Каждый божий день вечерами мы собираемся у девочек. Я катастрофически не высыпаюсь, мне ни на что не хватает времени, но я не могу не прийти, зная, что он будет там. Я понимаю, ради чего это делаю, и не понимаю одновременно. Иногда я говорю - мироздание, ну подай какой-нибудь знак! - и происходит что-то едва заметное, но очень важное для меня, как будто вселенной и правда надоело смотреть на мои дурацкие самокопания и попытки проанализировать каждое слово и каждый взгляд. Мы все вместе смотрели фильм и лежали так близко, что я чувствовала тепло его кожи. Я думала, что могу пролежать так вечно, но потом он закинул руку за голову, и я почувствовала только холод. Иногда я вижу, что он рассматривает меня. На самом деле, это бесит, потому что мешает мне рассматривать его. А еще я могу слушать его голос вечно, он прекрасен.
Когда человек начинает нравится, каждый жест, каждый звук истолковываешь в свою пользу. Я очень не хочу заниматься такой ерундой, но похоже именно это меня и ждет. Я могу составить список всех наших диалогов, потому что их было очень мало: я спрашивала его про работу; мы играли в х-бокс, и перекинулись парой предложений; я сказала, что не люблю Тоби Магуайера, и он от удивления выронил шоколад, а после возмутился; он возился с колонками, и я пыталась помочь разобраться, что с ними не так; мы пытались отключить звуковое оповещение в контакте; снова пару реплик о работе. За неделю он назвал меня по имени только два раза, в первый раз не обращаясь лично, а придумывая, что я буду делать из-за проигрыша, а второй - когда просил сигарету. Господи-боже, возьмите же кто-нибудь дробовик и пустите мне пару пуль меж глаз.

@темы: А.

---

Подумать только, я не общалась с А. уже больше двух лет, но до сих пор что-то чувствую к нему. Не знаю, привычка это, или роль играет тот факт, что его можно назвать моей первой если не любовью (не уверена, что я вообще кого-то когда-нибудь любила), то очень серьезным увлечением.
У нас день рождения в один день, и я решила все же поздравить его, хотя давно уже завела новый контакт, в котором его нет, давно уже не видела его, а если бы увидела, не знаю, поздоровались ли мы, или просто прошли мимо друг друга. Смешно сказать, раньше он знал обо мне чуть ли не больше самой лучшей подруге, а я всегда слушала его проблемы, нам бесконечное число раз говорили, что мы похожи, и в наших планах было поехать в Голландию и пожениться в тридцать лет. А потом все это общение скатилось к обоюдному поздравлению, к паре жалких и бездушных слов. И это самое поздравление висело в моих диалогах, как вечное напоминание. Я скучала, я скучала по человеку, хотя вообще мало когда по кому скучаю.
А потом я решила написать девочкам. Я точно знала, что невинная переписка про котенка выльется в прогулку, и не ошиблась. Девочки раньше были моими лучшими подругами, с ними был выпит первый коктейль и выкурена первая сигарета, с ними было сказано первое матное слово. Не хочу вспоминать о той ссоре, после которой мы перестали общаться, но я, собственно, совсем не жалею, потому что они девочки недалекие, особенно Брейн. и с ними я только деградировала. Факт в том, что мы все же начали общаться, т.к учились в одном классе, и до сих пор сохранили хорошие отношения. И поэтому я не прогадала, когда думала, что гулять мы все-таки пойдем - было решено прогуляться до пирса на реке, послушать старую музыку и поностальгировать, начиная рассказ с бесконечных "а помните...?". А потом девочки предложили пойти к ним, сказали, мол, потом еще ребята подтянутся. Я знала, что теперь они общаются с А., и просто не могла отказаться.
В итоге он пришел только поздно вечером, и я очень не хотела уходить, но девочки предложили остаться у них. В тот момент я наплевала на то, что мне работать на следующий день, а я приду не спав сутки и даже больше, мне было абсолютно все равно, потому что вот он А., стоит передо мной, шутит криво и почти не смешно, много говорит, играет в фифу и крушит стены, когда проигрывает, курит на балконе, изредка встречаясь со мной взглядом. Я надеялась, что увижу его и пойму, что у меня осталась только память о прошлом, о том человеке, который был моим другом, и стал бы кем-то большим, если бы не встречался с другой. Люди меняются, и он должен был измениться, а я должна была понять это и успокоиться. Но этого не произошло.
Девочки сказали, что будут рады видеть меня в любое время. Мол, они до сих пор считают меня близким другом. А я, хоть изначально и хотела приходить к ним только ради А., поняла, что мне очень не хватает этой легкой атмосферы, и что мне действительно нравится с ними сидеть. И, конечно, мои планы не делают меня хорошим человеком, ведь я буквально использую их в своих целях. Почему это кажется мне таким неважным?
Когда А. ушел, девочки сказали, что он вел себя очень странно, что обычно шутит смешно и не тормозит. Я умом понимаю, что смысла записывать это на свой счет нет, но когда я слушала свой разум?

@темы: А.

---

Не помню, чтобы я доводила до конца хоть что-нибудь. Волейбол я бросила спустя пять месяцев, потому что по-прежнему оставалась безруким лузером; французский - спустя год, потому что мне было лень его учить; курсы по биологии, попытки научиться играть на гитаре, попытки разобраться со своим фотоаппаратом, попытки написать свою книгу... Вся жизнь - сплошная череда начинаний. Я не умею доводить до конца, потому что мне быстро становится скучно. Еще не было такого дела, которое заинтересовало бы меня и не отпускало долго-долго.
Я бросила универ - смешно сказать! - потому что мне было не с кем там общаться, я чувствовала себя одинокой и ненужной. У меня не получилось найти общий язык почти ни с кем из 80 человек на направлении, несмотря на то, что у нас была вроде как своя компания, и я, вроде как, входила в число ее основателей. Я кричу на всех углах, что не жалею, но это не так. Я не знаю, чем хочу заниматься, и факультет, на который поступила, ближе всего к делу, которым заниматься мне будет интересно. И какая же я дура, что просто так, под влиянием эмоций, решила поставить крест на целом году обучения.
Как хорошо, что все еще можно исправить, как хорошо, что можно все вернуть.

@темы: хочу сказать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Быть собой - это самое сложное на свете. Этому не научат в школе, не научат родители, этому вообще нельзя научить. До этого можно только дойти самой или самому. Моя дорога к этой истине тернистая: я иду по пустыне, а вокруг не души, и дорога бесконечная, убегает за горизонт и даже не обещает, что скоро конец. Поэтому если и учиться не врать хотя бы самой себе, то определенно здесь. Если и учиться не врать людям, не приукрашивать свою скучную жизнь, то только здесь. Если и искать другие пути, то начинать нужно отсюда. Своего рода правдатерапия: никакой лжи, дорогая моя, никакой лжи.

***

Со мной никогда не знакомились на улице. В фильмах про любовь такие знакомства сплошь и рядом, в жизнях чужих людей они встречаются не реже. А меня всегда обходили стороной, только один пьяный в стельку мужчина на перроне с неделю назад, но я его в расчет брать не хочу, а то станет еще грустнее. Наверное, никто и не будет подходить к девушке, которая уткнулась в телефон? Или все дело в недостатке привлекательности и обаяния.
Глупо расстраиваться из-за такой ерунды. Но я расстраиваюсь.

@темы: хочу сказать