Сегодня было самое крутое собеседование в моей жизни. Вообще работу я все это время искала очень медленно, сама не знала, чего хочу; в том место, куда хотела, меня не взяли, зато взяли в другое, куда не хотела уже я. И вот она нашла меня сама. Олесин мч сказал, что у его друга, Фила, на его работе есть место, и что он все для меня узнает. Я согласилась, почти не зная, чего ожидать. Мне просто сказали, что это будет несложно, что день будет неполный, что ребята в команде молодые. Этого мне хватило, так что сегодня я поехала на собеседование.
Фил встретил меня, провел через охрану и повел длинными коридорами с бесконечными картинами (это здание - какая-то картинная галерея, картины в ней меняются каждую неделю) в их офис. Офисом оказался небольшой кабинет, разделенный стеной на две части, повсюду висели фотографии и вырезки из газет, на тумбочке стояла клетка с попугаем. Меня представили ребятам - их работает человек 5, не больше - и попросили подождать, пока начальство освободится. Фил все рассказывал мне про попугая Гошу, и про их фотографов, которые побывали в кругосветке - невероятной красоты фотографии полюсов, морей и океанов висели на стенах. Потом начальство освободилось. Начальство - это молодая пара, ну, сорока им точно нет. Смешные и очень душевные. Повели меня в ближайшую кофейню и начали собеседовать. Сначала рассказали про компанию: это ивент-агентство, которое они держат уже лет восемь, людей у них немного, коллектив молодой и сплоченный, им нужен человек, который будет фильтровать тендеры и заполнять всякие документы, дресс-кода нет, грфик то ли с 10 до 6, то ли с 11 до 7, а вообще можно приходить позже или уходить раньше, главное успевать все делать, плюс можно участвовать в организации мероприятий и делать много всего интересного. Потом они сказали, что не знают, что у меня спросить. Поэтому попросили меня рассказать о своем опыте работы и о том, где я учусь. А потом мы поболтали о всякой ерунде и разошлись, пообещали позвонить завтра и все сказать.
Надеюсь, что меня возьмут. Мне понравились эти ребята и их атмосфера, а еще я как раз хотела попробовать себя в ивент сфере, а тут карты легли так удачно. Скрестила пальцы.

***

Я очень тормоз, но какие же крутые стикеры в телеграме! Жаль, что в нем у меня почти никто не сидит.

@темы: работка, Фил

---

У меня наконец-то работает компьютер, и я могу устроить летний фотоспам! Вернее, полноценно не могу - половина фоток раскидана по флешкам, которые черт пойти где, а еще нет ни редактора, ни фотошопа, но.
Вспоминаю самое безумное лето в моей жизни.

очень много букв. больше, чем фото
лето 2016, я люблю тебя

Но сначала немножко мая. Он был прекрасен. Как я люблю, когда вокруг все цветет, зеленеет, пахнет, дышит теплом. Вообще май - всегда лучший месяц, а в этот раз он был еще и безумно нежным, сладким и теплым (я, конечно, не о погоде). Помню этот день: гуляли с Олесей, восхищались сиренью, не смогли пройти мимо этих потрясающих кустов. А за забором ворчала бабушка, но, когда подошла поближе и увидела, что мы делаем, смилостивилась и даже разрешила нарвать себе это волшебство домой (но мы, конечно же, уже сделали это до). Вокруг было все раскопано-перекопано - как всегда что-то чинили, все лето сплошные ремонтные работы. И Олеся, конечно же, уронила мою куртку в это дерьмо, и вся моя обувь была испачкана. А потом мы встретили Макса, он как раз только приехал, и Олеся так умилялась, глядя на нас. А мне все еще было немного странно быть с ним и с кем-то еще, потому что это было начало наших отношений, и вдобавок я думала о грязной куртке, обуви и том, что надо было помыть голову. Макс, кажется, ни о чем таком не думал вообще. Сказала ему, что мы очень милые вдвоем со слов Олеси, и он согласился. Конечно, мол, милые, как же иначе.

Бессонные июньские ночи. Помню, как Макс впервые не остался здесь у бабушки, а уехал ночевать в Москву. Все удивлялся, почему ему это раньше в голову не приходило - с бабушкой отношения у него напряженные, а ехать до центра всего 20 минут. И как впервые понял, что мы можем оставаться у него. Сначала на выходных, когда все уезжают, а потом и в любой день, "потому что я такой же хозяин этой квартиры, как и отец, и могу делать, что захочу". В этот день мы сначала много гуляли, а потом пошли в Чайхону, где так долго изучали меню, что, официант, когда подошел на третий раз, поинтересовался, не выучили ли мы его наизусть. Помню, что взяла там шаурму и коктейль сникерс, а он все говорил, что это очень странное сочетание. А потом мы немножко погуляли погуляли по ночным улицам центра, и я так боялась идти к нему, потому что отец был дома и мог не спать. Но повезло - мы пришли, и нас никто не заметил.

А это Ботанический сад МГУ. Помню, что я приехала к его дому, а он накурился, завис над какими-то подсчетами, и совсем забыл, что я его жду. И я все ходила хмурая и обиженная, потому что ну достал же! Уж сколько я опаздываю постоянно, а все равно вечно его ждала. Но внутри было очень красиво, в пионы я влюбилась с первого взгляда, а в этой потрясающей беседке мы сидели в обнимку и я, кажется, начала оттаивать. Потом мы пошли в "Братья Караваевы", где нам попалась отвратительнейшая официантка, которая испортила нам настроение окончательно, но яблоко в карамели, вкуснющий чизкейк и обещания никогда сюда не возвращаться немного исправили дело. Правда, дальше все стало только хуже. Мои тараканы взбунтовались, он проявил потрясающий похуизм, я уехала от него на последнем автобусе, с горя наелась каких-то отвратительных булок в ближайшей круглосуточной палатке, все думала о том, чтобы позвонить Дане, и о том, нужны ли мне такие отношения вообще.

Счастливая, красивая, шла из универа через Парк Горького, восхищалась всем вокруг и все ждала, когда Макс закончит свою работу, чтобы встретиться с ним. (Вообще говоря, где-то в это время уже было начало конца, но я отказывала это замечать) Почему-то не стала говорить, что гуляю по парку в одиночестве пару часов, сказала, что с одногруппниками (сначала я и правда была с ними). А он все ревновал меня к Гоше, мне бы промолчать, но я рассказала и про то, что тот меня в кино звал, и про то, что в гости и на борщ, мол, квартира у него пустует. И как меня тогда удивил его вопрос "а откуда у него квартира, не знаешь?". Я сказала, что мне это неинтересно, на что он ответил, что очень зря. Мол, мне уже скоро нужно будет думать о своей жилплощади, и пора бы интересоваться такими вещами.
Я была в таком восторге от этой фотографии, это же бесконечное небо! Ему она не понравилась.

Помню, как в этот день мы приехали в тц, чтобы найти ему визитницу или зонт, а потом он взял йогуртовое мороженое - целую миску, накидал в него всяких вкусностей, а я отказалась. Съела, кажется, пару ложек и все. А все потому, что в одном из зеркал увидел свои ноги, поняла, насколько они отвратительны, и как я вообще могу столько есть. Потом он спросил меня, люблю ли я хоть что-нибудь вообще? Потому что вечно от всего отказываюсь. На самом деле, он вообще большой любитель всяких вкусных штук, а я все время заставляла себя отказаться, потому что как можно на ночь есть булочки, даже если это самые вкусные булочки в мире? Эти заебы ему приходилось терпеть постоянно.
Потом мы гуляли по Москве и наткнулись на этих крутых мужиков. У каждого из нас есть фотка снизу вверх, где мы смотрим в камеру, а над нами возвышаются эти красавцы. Из этих фото я потом и сделала коллаж, который удалила отовсюду (но, конечно, знаю, в какой истории переписки его можно найти). А потом мы поехали в Сокольники, но было слишком холодно, чтобы гулять, так что я просто показала ему планеты (которые ему, конечно же, не понравились - могли бы и получше сделать!), а потом мы посмотрели на карту парку, настроили кучу планов, где будем гулять, где кататься, где слушать джаз. Слишком много всего нас ждало впереди, чтобы сбыться, пожалуй. Потом мы поехали за кофе и пончиками, Макс все говорил, что к нему с утра привезут младшего брата, и почему бы мне не остаться ночевать у него, чтобы помочь справиться с ребенком. Я отказалась, потому что все эти девчачьи штучки, типа лишние волосы или некрасивое нижнее белье все еще меня беспокоили. Говорю, я не могу вот так спонтанно. А он отвечает - позвала бы ты меня, я бы без раздумий и в ту же секунду остался.
А потом я уехала с Олесей и ее мч, это было за два дня до того, как мы расстались.

А здесь меня уже бросили. И чтобы я даже не думала расстраиваться, Олеся вытащила меня со своими друзьями в Филевский парк. И я тогда накурилась вместе со всеми, но внезапно мне дало слишком сильно. Помню, как стояла там в лесу, чувствовала, как меня бросает в пот и морозит, как перед глазами все плывет, и я даже не различаю лица. Идти было очень сложно, пить кофейный ликер в тот вечер - тоже. А я хотела тогда позвонить Максу и поговорить, но в итоге не стала. И слава богам, чтобы я ему наговорила в таком состоянии - неизвестно.
Кстати, когда мы через неделю после расставания с ним встретились и я ему рассказала этот эпизод, он сказал: "был бы я рядом, с тобой бы такого не случилось". "Так а почему тебя не было рядом, когда ты был так нужен?" - спросила я. "Тебя тоже не было рядом", - вот, что он мне ответил.

В квартире родителей мч Олеси мы наслаждались огромным балконом, видом на ночную Москву и прекрасным вином. Господи, как я люблю этого человека, словами не передать. Не знаю, чтобы я вообще без нее делала.

Пьем кофе и наслаждаемся летним утром. Жить в центре - круто! Когда-нибудь и я буду.

Мой день рождения. Такой... отрезвляющий. Розовые очки бьются стеклами внутрь, да?
А шарики до сих пор висят по комнате. Уже почти совсем сдувшиеся, но создающий свой уют.

Брала количеством, а не качеством. Отмечала, кажется, три дня подряд, и этот был самым тяжелым. Начиналось все красиво: мы с Романовой пьем потрясающее розовое вино цвета заката, говорим о какой-то ерунде, почти веселимся. А потом приехала Олеся с мч (дома она отдала ему помолвочное кольцо), и мы пили дружно, но теперь грустно. А потом я увидела в инстаграме фото машины Макса и девушки, которая стояла, оперевшись на нее. Так, как когда-то стояла я. Наверное, это была та самая Сима - его подруга, которая ему не нравится совершенно, но с которой он в конце концов переспал. Мое настроение внезапно ушло в такоооой запредельный минус, плюс алкоголь никогда меня не веселил. Вот мы уже включаем какие-то абсолютно раздирающие душу песни и хором их поем. А потом, вдвоем с Олесей на балконе ревем, как сумасшедшие. И я впервые говорю ей все: как думаю, что останусь в одиночестве, что безумно одинока несмотря на всех своих друзей, что эгоистична, легко окунаюсь в одного человека и забываю про остальных, что мне, по сути, никто не нужен, нет такого человека, без которого я бы не смогла, и даже она, самый мой близкий человек - не исключение. И что поэтому не подпускаю никого достаточно близко. Что не умею говорить, как мне кто-то дорог, да и вообще не умею проявлять свои чувства, безумно холодный человек. Говорю, что всегда боялась, что меня бросят - так и случилось. Говорю, что я эмоциональный инвалид, я не умею любить, я требую слишком многого, мне бы разобраться со своими тараканами, прежде чем впускать кого-то в свою жизнь. И именно тогда мы решаем, что на самом деле вокруг одни инвалиды. Все покалечены: кто-то больше, кто-то меньше. И ты просто ищешь среди этих инвалидов того, с кем тебе становится легче. Но глупо надеяться, что один калека сможет вылечить другого - здесь каждый за себя.

Потом была череда безумных дней. Когда-то тогда я запретила себе расстраиваться и сделала это вполне успешно. Не знаю, может мне и правда не было плохо. Может, я не расстроилась настолько, чтобы убиваться, как делаю это обычно. А может я просто настолько влилась в этот калейдоскоп событий, настолько потерялась среди новых людей, среди бесконечных прогулок, среди вина, еды и травки, что мне просто было некогда думать о чем-то постороннем. Или о чем-то по-настоящему важном.

Потрясающая шаурма около его дома. Работа, на которую я так и не устроилась.
В те дни я ходила очень много, наворачивала километры по разным районам Москвы. Тогда еще в моей голове зрел план, который я после выкинула из головы. И слава богу, потому что это и был путь на дно.
И именно тогда я знала, что все идет так, как должно. Потому что я не встречаю его у себя, не встречаю у него. Мы ходили одними путями, но не пересекались. Значит, так и должно быть.

Карьеры, встреча с Максом, первое купание за несколько лет. Я все думала о том, что похудела недостаточно (это конец июля, я вешу где-то 54, тогда как в мае, когда мы начали встречаться, весила около 60), что совсем не знаю, как с ним себя вести, и что скучаю. Мы перекинулись парой слов, я попыталась его поддеть, но вышло плохо (главным образом, потому что он тупой и не понимает моего прекрасного сарказма). Помню, как в начале отношений все время говорила ему, чтобы он не мусорил на природе, и заставляла его выкидывать все в мусорку, даже если хотелось просто бросить на землю. А здесь он сам собрал вокруг весь мусор и пошел до ближайшей мусорки, хотя все остальные ребята кидали окурки в песок. Я улыбалась как дура.
Уехали, когда он куда-то ушел, поэтому даже не попрощались.

Внезапно поняла, что хоть и восхищаюсь красотой лошадей, все же немного их боюсь. Подходить так близко к такому большому созданию было жутковато, но Олеся все подбадривала меня, так что я покормила сначала этого красавца, а потом и его подружку. Мне нравится, что я делаю все, чего боюсь. Люблю испытывать себя на прочность.

Наверное, по-настоящему счастливой я почувствовала себя после двух техно тусовок в августе. И даже не потому что эндорфины, дофамины и серотонины бурлили во мне по понятным причинам, а сознание расширялось до пределов космоса. Просто я вдруг поняла, что имею. Что у меня есть потрясающие друзья, что у меня появились не менее потрясающие знакомые, что я не умру в одиночестве в своей комнате, пока кое-кто веселиться со своими бесконечными девушками. Что я свободна, и могу делать все, что захочу. Что весь мир как на ладони, вселенная - пространство вариантов, и мне только нужно выбрать, куда пойти.
Это небо субботы, мы танцуем в Фантомасе и уже наступает новый день. Мы молоды, счастливы, мы на одной волне. Мы дышим музыкой, мы любим друг друга и окружающих, у нас все хорошо.

Ну и, вы и сами это заметили, небеса этим летом были просто невообразимо красивыми. Это только малая часть того, что я успела запечатлеть.

пожалуйста, обойдемся без всяких нотаций

@темы: минутка откровенности, рефлексии, Максим

---

У Дани появилась девушка. Просто удивительно, что меня эта новость совсем не задела. Достаточно пройти по тегу и посмотреть, сколько, нет, СКОЛЬКО я про него писала, весь этот взрыв эмоций, эти буквы, которые буквально кричат о том, как мне плохо без него и хорошо с ним. Забавно, что наша с ним история всегда как будто не имела конца. Раз за разом мы снова возвращались друг к другу, все было так похоже, пока мы не расходились, чтобы потом встретиться вновь. Эта чертова цикличность, я уже начинала думать, что это судьба, что мы обязательно будем вместе, а это все козни мироздания и блаблабла.
Как же здорово понимать, что у всего есть конец. Что не все имеет продолжение. Что можно умирать по человеку, а спустя полгода равнодушно просматривать фотографии, где он целует другую. Значит, и это пройдёт. И все эти рассказы, с кем он там сейчас, перестанут задевать что-то внутри.
Все вообще пройдёт. Не знаю, что было лучшим лекарством: время, новые люди, постоянное движение или выход за рамки, которые сам себе ставишь. Наверное, это какое-то комплексное лечение. Хочется верить, что рецепт и правда универсален.

@темы: Даня

---

26.08

Писать о случившимся спустя неделю уже входит в привычку. На прошлых выходных ездили в Фантомас втроем, с Димой и Андреем, потому что Вета работала. Она вообще единственная из нас работает, а мы потеряные в жизни тусеры.
Коротко о последних выходных этого безумного лета:
Первые часа три мы были с Андреем вдвоем: много болтали, смеялись, рассказывали друг другу совершенно упоротые истории. Пришли в Фантомас - потрясающая веранда на крыше с видом на реку, ночные огни и памятник Петра, вальяжно расселись на диване, смотрели, как начинает подтягиваться народ и много курили. Потом хотели пойти в Газгольдер, по пути к метро встретили лучшего друга Макса, который со своим другом шел в сторону всех этих клубов. Как хорошо, что я была не одна! У Газгольдера встретили Диму, офигели от адской очереди, развернулись обратно в Фантомас. У него тоже была очередь, но ощутимо меньше, и так как у меня уже был браслет, ребята отправили меня внутрь. Пока я сидела там одна, все думала о том, что хотела бы встретить друга Макса здесь. Я даже походила и поискала его, а потом самому Максу зачем-то написала, мол, не знаешь, где сегодня дружище тусит? Он ответил позже, сказал какое-то название клуба, который, как оказалось, был по соседству от нас. Дальше я решила просто убрать телефон и забыть про вообще все, потому что наконец началась нормальная музыка, мне, наконец, стало хорошо, и все вокруг перестало иметь значение.
В этот раз народу было меньше, так что я свободно танцевала, не боясь задеть кого-то руками. Иногда рядом оказывались какие-то люди, которые, наверное, хотели познакомиться, но я просто закрывала глаза, либо надевала очки и полностью растворялась в танце. Не было той эйфории, но периодически мозг все равно отключался, я растворялась в музыке, я видела небо над головой, я чувствовала легкость. Мне нравятся эти моменты, когда ничего вокруг не имеет значения. Ты просто не думаешь ни о ком и ни о чем, в целой огромной вселенной нет ни единой проблемы. Все прах, пыль, только двигайся и не останавливайся.
Мы лежали на диванах и Андрей показывал мне на небе Большую Медведицу, выходили погулять по набережной уже на рассвете, фоткались с Раулем Дюком и залипали на парня с очень крутыми усами. А потом все закончилось, но я совсем не хотела спать, мой космос меня не отпускал. Так что мы гуляли по центру Москвы, смотрели на разрушенный костел, слушали музыку с телефона и любовались рассветом. Незнакомый парень ради меня проехал пару остановок - хотел познакомиться и сказать, что я мега крутая. Я была вся в черном, в такое светлое и солнечное утро. Забавно.
А еще я познакомилась с одним парнем - Жорой, он забавно танцевал и именно с этого начался наш разговор. Оказалось, что Жора тоже был в Конструкторе, и его ОМОН все-таки забрал. Потом, правда, всех отпустили и все обошлось. Под конец он спросил, как меня найти в контакте, а сегодня мы с ним идем гулять. Такие дела.

@темы: Дима, boys, Максим

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самое безумное лето в моей жизни. Пора тормозить, но у меня натурально не получается остановиться.
Нашла запись за 12 августа. Тогда Романова с парнем позвонили мне в пол первого ночи и вытащили на квартиру к одному из ребят. Макс, конечно, тоже там был.
"Ты, говорит, на Харли Квин похожа. На вопрос, чем, отвечает - волосами. У меня правда красные, а она блондинка, но чо уж там. Ты же, говорит, помнишь, что у меня с чувством юмора плохо?
Болтали на кухне, рассказал про свою Настю, что тату себе на всю спину сделала, где теперь работает. Зачем?
Парень Романовой сказал, что я ему нравлюсь, но он чего-то боится. Я там наговорила ему всякого, но с мыслями, что он это потом точно предаст.
Когда хотел лечь на диван, приблизился ко мне так близко, что я даже испугалась. Вокруг люди всякие, а его лицо в миллиметре от моего. Но ничего, просто лег рядом. "
Самое забавное, что он в какой-то момент подошел к Ане и сказал, что я слишком навязчива или как-то так. Забавно это, потому что я вообще всю ночь старалась его особо не трогать, первая с ним не говорила, (все разговоры, в том числе и довольно долгий на кухне, инициировал он) и мы, конечно, оказывались рядом, когда все дружно завалились на огромный диван, например, но не от моего большого желания прижаться к нему со всей страстью и любовью, а от нехватки места.
Все эти новости, с кем он там переспал, с кем общается, что говорит - я даже не спрашиваю, все равно все вокруг говорят мне о нем. А я сейчас очень четко поняла, что совсем не хочу с ним видеться. Да, Романова готова позвать меня с ними всегда, да и вообще все ребята там ко мне очень хорошо относятся. Но мне это не нужно, по крайней мере сейчас.

@темы: рефлексии, Максим, this is вписка

---

Недавно ездили на карьеры с ребятами, Максим тоже там был. Я одновременно и хотела и не хотела этого, но все равно обрадовалась, если честно. Думала, будет неловко, но было вполне нормально. Даже перекинулись парой слов, я накормила его яблоком, хотя все равно была небольшая неловкость, когда все ушли и мы остались вдвоем. Это как в симсе, когда симы ссорятся друг с другом, и вроде вот этот красный индикатор уже не горит, но что-то все равно не так. Окей, сравнивать реальную жизнь с игрой глупо, но чо уж там. Хочу просто общаться с ним, как со всеми остальными, не знаю, как будто ничего и не было, что ли. А то вот это "ну что, поедешь с Максом в тачке?" от парня Романовой, когда мы все собирались отъезжать, и моё какое-то резкое "нет" (оказывается, пока они стояли курили, парень Романовой его спросил, что, мол, поедете вместе? на что Макс ответил, что я точно не соглашусь. ха) или бесконечное "да, и кстати Максим там тоже будет", как будто все только и ждут какой-то моей реакции. Агрх.
А на карьерах было ну очень круто! Белый песок и вода такая синяя-синяя, а еще мы забрели на небольшой островок, где было совсем немного народу, и очень мелкий сход в воду. Я сидела на берегу, волны мягко обнимали меня, небо было бесконечно голубое и чистое - ни одного облака. Очень спокойно, очень красиво и умиротворенно. Пропустила бы такой классный отдых, если бы решила не ехать, потому что кому-то из нас будет некомфортно.
А на самом деле, если уж кому и будет неловко, то только мне. Это его компания. Это его друзья. У меня есть только Романова и Аня, собственно, я там с ними и общаюсь в основном. Нет, есть ещё парочка хороших ребят, с кем я спокойно могу поболтать, но. Но.
На выходных едем на дачу к парню Романовой. Максим там тоже будет, разумеется. Но плевать.

@темы: рефлексии, Максим

---

Первый раз в жизни во сне поняла, что сплю и на радостях прыгнула в море с огромной высоты, не боясь разбиться. Потом подумала, что хочу встретить Максима, но пока думала об этом - проснулась

@темы: Максим

---

Наткнулась в контакте на пост, мол, что когда тебе нужно кого-то забыть - садись на жесткую диету, и тогда ночами ты будешь думать только о еде. Очень жизненно, на самом деле.
Меня периодически накрывают эти мысли по поводу веса и фигуры (вернее, есть они всегда, просто иногда особенно мешают жить), и в последние полтора месяца я только об этом и думаю. Парень бросил? Да плевать вообще. О боже, лишний килограмм!!!
Это все из-за Ани, с которой мы начали так хорошо общаться. Мы обе просто повернуты на лишнем весе, обе страдам от неконтролируемых перееданий, а потом морим себя голодом, у обеих проблемы с гормонами, и походу совершенно похерена обменка. И это, конечно, круто, когда ты говоришь с человеком, и он тебя полностью понимает. Типа, я могу написать ей в час ночи: "о боже, я только что сожрала слона, который притворился печенькой!", и получить от нее в ответ стикер с жрущим котиком, а а потом рассказ, как она готовила блинчики, мучилась, но не съела ни одного. Но за всем этим общением у меня как будто стираются границы разумного. Если раньше я понимала, что вся эта одержимость - ненормальна, что и Романова, и Олеся скажут мне, что я дура и просто страдаю херней, то теперь я нашла единомышленника. И вроде головой понимаю, что я не толстая. У меня нормальная фигура, нормальный вес для моего роста - 171/54, в целом, учитывая, что еще в мае я весила около 60, я вообще большая молодец. Но. Но.
Раньше я думала, что принятие своей проблемы - первый шаг к ее решению. Но вот она я, понимаю, что все, что в моей голове, совершенно не нормально. Даже на уровне мыслей это уже пугает, я уже не говорю о том, что будет, когда это все претвориться в жизнь. И эта тупая уверенность, что как только я похудею, все мои проблемы разом решаться, меня сразу полюбят, общаться с людьми станет проще - откуда оно вообще? И как выкинуть эти мысли из головы?

@темы: минутка откровенности, рефлексии, кнутом и пряником

---

Еще полгода назад этот текст был целиком и полностью про меня - ленивую амебу. Хочется верить, что вся моя бесконечная работа над собой, самокопания и ментальные пинки под зад не прошли даром.
И да, такие люди действительно очень раздражают.

28.07.2016 в 22:44

Пишет  Flash:

Я вчера буквально познала великий закон всего. Ну, не совсем всего - но того, что меня бесит в людях. И стало мне от этого умозаключения хорошо - люблю простые и понятные вещи, а сложные и непонятные, следовательно, не люблю и стремлюсь понять.

- На улице сплошное гавно... разворовали. Кругом уроды.
- Да выключи ты этот телевизор. Смотри, мы тут с друзьями такую штуку затеяли...
- Твои друзья - неудачники. Занимаетесь ерундой... Пока в стране вон что творится! Ты чего улыбаешься?
- Да я о своем. Смотри, какая за окном погода хорошая. Пошли, может, погуляем? В кино сходим?
В ответ он отворачивается, отпивает пиво. Он со мной никуда не ходит уже почти двадцать лет. С тех пор, как у него отпала необходимость водить меня за ручку в школу.

Батхерт!

По какому же принципу можно объединить интернет-дебилов, диванных воинов, фанатичных сектантов, любителей учить жизни и прочих вызывающих у меня лютое жжение уникумов? Я поняла, и спешу поделиться с вами!

Это совершенно потрясающая особенность сидеть на жопе и требовать, чтоб тебе сделали хорошо.

Когда я была маленькая и училась в школе, я быстро поняла, что так не бывает. Мне очень повезло - школа была ужасная, одноклассники - идиоты, учителя по большей части вопиюще некомпетентны. Почему я говорю - повезло? Потому что я была очень быстро лишена иллюзии того, что в мире существует справедливость, и, если ты будешь умной, послушной и хорошо учиться, к тебе придут некие добрые ангелы и воздадут тебе по заслугам. Добрые ангелы не пришли, хотя я очень старалась соответствовать заявленным требованиям. Школа научила меня главному: если ты чего-то хочешь, бери и добивайся этого. Ныть, ждать, требовать - бессмысленно. Хочешь поставить на место училку, унижающую тебя при всем классе? Освой её предмет лучше всех, включая её саму. Она все ещё пытается хамить тебе и занижает оценки? Или к завучу, требуй решения вопроса. Хулиган, который обзывает тебя и ворует твои вещи, не хочет слушать по-хорошему? Его ещё и классная прикрывает? Диктофон - записать все это. В сумке оставить крупные по школьным меркам деньги, и пусть кто-то из своих видит, как ты их туда кладешь. В конце концов, стань ловчее, поймай его за ногу, когда он будет пытаться пнуть тебя, сидящую, в лицо. А что? Он сам упал. О, как же здорово он упал, до сих пор вспоминаю и радуюсь.

К концу школы произошли три вещи. Первая: я сдала профильные предметы (на остальные было плевать) с лучшим результатом по школе. Вторая: меня никто не трогал. Третья: я поняла одну важную вещь. То, что кто-то где-то сказал, что кто-то кому-то чего-то должен, ничего не значит. Вообще. Совсем.

Когда я училась в вузе, параллельно работая художником, я просто пропускала мимо ушей нытье некоторых моих однокурсниц-заочниц о том, как им тяжело. Я прибегала на полпары после работы и успевала выполнить объём, который они делали за две. Я грозила разборками с участием ректора преподу-хаму, который пытался выставить нас из мастерской накануне экзамена (у него там должны были быть платные занятия), пока мои товарищи по попадалову молча стояли, готовые в любой момент послушно уйти. Я работала дохрена, потому что у меня не было среднего художественного образования, как у них всех (за исключением моей подруги, которой так же доставалось). И можно подумать, что это я хвастаюсь, какая я молодец и как мне все удавалось? Но нет, нифига. Первые два курса по живописи и рисунку были сплошные тройки. Необходимость переделывать все в третий, пятый, десятый раз на работе выматывала, и я ревела по туалетам. Я научилась просыпаться в пять утра, чтоб к открытию студии уже быть на рабочем месте (хотя рабочий день начинался только спустя два с половиной часа). Я не вставала за весь рабочий день, кроме как дойти до начальства за корректировками, и в туалет - в том числе пореветь. Конечно, меня не любили в коллективе: я так увлеклась обучением, что не здоровалась, я не участвовала в сплетнях и досужей болтовне. В группе меня тоже не любили - как-то не было времени стать душой компании. Зато за пять лет работы на студии я поставила руку так, что могу нарисовать все что угодно идеально ровно. И при этом быстро. Работа была сдельная, первая моя зарплата, как сейчас помню, была полторы тысячи. Последняя- тридцать пять. Больше на моей должности не платили. И была лучшая защита в группе (про других не скажу, не видела). И дропнутая магистратура, когда я поняла, что ничему интересному меня тут больше не научат.

Сейчас я иногда работаю в вузе, в который в свое время не смогла поступить. И как же меня бесят студенты (я сейчас не про своих, а про массу, плавающую по коридорам и рекреациям, плюс коллеги рассказывают). Эти овощи ноют, что им недостаточно понятно объясняют. Слишком сложно, слишком много, слишком быстро. Как же хочется встать, развернуться и треснуть подносом с обедом по башке. Препод не должен ничего, кроме как читать свой предмет. Не понял чего-то - открой свой рот и спроси. Препод хамит в ответ - разбирайся. Препод не дает тот объем, который тебя интересует - ищи других педагогов, читай книги, уходи учиться куда-то еще. Это не ясли, тут никто не будет прожевывать за тебя, и класть тебе нямку в ротик по ложечке.

Личности в транспорте и прочих общественных местах, требующие уступать место, говорить вежливо, подсказывать и помогать. Никто вам не должен. Нет закона, обязующего делать все это. Хочешь сесть - попроси вежливо. Хочешь помощи - попроси вежливо. Не хочешь толкаться в час пик - устрой свою жизнь так, чтоб никуда не ехать в час пик. Не можешь - это не проблемы окружающих. Вы беременны/стары/больны/устали, а наглая девка вам не уступает? Наглая девка купила билет. У наглой девки температура, болезненные месячные, больная спина и бессонная ночь позади. Или нет. В любом случае, это не ваше дело. (У меня был случай, когда обычная, нормальная молодая женщина попросила меня, обычную, нормальную молодую женщину, уступить ей место - и я уступила. Мне было не сложно, а она умела складывать слова в предложения, которые звучали осмысленно. Вот она - сила коммуникации, не надо недооценивать ее мощь).

Идеологически, политически и религиозно-активные граждане. Никто не обязан вам создавать рай на земле. Это человеческое общество, здесь так не бывает. Кто хоть раз держал в руках учебник истории, должен понимать, о чем я говорю. Часть людей всегда будет корыстными наглыми сволочами. Часть корыстных наглых сволочей всегда будет у власти. Никто не должен даровать вам блага земные, никто не должен о вас заботиться и уважать ваше мнение. То, что это всё-таки происходит, заслуга не какого-то сверхсущества, и не доброго дяди-лидера, а таких же людей, как вы. Деятельных, активных людей, создающих что-то хорошее в обществе, в котором они живут.

Хотите лучших условий? Чтоб вас уважали? Верных друзей, любящего человека рядом? Все это вам придётся организовать самим. Никто вам не должен. Уважать вас, соглашаться с вами, делать вашу жизнь удобнее, комфортнее и легче. Алкаши хотят орать по ночам - и будут орать. Не нравится? Вызови полицию, выйди и разгони, установи двойной стеклопакет, переедь в частный сектор. Сложно? Дорого? Нужно оторваться от дивана? Сочувствую тебе, человек-овощ.

Бывают добрые люди. Бывает счастливый случай. Бывают те, кому без помощи не справиться. Я сама стараюсь по возможности организовать вокруг себя комфортное безопасное пространство, куда могут прийти друзья и близкие, и где им будет хорошо. Я помогу человеку, если меня попросят и если это будет в моих силах. Или если я просто увижу, что могу помочь. Я буду работать на совесть, не буду обманывать, буду по возможности вежлива - не потому, что я должна все это несчастному человечеству, которое все обижают. А потому, что это мои требования к себе. Моя планка, заданная воспитанием, ценностями, совестью. Но.

Я просто на дух не переношу амеб, которые требуют, чтобы пришла мама/бог/сталин и поправил(а) все. Притесняемые, никто не должен вас уважать по дефолту - заслужите. Недовольные, никто не должен вам угождать - добейтесь.

Особенно меня вымораживают личности, решившие, что раз их жизнь в чем-то обломала, то они получили специальное право на базе этого ничего не делать и заодно лезть со своей неудачей в жизнь других. "Все разворовали, страну просрали, так что смысл стараться что-то делать. Твое ... (подставить любое дело) тут никому не нужно". " Я развожусь, он изменял - так твой тоже обязательно изменит". Ну и по аналогии. Ужасно удобная позиция, позволяющая ныть на злую судьбу и ничего не делать. Главное не забывать обесценивать заслуги окружающих, а то мираж рухнет. Это благодаря таким овощам под статьями и видео о заслугах каких-то их современников множатся комментарии типа "гавно какое, я бы лучше сделал", "лучше бы дали денег сироткам", "дуры, уроды, дебилы". Особенно смешно и одновременно гадливо все это читать, глядя на умного, успешного, добившегося всего своими силами человека на видео или в статье.

Всем хочется, чтобы было хорошо и бесплатно. Но, нравится нам это или нет, так не будет. Будет тяжело, иногда будет легче. Будут какие-то вещи, которые так и не получатся. И в этом не виноват никакой Большой Дядя. Только сам человек - и невезение. И самое сложное для понимания людей - это не трагедия. В жизни всегда найдутся какие-то хорошие вещи. Но, чтоб все это осознать, надо принять, что ты не являешся пупом земли, которому все по умолчанию должны. А это сложно, ага.

Ю. Тар

@темы: кнутом и пряником

---

Пару дней назад пошла к Дане смотреть кино. Надо ли говорить, что телевизор никто даже не включил? Мы просто выпили сначала ликера, потом шампанского, потом оказались в кровати - такая стандартная схема. Но ничего не вышло. Мы были слишком пьяны, а еще я вдруг поняла, что не чувствую к нему ни-че-го. Когда он целовал меня в прошлый раз, я просто сгорала изнутри, а теперь мне было настолько все равно, что я сама себе удивилась. Я не чувствовала ничего от его прикосновений. Лежала и вспоминала, как меня волной накрывали мурашки, когда Максим просто клал мне руку на колено, пока мы ехали в машине.
На следующий день (такая дура) я написала ему (Максиму), что нам надо встретиться и поговорить. Мне и на самом деле было, о чем с ним говорить, но я, конечно же, могла бы этого не делать. И вот мы встретились с ним, он уже такой обросший, сказал, пора уже стричься, да? А мне всегда так нравились его волосы. Так что лучше бы ему действительно постричься, так ему идет намного меньше. Говорили мы только о том, о чем я хотела поговорить, ничего лишнего, ничего личного. Только рассказал в двух словах о своих приключениях с машиной.
Было очень странно говорить с ним, как с совершенно чужим человеком. Но легко от того, что мы вообще сидим и разговариваем так спокойно. Не думаю, что я смогла бы продолжить с ним встречаться, если бы вдруг так сложилось, потому что слишком много всего сказано и сделано. Но я бы точно хотела остаться с ним в хороших отношениях.

@темы: Даня, Максим

---

Никогда не понимала значение фразы "в одну реку дважды не войти". И совсем недавно я прочитала другую версию этой поговорки, и все сразу стало понятно. Никто не был дважды в одной реке. Ибо через миг и река была не та, и сам он уже не тот.
И только сейчас я задумалась о том, насколько проста, но в то же время правильна эта идея. Сколько бы я не возвращалась к людям, с которыми разрывала все контакты, сколько бы не делала одинаковые вещи - все всегда происходит по иному. Потому что меняется все вокруг. В первый раз я осознала это с А., когда мы снова начали общаться, спустя три или четыре года, но больше не болтали взахлеб обо всем на свете, и вообще были совершенно чужими друг другу людьми.
На самом деле, раньше я думала, что делаю что-то не так. Почему-то чаще всего происходит так, что люди просто так не уходят из моей жизни. Они как будто появляются, чтобы чему-то меня научить, а потом появляются снова, чтобы закрепить урок. Это какая-то цикличность, круг, из которого я никак не выйду.
Наверное, настало время кардинальных перемен. Внутри я почти к ним готова.

@темы: А., рефлексии

---

Сделала фото с его тачкой и своим средним пальцем. Отправила ему.
Немножко поболтали в интернете, немножко порадовала себя парой подколов, но ожидала вообще не того. Говорит, думаешь, карма должна мне что-то вернуть? Я, говорит, так не думаю. Я вообще не к тому вела, но все равно.
Пидарас. Как он меня бесит, слов нет. Зачем написала? Ну скучно, нужно же как-то расшнвелить это болото.
*
Похоже устроилась на работку. Офис по продаже мебели, им нужен секретарь, буду отвечать на бесконечные звонки, и делать всякое бумажное. Офис недалеко от дома Макса - ахахаха - потому собственно и фотку сделала. Наверное, это очень похоже на то место, где я работала, но это временно. Буквально пару месяцев, и все будет так, как я захочу.
Все думала о том, что нужно уметь ждать. Типа, для того, чтобы увидеть проплывающий мимо труп врага, нужно набраться терпения. Окей, я подожду.
Это плохо, что я так думаю. Он мне не сделал нечего плохого, кстати говоря, просто задел мое самолюбие. Даже не думала, что отреагирую на это так остро.

@темы: работка, Максим

---

Про Максима. Я вроде как не расстроена, как обычно, не злюсь, как обычно, и вообще все как-то странно. Не видела его уже три недели, но на самом деле очень бы хотела. Люди вокруг то и дело рассказывают мне о нем то одно, то другое, я уже даже никого не прошу, все сами. А вселенная как будто не даёт нам встретиться. Я уже всех его друзей по сто раз перевстречала. Ездили на речку с его друзьями, Романовой и Олесей с ее мч (было очень странно совместить вот это все), я с Романовой решила уехать чуть раньше, а потом Олеся позвонила и сказала, что он должен приехать. Или вот по иронии судьбы собеседование у меня было в соседнем доме от него. Я ещё пока ехала, решила пробить адрес - название улицы больно знакомое. И тут - на тебе. Посмотрела на место, где он ставит свою машину - там было пусто. Опять уехал по своим неебически важным делам, наверное.
Недавно ему в машину въехал мотоцикл, ничего серьёзного. Но я до этого всю неделю говорила, что пройдусь гвоздем по его машине (тогда он меня ну очень бесил). Вселенная, спасибо, что сделала это за меня!
А еще он все равно неплохо мотивирует меня худеть, например. Типа, потом когда-нибудь он встретит меня, такую похорошевшую (как он там говорил? ты похорошела с тех пор, как со мной? так вот без него еще лучше), похудевшую, загоревшую, выкинувшую из головы все эти мысли, и хоть на минуточку, но пожалеет.
Да, это именно то, чего я хочу. Не чтобы ему было плохо и грустно, не хочу каких-то страданий - все проще. Просто пусть хоть немного пожалеет, что сделал все именно так.

@темы: Максим

---

Мне уже неделю как двадцать один. Даня сказал, что теперь я могу брать ипотеку и это круто. Ну что тут скажешь.
Так странно называть эту цифру, когда на собеседованиях спрашивают, например, или просто знакомые. Для меня и двадцать было чем-то уму непостижимым, мне не больше шестнадцати, что по мыслям, что по поступкам, а больше всего бесит эта наивность, порой граничащая с глупостью. Ну когда я уже сниму эти дурацкие розовые очки? Я была уверена, что это произошло на первом курсе универа, когда я вдруг окунулась в мир журналистики, то есть в мир дерьма, и научилась смотреть шире, глубже и не верить всему подряд. А людям все равно верю, почему-то. Такая тупая вера, на самом деле, что аж самой смешно. Иногда думаю, что было бы круто не доверять всем подряд, но я бы так не смогла. При всей своей скрытности я очень доверчива, такой парадокс.
Зашла вообще-то написать о всяком происходящем.

происходящее

День рождения начался в полночь с дьявольской грозы и ребят под окном с шариками и бенгальскими огнями. Было безумно приятно, и все такое. Потом все эти звонки и поздравления, приятные слова, торт дома у сестер - Брейн специально для меня сделала его с малиной. Я вообще не планировала отмечать, вернее планировала на выходных, но тут к сестрам приехал парень Брейн с другом, Н. подтянулся, ребята притащили ром. Было весело, мы пели и танцевали, я правда периодически бесилась на себя из-за того что жду, что Макс все-таки поздравит. Но он не писал, не звонил, и я как-то заставила себя вообще об этом не думать. А потом алкоголь мне в этом помог.
*
Зато когда я все-таки этот долбанный день рождения планировала отметить, все планы накрылись, как это всегда и бывает. Я уже смирилась с тем, что много хочу - хуй получу, мой девиз по жизни. А еще Даня проспал все отмечание, уснул за пару часов до того, как нам надо было уезжать, и от моих звонков не проснулся. Я уже даже не обиделась, вообще забила. Насколько же легче общаться с людьми и ничего от них не ожидать, когда ты к ним ничего не чувствуешь. Звонил потом, извинялся, встретиться предлагал. Ничего не меняется короче.
*
Начала очень хорошо общаться с еще одной девочкой из компании Макса - с Аней. Сначала я думала, что это просто хороший информатор, но теперь, когда она и сама там появляется редко, я поняла, что мне просто интересно с ней общаться. У нас оказалось много общего, например, эта нездоровая тяга к похудению. Не то, на чем хотелось бы сойтись с человеком, но зато она меня прекрасно понимает.
*
А в один из последних дней отмечания дня рождения (взяла не качеством, а количеством) мы с Олесей остались вдвоем, потому что все разошлись, допивали этот дурацкий виски, и как-то случайно оказались рыдающими друг другу в плечо на балконе. Забавно, за 11 лет нашей дружбы такого не было ни разу. Да чего уж там, мы даже просто не плакали друг при друге, как оказалось, она считала себя с детства ответственной за меня, и поэтому не позволяла показывать слабость. А я просто не помню, когда в последний раз при ком-то плакала, потому что не считаю нужным, чтобы это кто-то видел. Потом она все говорила, что я очень холодная, что мне никто не нужен, что она хотела бы быть такой же. Что не чувствует, что нужна мне. Что боится остаться одна. А я все думала, что давно приучила себя к мысли - кроме меня мне никто не поможет. Можно иметь сто друзей и близких людей, но в какой-то момент обязательно будет так, что все они не смогут быть рядом. У меня так бывало много раз. Вот выходит, что ей слишком нужны близкие люди, а я делаю все для того, чтобы чувствовать себя независимой.
*
А еще недавно к сестрам пришёл А., сто лет с ним не общалась. Сначала сказал мне, что я дура, если действительно грузилась из-за Максима, потом, что отношения - отстой. А потом мы стояли с ним в беседке у речки, шел дождь, я пыталась держать зонт так, чтобы укрыть нас обоих, а он обнимал меня, потому что был пьяный и замерз.
Что к нему, что к Дане, я чувствовала целый шквал эмоций. Просто шторм, вихри, от любви до ненависти, не могла выкинуть их из головы - страшно подумать! -месяцами. А сейчас я не чувствую ничего, и это так странно. И это так прекрасно, что все имеет свой конец и свой срок годности.

@темы: Даня, А., Максим

---

Последние пару недель дома почти не появляюсь. Или с Олесей в центре оставалась, или в ее пустую квартиру приходила. А на выходных была у Романовой, взяли сидр и смотрели какие-то фильмы про любовь. Было очень душевно, хотя иногда появлялись всякие там воспоминания, потому что именно в этой квартире 17 апреля все и началось. Иногда я думаю, что мне вообще восхитительно плевать. Я не слушаю грустные песни, не убиваюсь, не ною. Но это слишком подозрительно, чтобы быть правдой: мы были вместе почти два месяца, это мои первые отношения, за все это время мы виделись практически каждый день и негативных моментов было удивительно мало, зато хорошего - целый вагон. Я не понимаю, что чувствую. Немного разочарования, наверное. В зависимости от новостей думаю либо "в смысле?", либо "забавно", но не чувствую боли или сильной обиды. Потому что в целом это какая-то пиздецки тупая ситуация, и шишка на моем лбу от фейспалма все еще растет. Очень надеюсь, что это не какое-то отрицание или типа того. Что потом я не начну делать то, что так люблю: страдать, слушать песни, от которых только вешаться, думать, что я никому не нужна. Сейчас у меня как будто руки развязались, и мыслей о том, какая я ну просто невозможно крутая, становится все больше. А еще я похудела и загорела, и сейчас ловлю свое отражение во всех витринах. Мне кажется, я полюбила себя, хотя по логике должна была полюбить человека, с которым встречаюсь.

***

Даня звал посидеть к нему, как приедет с моря, но потом написал, что не выйдет. А я же уже настроилась, что проведу воскресенье весело, так что когда Олеся написала, мол, приезжай - выехала сразу. Квартира в центре была набита незнакомыми людьми, все смотрели футбол, шумели и смеялись. Я перезнакомилась с какими-то парнями, не запомнила ничье имя, зато мне строили глазки и говорили милые вещи. А потом мы с Олесей остались вдвоем и пили вино на огромном балконе с видом на центр Москвы. Болтали обо всем подряд, Олеся все говорила, что я часто отдаляюсь, и я не всегда с ней, когда хорошо, но ей хватает того, что я с ней, когда мне плохо. Эти слова заставили меня задуматься, она ведь действительно тот человек, который первый узнает обо всем, что происходит в моей жизни, она всегда знает, что сказать, и похоже даже переживает больше меня. Например, когда я сказала про Макса, она расстроилась больше меня, разозлилась больше меня, и вообще была больше эмоционально вовлечена в ситуацию. Иногда я даже думаю, что не заслуживаю такого друга, потому что хоть и люблю ее безумно, но все равно даю ей меньше, чем она мне. Иногда я вообще думаю, что полноценно способна любить только себя.

@темы: минутка откровенности, рефлексии, Максим

---

Последние пару недель гуляли с Олесей по Москве намного чаще, чем обычно. Все-таки как красиво в центре. И если раньше я не хотела в нем жить, даже не могла себе этого представить, то сейчас уже мысленно покупаю себе невозможно дорогую квартиру в цао, на которую смогу накопить, например, ни в жизни.
Вчера ходили по Цветному Бульвару, и я вспомнила, как мы с Максимом там ходили, как сидели на лавочке в обнимку, и я все думала о том, как не круто целоваться в людном месте, а он говорил, как ему нравится цвет моих глаз, и что он хотел покрасить машину в такой, а еще, что я очень красивая, хотя я была ненакрашена, после бессонной ночи с ним и в его же крутой огромной зелёной кофте, которая, кстати, до сих пор у меня, а потом мы ели ужасно приторные пончики, мечтали о черешне, и решили, что пора ехать ко мне, чтобы валяться и ее есть. Это были одни из тех выходных, что мы нон-стопом были вместе, редко пересекаясь с кем-то еще, и это было здорово, вобщем-то. Но я вела не к тому. Сначала мне казалось, что гулять там плохая идея, что я буду все вспоминать и грустить. Но я грущу и скучаю не по человеку, а по тем прекрасным ощущениям. И одни воспоминания легко (или не очень) перекрывают другие, или хотя бы встают с ними в один ряд.
Вчера, например, ходили по натянутой между деревьев резинке. Это было дико сложно, потому что как только я пыталась поставить свою ногу, она начинала дико трястись, и вставать на нее всем телом было жутко. Все по очереди пытались, получилось только у друга мч Олеси, и то пару секунд. А на других резинках люди умудрялись не только ходить, но и прыгать! Зато устойчивая земля еще никогда не казалась такой прекрасной.
Вот.

---

Даня уехал на море, но звонит каждый день. Болтаем с ним по часу, и это так легко и хорошо, что мне становится намного легче. По сути я понимаю, что к Максиму сильных каких-то чувств за почти два месяца у меня не появилось. Он задел моё самолюбие, потому что бросил меня - да. Из-за него порушилась куча моих планов на ближайшие дни и лето в целом - да. Я лишилась возможности обниматься и ходить за ручку, когда внезапно это было мне так нужно - да и да. Периодически мне нечего делать, и не с кем провести время - самое грустное да. Но в общем и целом, я скорее понимаю, какой он мудак, прекрасно вижу его недостатки, его попытки быть круче, чем есть, его нежелание брать ответственность за свои слова. И, конечно, впредь не буду такой дурой, вообще-то у меня есть целый план, но об этом позже.
Даня приезжает в воскресенье вечером. Говорит - точно встретимся, говорит, что научит меня веселиться и все такое. К нему у меня тоже ничего не осталось, может оно и к лучшему - будем дружить без дурацких мыслей с моей стороны. Еще он говорит, чтобы я подождала месяц - вот тогда Максим снова придет. Очень интересно проверить его слова, он ведь считает себя таким знатоком отношений.
Чувствую бесконечную потребность вываливается на кого-нибудь все то дерьмо, что у меня внутри. Понимаю, что всех уже достала с этой херней, но ничего не могу с собой поделать. Надо учиться держать язык за зубами.

@темы: Даня, Максим

---

Все происходящее как будто смотрю со стороны. Неделя казалась безумно долгой, но пролетела очень быстро, потому что то Олеся вытащила к себе, то Романова, то экзамены, то Даня. Я все пыталась забить свободное время, чтобы не думать. Не думать, не вспоминать, что вот этот мультик мы смотрели вместе в обнимку, вот по этому парку гуляли, вот на этом балконе курили и строили планы. Вообще-то, даже неплохо получалось. Хотя каждый раз я узнавала какие-то новости, вроде того, что он там хочет попробовать с кем-то еще (оказалось, это вовсе не Настя, а совсем другая девушка, с которой он тоже перестал общаться из-за меня), а потом еще про Истру, на которую он собирается ехать с тремя девушками в машине.
В пятницу мы встретились, потому что я позвонила. Сам он сказал, что хотел позвонить всю неделю, и вот точно позвонил бы в этот день, если бы я не позвонила сама. Мы говорили до трех ночи, и я, если честно, не понимаю, почему не закончила весь этот бред сразу. Он говорил, что много думал обо мне, что скучал "немного, или много, не знаю, как это измерить", что я ему нравлюсь, но что он не готов отказаться от остальных. Что он честно собирался сидеть все выходные дома, но ему позвонила сначала одна подруга, а потом эта Юля, и они собрались, чтобы выпить. А потом он уже подумал, что хочет попробовать быть с ней, но ничего для этого не делал и вообще. И что она знает о его работе, а мне он пока не может рассказать всего, и что он устал постоянно мне недоговаривать. И что они знакомы 2 года, и у них есть, что вспомнить, мол, сложно все оборвать. При этом дружба его не устраивает, чтобы я свободно общалась с другими парнями он не хочет, и просто морочит мне голову своими словами.
Я не поняла, на чем мы закончили. Было три ночи, у меня с утра экзамен - мы разошлись особо не договорив. Говорит, давай все будет как раньше. Ответила, что может лучше просто пообщаться.
Я так не хотела целовать его на прощание, но не получилось. Опять это подвешенное состояние. Не знаю, чего ждать ждать ли вообще. Вернее умом прекрасно понимаю, что не сдалось мне такое счастье ну вообще. Но когда мы сидели в машине, он взял меня за руку, и я вообще не хотела думать о том, что сейчас все прекратится. Мне очень нужен итог.

@темы: Максим

---

Меня швыряет от "да гори ты в аду" и до "это еще не конец". Не хочу оставлять все просто так. Это слишком просто - вот так исчезнуть из его жизни, и больше никогда там не появляться. Очень интересно, как он себя поведет, если все-таки меня увидит.
Не понимаю, что чувствую. Мне то так плевать, что я сама себе удивляюсь, а то я чувствую, что слезы подступают от одной случайной мысли. В любом случае, эта неделя все решит и завершит. Мне просто интересно, на какой ноте.

@темы: Максим