понятным, даже смешно, что я переживала из-за такой ерунды.
Сегодня я вытащила себя на улицу с конкретной целью - наделать фото для моего нового инстаграма (очередная безумная идея), но как же здорово было уйти подальше от домой и людей. А еще я, кажется, начинаю понимать, чем хочу заниматься. Это так странно - мысли просто приходят одна за другой, мне остается только отлавливать их и соединять друг с другом.
Пару снимков февмартовского дня.

---

На улице как будто весна: все тает и воздух такой свежий-свежий. Сегодня гуляла с утра у нашей реки, и людей вокруг не было вообще, только где-то вдалеке ехала девушка на лошади и на соседнем берегу гуляли мамы с детьми. Солнце то светило, то пряталось за большим облачным китом, белое-белое поле, испещренное следами - человеческими и не только - казалось просто безграничным, и небо было удивительно ярким, очень давно не видела таких цветов, поднимая голову наверх.
Когда-то давно, лет десять назад, мы только приехали в Москву, только нашли эту квартиру, и друзей у меня еще не было. Тогда я очень любила гулять одна, просто шла, куда глаза глядят, изучала новое место, сочиняла в голове невероятные истории. Позже у меня появились друзья, я нашла Олесю и мы бродили по окрестностям уже вдвоем. Это всегда было весело и с приключениями, об этом можно рассказывать подолгу и лучше вдвоем, только важно постараться не смеяться через слово. Но гулять одной я все равно люблю больше. Мне кажется, когда я гуляю одна, эффективность работы мозга сразу повышается в разы, причем неважно, брожу ли я по парку или просто иду пешком несколько остановок до метро. Все, что меня беспокоило, сразу становится таким ясным и понятным, даже смешно, что я переживала из-за такой ерунды.
Сегодня я вытащила себя на улицу с конкретной целью - наделать фото для моего нового инстаграма (очередная безумная идея), но как же здорово было уйти подальше от домой и людей. А еще я, кажется, начинаю понимать, чем хочу заниматься. Это так странно - мысли просто приходят одна за другой, мне остается только отлавливать их и соединять друг с другом.
Пару снимков февмартовского дня.

---

Мужиковый псто

В субботу встретилась с очередным мальчиком из тиндера - Антоном. Ну, во-первых теперь буду внимательнее к профилям с одной фоткой, а во-вторых, мой принцип - сначала выжать из интернета все, что можно, а потом только встретиться, не такой уж и плохой. Из-за того, что мы с ним поболтали пару часов, я толком никаких выводов сделать не успела и шла как на свидание вслепую.
По итогу я зашла в Кофе-Хауз, и когда на меня посмотрел скромный, слегка пухленький парень, похожий на ботана и помахал рукой, я аж на месте замерла - ничего общего с единственным фото вк не было. Ладно, села к нему, он нервно начал нести какую-то чушь, что-то про финансы, аудит, про курсовую в универе, про свою работу помощником финансового директора и Очень Скучные Обязанности. И никуда не сбежать! В общем, если бы я не включила свое обаяние и поток болтовни, то неловких пауз было бы очень много. Но, я хоть и ною вечно из-за своей интровертности и социальной неадаптированности, разболтать могу любого, если мы наедине. С ним я была очень милой, мне кажется поэтому он смог расслабиться под конец. Что за мысли все это время его унылых рассказов были в моей голове, ему лучше не знать.
Просидели мы часа полтора, Антон сказал, что ему уже надо домой и все такое, я - надеюсь, что не слишком радостно - согласилась. На остановку нам было в одну сторону, но я решила пройтись чуть дальше и дойти до соседней станции метро, чтобы сесть на маршрутку и поехать к сестрам. Давай, говорит он, я с тобой пройдусь, у меня там тоже маршрутка есть. Нет, говорю, к чему такие жертвы, далеко, мокро и все дела. Но он все равно, блин, пошел. Правда, дальше разговор шел попроще, так что я почти не страдала от такой компании. Сразу после того, как села в маршрутку, получила сообщение, что я очень приятная. Еще бы! И очень терпеливая, на самом деле.
А вчера Антон снова предложил встретиться. Пришлось сказать, что дело не в том, что ты редкий зануда, просто наши прямые настолько параллельные, что вселенная бы в жизни нас сама не столкнула, если бы кому-то не стало настолько скучно, что он снова пошел всяких мужиков лайкать.
***
А еще Даня со своей девочкой расстался. Правда я об этом догадалась даже раньше, чем мне рассказали - когда зашла на ее инстаграм, а там фото с котиком и подпись "хоть кто-то меня целует". Девочки такие девочки, тут я не ошиблась.
Понятно тогда, чего он звонил. Вот пусть теперь страдает в ОДИНОЧЕСТВЕ, скотина такая.
***
Инструктор пишет, что ужасно скучает и хочет увидеться. Готов даже за руль меня посадить, чтобы я вспомнила, как водить вообще. Заманивает как может, короче.

@темы: Даня, boys, инструктор

---

Новый год, новый фильмопост.
1. Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту 3/5
Милый и светлый фильм. Такая непривычная Эми Адамс, такая непривычная Мэрил Стрип, и очень интересное переплетение историй двух таких разных женщин, которых объединяет только любовь к кулинарии. После просмотра очень хочется приготовить что-нибудь эдакое. Но вот концовка немного разочаровала.
2. Отпуск по обмену 4/5
Пересматривала. Очень люблю этот фильм, чудесная рождественская история, прекрасные героини, Джуд Лоу Одна из любимых мелодрам.
3. Девушка без комплексов 2/5
Я вообще-то люблю романтические комедии, даже если они глупые, даже если они ванильные, даже если в жизни так не бывает, но этот фильм почему-то не понравился. Он, кстати, совсем не сопливый, даже наоборот. Главная героиня почему-то не вызывала сочувствия или симпатии хотя бы, и дело вовсе не в том, что она не модель, или не потому что не похожа на типичных девушек из подобных фильмов. Просто есть что-то в ней отталкивающее. И ухажер ее тоже не понравился.
В топку, короче.
4. Век Адалин 3/5
Я ожидала от фильма одного, а получила совсем другое. Но он все равно хорош. Красивая история, красивые герои, стиль Адалин это просто много-много сердечек. Ее героиня получилась очень женственной и обаятельной, не удивительно, что мужчины сходили по ней с ума.
5. Побочный эффект 4/5
Такой неторопливый психологический триллер с потрясающей Руни Мара (не знаю, как просклонять ее имя!) и потрясающим Джудом Лоу. Кэтрин Зета-Джонс тоже страсть как хороша, и ее любовная линия очень... внезапна. История, которую собираешь, как рассыпавшиеся по дальним углам бусинки, вроде особой интриги нет, но смотреть все равно интересно. Хотя для меня, например, ничего очевидного не было, но кто-то подобные детективы как орешки щелкает. Люди, вон, и в "Исчезнувшей" сразу все поняли, а мне надо разжевать и в рот положить.
Понравилось, в общем.
6. Всегда говори «ДА»
Не знаю, почему раньше его не смотрела. Такой добрый, светлый, замечательный фильм, дурные герои и всякие забавные ситуации прилагаются. Замечательный у Керри и Дешанель дуэт получился, прям глаз радовался. А особенно понравился момент спасения Джимом суицидника, когда он вместе с толпой хором пел - прямо мурашки по коже! Все-таки люблю я подобные сцены.
7. Под солнцем Тосканы 3/5
Милый фильм, но пересматривать бы не стала.
Мне вот все интересно, а на что героиня жила и подругу с ребенком содержала? Она же не работала вроде?
8. Я, Эрл и умирающая девушка 3/5
Вроде должен был получится нестандартный фильм про умирающего героя, где нет любовной линии, нет страданий, и вообще все свежо и оригинально. Но единственное, что мне правда понравилось - это фишка с фильмами, которые снимали главные герои. Сам фильм как-то мимо прошел. Не знаю, мне кажется, что они не додали какой-то мысли, либо я просто ее не поняла.
Хотя концовка очень крутая. Вот прям очень. Для меня она весь фильм и вытянула.

@темы: задрот у экрана

---

Вчера делала упражнения (да, иногда я все-таки их делаю, такая я молодец), махи ногами, и со всего размаху вписалась мизинцем в спинку дивана. Она, конечно, обита тканью, но внутри все равно дерево, а как всем известно, мизинец - самая нежная часть тела, так что я потом еще пару минут мысленно орала, лежа на кровти. Даже не знаю, почему мысленно. Мне не очень хорошо удается выражать свои эмоции, даже от боли покричать не могу толком. А потом решила, что упражнения доделать все же нужно, хотя на ногу наступать было невозможно. А вечером все опухло еще сильнее, а еще кровоподтеки появились, и я, представляя всякие ужасы, решила погуглить "как понять, сломан ли мизинец". Во-первых, я почитала ответы в духе "если у вас кость торчит наружу - поздравляем, у вас перелом, срочно ко врачу!!1", из чего сделала вывод, что у меня еще все ок; во вторых, поняла, что не одинока - такое количество людей ломало пальцы или получало сильные ушибы, ударившись о диван, что скоро я все диваны начну обходить стороной.
А палец в порядке. Вокруг все такое нежно голубенькое, в цвет лака для ногтей, и наступать все еще немного больно, но жить буду. Что поделать, люблю иногда погуглить симптомы рака мозга, к примеру, чтобы найти у себя половину симптомов и успокиться, что не все.
Да и какой там рак мозга, если мозга-то и нет.

@темы: рефлексии

---

Поняла, что не хватает какой-то очередной безумной влюбленности, когда слушала сопливые песни и думала не о каких-то там парнях, как обычно, а о торте, который собиралась сделать.

Очень нравится слово crush, оно как никогда точно подходит ко всем людям, по которым я когда-то умирала. Похоже, я просто не умею оставлять свое сердце пустым. Мне необходимы эти чувства, потому что из них появляется мотивация идти вперед, из них рождается вдохновение на самые искренние строчки, и я не чувствую бесконечную серость и скуку. Когда есть такой человек, я сама придумываю себе развитие событий и там, в моей голове, рождаются такие истории, что я могу часами придумывать все от начала до конца и мне не будет скучно. Именно поэтому мне никогда не надоест быть одной.

Порой даже начинает казаться, что человек рядом мне вовсе не нужен. Нужен кто-то в мыслях. Может, мне просто страшно от перемен, которые могут повлечь за собой серьезные отношения, да и отношения в принципе?

@темы: рефлексии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотела подвести итоги года аж 29, но потом прочитала у кого-то, что впереди целых три дня, и мало ли что произойдет! Ладно, думаю, напишу прям 31. Пишу, собственно.

Я нашла работку, и это круто. Круто, что я тут каждый раз борюсь со своими тараканами, мне это очень помогает. Теперь мне проще звонить по телефону, например. Или разговаривать с дебилами. Полезные навыки в этой вашей жизни. Плюс это более-менее солидное место, а не магазин белья, и хоть тут тоже много раздражающих людей, в целом приятных гораздо больше. А своих студентов я вообще люблю не могу. Такие они у меня славные, звонят, поздравляют, всякие милые вещи говорят. И еще меня повысили, это мой маленький плюсик. Я молодец, хвалю себя. Получается, конечно, не все. Много ошибок, пару раз грозились уволить. Плюс есть одна девочка, которая очень бесит, прямо агрх! Но в целом тут скорее скорее плюс, чем минус.

Я все такой же олень. В смысле, проблемы в моей голове, созданные этой самой головой, все еще на своем законном месте. Но все потому, что я их не решала. Не до этого было. Но вот под конец года решила, что пора бы. Начну прямо с января, с моего РПП, например. Я конечно всем говорю, что у меня все в порядке... но нет, не в порядке. Иногда я начинаю отслеживать свои мысли, и мне страшно, что они станут действиями. А то, что действиями таки становится, я хочу прерывать на корню. Но еще более страшно сказать кому-то, что у меня эти проблемы есть, да и с чем, - смешно сказать - с едой!

С мамой почти не ссорилась, тут все хорошо. Друзья все остались, никаких ссор, никаких прибавлений. А. больше не сидит в моей голове, мы с ним отлично ладим, так что половина этого дневника уже не актуальна. Вообще про него уже очень много сказано, даже и добавить нечего. Но хочу, чтобы в новом году он все так же находился в моем кругу общения. Даня неделю встречается с какой-то девушкой, с которой в перископе познакомился. Об этом я узнала вчера под вечер, когда была по уши завалена работой и вылавливала все косяки. Даже поревела немножко, если честно, пока домой шла. Расстроилась, конечно, но больше из-за того, что у него быстрее все прошло. Типа я тут еще про него думаю, а он уже новую девочку себе нашел. А потом подумала - мы же уже 2 месяца не общаемся толком, ему что, обет безбрачия дать нужно? Интересно только, почему он сам мне это не сказал. Ведь до его дня рождения мы виделись, и потом я ему звонила. Хорошо Н. с ним увиделся и девочкам рассказал, так бы и не знала. Ну и мне, конечно, все еще есть до него дело, я все еще переживаю за него. Но на новый год с нами его не будет, да и потом мы вряд ли скоро увидимся, только если Мироздание с его охренительным чувством юмора нас случайно не столкнет. Такое отличное завершение всей этой непонятной хренотени, я считаю. И радуюсь, что совсем не грущу. Вот выпью и понесет.
Не знаю, что еще написать. Странный год: ни хороший, ни плохой, какой-то промежуточный. Как связка между днищем и, хочется верить, уже поверхностью морской глади. Засиделась я в этом иле, пора и честь знать. Планы-то грандиозные, как всегда впрочем. Было очень много хорошего: я сделала татуировку, получила права, съездила в родную деревню, побывала на крыше, увидела море красоты, почти завершила дела с универом, провела сумасшедший месяц нон-стопом с человеком, в которого по уши влюбилась, поставила галочку в кое-каких начинаниях, стала еще смелее, терпимее и рассудительнее, но при этом осталась все тем же раздолбаем-романтиком.
Я верю и в чудо на новогоднюю ночь, и в волшебство вообще, потому что странно не верить в то, что происходит с тобой постоянно. У меня никакой стабильности: то плохо, то хорошо, то грущу и рыдаю под placebo, то танцую перед зеркалом под дурацкую попсу. И я очень люблю эти качели, если сейчас мои американские горки пошли вниз, то это значит только то, что они берут разгон перед очередным головокружительным подъемом.
Всем мира и любви. 2015, давай, до свидания!

@темы: работка, Даня, рефлексии

---

Насколько у мироздания потрясающее чувство юмора на самом деле. Я правда в восторге. На прошлый новый год под бой курантов в спешке сжигала бумажку с написанным на ней "влюбиться взаимно уже наконец", с взаимностью все отлично, ну а разве про отношения и нормальный исход я что-то там писала?

---

Посмотрела на заголовок предыдущей записи, и подумала, что в этом вся я и моя жизнь. Тлен, конечно, но главное бодренький.

---

Бодрый тлен

Я самый спокойный на свете удав. Можете меня пинать, заворачивать в узел, класть на шею и делать дебильные селфи. Мне так потрясающе похер на все вокруг, что я даже немножко опасаюсь, если честно. Не в моем это стиле. Вот писать капсом проклятия - в моем, посылать всем лучи ненависти - в моем, громко возмущаться из-за ерунды, рассказать всем вокруг, что я в печали, расстроиться из-за похереных планов - вот это все в моем стиле. Я же впечатлительная и все такое. А тут ничего не впечатляет.
Я даже не буду говорить, что Даня там тусит с какими-то непонятными девочками. Ну, вернее, уже сказала. Но оцените подвиг - в одном предложении, а не в десяти абзацах! 26 у него был день рождения, позвонила, поздравила и все такое. Договорились созвониться на мой день рождения. Смешно, конечно, но вряд ли это шутка. За день до этого встретила его по пути к девочкам - вот уж совпадение! - была заебаная от работы и от недосыпа, последний месяц сплю часов по 4-5 в день в лучшем случае. Говорит, чего так на меня смотришь? По-моему, мой взгляд вообще ничего не выражал. Пока довез меня до магазина, поболтали о работе и всякой ерунде, а на прощание он меня спросил - ну что, прыгнула с парашюта? Я даже ничего оригинального не ответила, я конечно хотела, но это в октябре было, и я ему рассказывала, что там все планы накрылись. Ладно, раз он с нами новый год не отмечает, вообще можно вычеркнуть его из головы на ближайшие полгода.
А с новым годом тоже картина невеселая вырисовывается. Сначала вдохновленный А. вдруг решил позвать всех нас к себе на дачу, но потом этот вариант отпал, потому что он поругался с отцом. Теперь мы отмечаем у Н., народу будет немного (человек 7), настроения ни у кого нет, никому ничего не хочется. А мне тоже не хочется плясать с бубнами и новогоднее настроение создавать, мне просто хочется доползти до конца этого года и проснуться в мире, где целых 10 дней не надо на работу, можно валяться и смотреть сериалы, которые я уже пару месяцев не могу посмотреть, есть сладости, и спать-спать-спать. А тому, что новый год с А. отмечаем, я очень рада. Мы с ним в последнее время отлично общаемся, и плюс мне просто необходим хоть один здравомыслящий человек под боком.

@темы: Даня, А., рефлексии

---

На самом деле, в моей жизни происходит много всякого интересного помимо рефлексий и самокопаний. Например, выхожу я как-то утром из комнаты - а повсюду кровище. Ну, знаете, как в фильмах ужасов. На двери след от окровавленной руки, на полу красные капли, в ванной так вообще как будто зарезали кого-то: занавеска сорвана, душ вырван к хуям, все снесено с полок, на всех полотенцах кровища. Доброе утречко, короче. А дело все в том, что мои обожаемые соседи опять нажрались в хламину, и баба по пути на кухню упала и разбила себе голову. А мужик прибежал, начал на нее орать, мол какого она вообще тут валяется, потом пытался затащить ее в ванную (когда она размером с бегемота, а ты жалкий дрыщ - это очень сложно, но он молодец, ему удалось!). Потом бегал и орал, чтобы она открыла дверь. Потом, чтобы закрыла дверь. В три часа ночи. Под нашей дверью. Я очень хотела вызвать полицию, но мама сказала, что не надо. Зато потом мужик вызвал скорую, и они втроем (мужик и два врача), пытались доставить истекающего кровью и пьяного в дрова бегемота в его естественную среду обитания, чтобы наложить повязку и вырубить нахрен. Когда мама утром встала на работу и встретила ее в коридоре, то спросила, мол, а чего у тебя клок волос красный? На что получила ответ - я крашусь!

Короче, с такими соседями все как-то на задний план отходит. Хочется только пахать за троих, чтобы съехать отсюда подальше. Зато я теперь даже не знаю, какими должны быть соседи, чтобы меня удивить.

****

Ездила в универ и забрала нужную мне бумажку всего со второго раза. Это победа! Забавно, люди с потока видят меня и вроде смутно понимают, что мы знакомы, но видимо никак не могут вспомнить, где вообще меня видели. А я молилась никого не встретить, потому что ужасно не хочу объяснять всем, почему я потеряла два года в никуда, и выслушивать их сочувствие или лживое понимание.

Еще в универе встретила Лешу. Он на меня обиделся из-за какой-то ерунды (опять!),и меня это так выбесило, что я решила вообще больше с ним не общаться. Для меня не особая потеря, это он мне говорит, что каждый раз борется с желанием мне написать, все пытается выкинуть меня из головы и блаблабла. Окажутся ему услугу и сама перестану маячить у него перед глазами. А сегодня он был так рад меня видеть, широко улыбнулся, привет-привет, какие люди. Я поздоровалась с самой дружелюбной улыбкой, какая есть в моем арсенале, и прошла мимо, даже не остановившись. Сразу вспомнилось, как он мне писал, что долго расстраивался из-за случая, когда я болтала с ним, а потом развернулась и ушла. Надеюсь, он меня возненавидит. Ну или посчитает сучкой, не заслуживающей его внимания. Хотя судя по его словам, именно то, как я с ним общаюсь, ему и нравится. Боги, какие же странные эти люди.

*****

С работой пиздец. То есть, все хорошо, меня не уволили (хотя вообще-то уже даже хотели один раз), но дел так много, все от меня чего-то хотят, я даже на выходных думаю о работе, иногда еще и приезжаю на нее. Скоро я привыкну, все выучу, и перестану так дико уставать. А пока я все больше похожа на зомби. Да еще и болею постоянно от недосыпа.

Жду новогодних праздников, чтобы ничегошеньки не делать. И даже, наверное, не буду себя за это безделье ругать.

@темы: работка, boys

---

С Владом виделись уже три раза. Такой он хороший мальчик, я когда с ним гуляю, у меня прямо настроение поднимается. В интернете он этакий самовлюбленный раздолбай с дурацкими шутками, а в жизни почему-то немножко серьёзный парень, спокойный и мягкий, отвечающий с сарказмом через раз. Интересно, я по переписке тоже другой кажусь?

Я, если честно, не знаю, зачем все это вообще делаю. Пока мы с ним просто гуляем и общаемся, но вряд ли так будет всегда. В смысле, ему не нужна просто подруга, это очевидно. Но я так не хочу привязываться к очередному человеку, открываться перед ним, узнавать его. Это всегда занимает столько времени, терпения и ужасно выматывает. А у меня внезапно столько людей, которые хотят регулярно со мной общаться, что я даже не знаю, а нужен ли ещё один? Но с другой стороны я ведь почему-то встречаюсь с ним раз за разом. И даже пишу ему эти дурацкие "доброе утро", если встаю раньше него, вроде как традицию поддерживаю.

У него вообще-то есть все, чтобы мне понравится. Но это все равно как сахарозаменитель вместо сахара - сплошная бутафория, хотя кому-то нормально. Спрашиваю, любишь по телефону разговаривать? И расстраиваюсь, когда отвечает, что не очень. Что, блин, за фигня, ты сама эти телефонные звонки ненавидишь!!!

Ну как же. Даня ведь любил говорить часами.

Ой лучше бы я не думала, что он сможет помочь мне от А. отделаться, только еще сильнее влипла. Заменять одних людей другими - очень плохая идея, но до меня это никак не дойдет.

@темы: Даня, Влад

---

А у меня теперь красный диплом есть, вышку можно не заканчивать. Ну, вернее удостоверение, красненькое такое, только надписи "КГБ СССР" не хватает, мол, хорошо я курс 1С прослушала, и сдала экзамен на отлично. Мы с девчонками решили, что это наш выпускной (у кого-то уже второй, а кто-то, то есть я, еще для первого не восстановился), дружно хлопали, пока каждой из нас это удостоверение давали, а потом еще и фоточку общую в конце сделали. Я прям даже немножко расстроилась, что этих болтушек вряд ли скоро увижу, такие они славные и смешные. Зато теперь знаю, как выглядят люди из бухгалтерии и мое начальство. Ничего впечатляющего.
Работка у меня клевая, я ее почти люблю. Вот приходит один парень, он очень забавный: носит розовый рюкзак, огромную шапку и всегда задает странные вопросы. Где здесь можно купить дешевые и вкусные пельмени? Я учу английские песни, а у вас школа английского, не может мне кто-то поставить вокал? У вас тут только куллер с водой, а еды нет, вас не кормят? Я даже немного скучаю по всем своим студентам, потому что вижу их теперь намного реже, как с ресепшена ушла.
Кстати говоря, скоро восстанавливаться в моем любимом университете, и господи боже, как же я вообще не хочу с ним связываться. Зато хочу найти подработку. Или пойти на курсы. Или и курсы, и подработка. А вообще нужно уже мой законный уровень получить и английским заняться. Я такая деятельная, такая деятельная, просто горы сворачиваю. Мысленно и лежа на диване.

@темы: работка

---

Сегодня ездила на обучение, грустно, что в свой выходной, конечно. Но как же в центре красиво! Обожаю эти старые улочки, прям восторг-восторг. А еще темнеет рано, так что на обратном пути уже горели все гирлянды, которыми украшены витрины магазинов и кафе. Маленькое волшебство.
Нас учили 1С восьмерке, было три пары (я уже и забыла, что такое пары), и я хоть увидела половину своих коллег. Все такие забавные, рассказывают всякие сплетни про свои школы, спрашивают, давно ли работаю, бесконечно болтают-болтают-болтают. Двух девочек и одного парня я знала, они приходили к нам на замены, а с одной была в паре за компьютером. Замечаю, что намного легче начинаю находить общий язык с людьми, раньше было очень сложно сказать хоть что-нибудь. Все жду, когда же я уже стану такой компанейской девахой? Никогда, наверное, но мимикрировать под нее почти научилась. И на том спасибо, собственно.
А программа легкая, и интерфейс мне больше нравится. Все страдают, мол переучиться надо, а я еще старую версию толком не освоила, так что мне вообще отлично. Шах и мат, старожилы! Правда, как всегда куча недоработок, вопросов, и ни одного толкового ответа. Ничего, говорят, мы до января все сделаем. Это же только тестовая версия, хей-хей! Чувствую, как выйдем мы 11 на работу, так все и встанет.
А еще нужно скинуть фотографию, которая будет на моем бейджике. А у меня одни селфи и фотографии вполоборота, а на тех, что подойдут, я как игривый бегемот. Чувствую, бейджик я носить перестану. И даже штраф в тысячу рублей не будет печалить меня так сильно, как эта фотография, которая будет вечно перед глазами.

@темы: работка