Не поняла, как я это сделала, но та запись удалилась. Спасибо, что есть черновики. Оцениваю по 5-балльной шкале, пихаю гифки, болтаю не по делу.
1) Афера по-американски 5/5
Что мне здесь понравилось больше всего - это актерский состав. Это и есть изюминка фильма, а вовсе не сюжет, красивые кадры или что-то там еще. Потому что, да ладно, Кристиан Бейл??? Вот этот лысеющий пузатый чувак, вы серьезно? Я поняла, что это он, только спустя минут 10 от фильма, и это очень круто. Эми Адамс я помню только по "Шопоголику", то есть я вообще не ждала от нее какой-то там игры, но, блин, она невозможно крутая, я не переставала на нее любоваться. В Лоуренс я не сомневалась, люблю эту актрису, да и поехавших она играет на отлично, ну и Брэдли Купер - сладкая кудрявая вишенка на тортике, из него получился крутой маленький мальчик, который очень хочет казаться большим и страшным. Ну и еще Джереми Реннер, конечно же, как без него. Короче все они невозможно потрясающие.
Сам фильм - это такая криминальная трагикомедия, с налетом пафоса, но при том об обычных людях и их чувствах. Смотрела не отрываясь и с удовольствием.

немного гифок с Джен

и сладкие котики все вместе

2) Детка 3/5
Милый фильм про инфантильную девушку Мег, которая несмотря на свой совсем не детский возраст совершенно не умеет принимать решения и нести ответственность. Слоган фильма говорит за себя - «Я девочка, я не хочу ничего решать!». Живет себе Мег, живет, встречается с мальчиком еще со школы, общается с друзьями - все у нее хорошо. Но это до тех пор, пока мальчик не делает ей - о, ужас! - предложение. Чтобы как следует его обдумать Мег сбегает к новой подружке, которая, кстати, еще учится в школе и целую неделю тусуется к компанией подростков, пытаясь найти себя. А там и одинокий папа новой подружки... Папа, кстати, красавчик. Мне этот актер еще по фильму "Семь психопатов" понравился.

Короче, добрый такой светлый фильм с хорошими актерами. На один раз очень даже.

3)Восхождение Юпитер 3/5
Половину фильма пытались понять, что происходит, половину любовались Татумом с клевыми ушками. Мне не понравилось, концовка слитая, затянут. Поставила бы 2, но крылья Татума в финальной сцене заслуживают отдельной единички.
4)Эрин Брокович 3/5
Хотела посмотреть фильм про сильную духом женщину. Наверное, так оно и есть, и Робертс я люблю, но чего-то не хватило. Как-то она мери-сьюшна немножко. Но фильм все равно хороший, тут и хеппи-энд, и бородатый мужик с мотоциклом, и красавица Джулия, чья героиня за словом в карман не полезет.
5) Цена страсти3/5
Мне понравилось. Такая грустная история любви, где все становится понятно с самого начала. Еще мне очень нравится подбор актеров, но линия негра-полицейского показалась лишней. Хорошо, хотя и гротексно немножко, раскрыт вопрос веры, и то, что фанатизм до добра не доводит. Никогда.
6) Автостопом по галактике 4/5
7) Холодное сердце 4/5
8) Храбрая сердцем 3/5
9) Кунг-фу панда 5/5

Сериалы:
1) Сверхъестественное (4 сезон) 5/5
Вот сейчас я очень грущу, что у меня сломан ноутбук, потому что я не могу выложить кучу гифок и фоток. Рада, что только начала смотреть сериал, и мне предстоит еще много сезонов впереди. Вообще, тема братьев и сестер - одна из самых любимых у меня, может потому что я в семье расту одна. А тут такое самопожертвование, что сердце кровью обливается каждый раз. Вот за что еще люблю этот сериал - за одну серию можно и посмеяться от души, и слезу пустить. А еще наконец-то появился Кас, который меня раздражал поначалу, а теперь я прониклась.
2) Две девицы на мели (1 сезон) 4/5
Легкий такой ситком, хорошо под него заниматься какими-нибудь делами, или просто убивать время и поднимать настроение. Очень надеюсь, что линия Макс и Джонни еще продолжится, они такие милые вместе.
В сериале не так много героев, но они все - кексы с изюмом, и раздражает меня только Кэролайн время от времени.
3) Ганнибал 5/5
Не хотела смотреть этот сериал из-за актера, который играет собственно Ганнибала, потому что он мне казался очень отталкивающим. Собственно, я и сейчас так считаю, но это мне в нем начало нравиться. Как бы там ни было, больше всех все равно нравится Уилл Грэм (а еще рыжая журналистка Фредди, которая то дико бесит, то дико нравится). Люблю атмосферность, а здесь каждая серия мрачная, холодная, пугающая и тягучая, как смола. В сериале куча всяких образных вставок, мой фаворит, как не банально, олень. А еще очень много крутых трупиков.
Что очень огорчает: Ганнибал и Уилл не будут пересекаться в 3 сезоне и дальше, как я поняла. А мне так нравилась и их борьба, и их броманс. Короче, я очень расстроена.
4) Glee (3 сезон) 4/5
Никак не могу досмотреть этот сериал, сама не пойму, почему. Он слишком добрый и светлый, а мне в последнее время хочется чего-то более мрачного, наверное дело в этом. Но тем не менее, медленно, но верно, я двигаюсь вперед и пополняю плеер новыми песнями.

---

Недавно была встреча выпускников. На самом деле, пришло только 8 человек, так что было не особо весело. Но все равно, я повидала своих мальчиков - мы не виделись около года, и очень этому рада.

В школе я не общалась с сестрами, все время в основном проводила с Романовой, а класса с 9 к нам прибавилось два мальчика. Там, конечно, была френдзона на френдзоне, но помимо этого мы были крутой командой, нам всегда было весело вместе. И наши мальчики были настоящими джентельменами, которые откроют дверь, понесут тяжелую сумку, дадут свою кофту, если холодно. Мы даже танцевали вальс на последнем звонке, все как полагается, короче. Именно поэтому я была очень рада их увидеть, долго обнималась с одним из них (второй просто пришел с девушкой), и потом все время болтала только с ними. А сестры в школе особо ни с кем не общались, мальчики их не любили, а девочки уже давно разбились по компаниям, так что я видела, как им было не уютно среди нас всех. Я, конечно, пыталась сделать так, чтобы в разговор были вовлечены все, но на деле все равно получилось так, как получилось.

Все-таки, я очень любила школьное время. Тогда я была более светлым и веселым человеком, а теперь никак не могу к этому вернуться.

@темы: люди вокруг, выход интроверта в свет

---

Только сейчас до меня дошел весь смысл фразы "нельзя спасти девушку, если она любит неприятности". Я понимаю, что от моего общения с девочками становится только хуже: я ссорюсь с близкими мне людьми, мои приоритеты меняются не в лучшую сторону, я не могу бросить курить. Но меня всегда тянуло в "плохие" компании, именно поэтому я не вытаскиваю себя из этой задницы. Я только боюсь, что если сейчас слушаю их сплетни, то, как они смешивают с дерьмом всех вокруг, и не соглашаюсь с ними, то потом могу стать такой же, как они.

На самом деле, я почти перестала проводить с ними так много времени. Но потом Лось и Брейн внезапно поговорили и решили, что нужно нам как нибудь собраться. И когда я понимаю, что это шанс увидеть А., которого я не видела два с половиной месяца, я не могу просто поджечь фитиль и взорвать к чертям этот мост. Но вообще-то не будь у меня моста, я бы перебралась вплавь. Чувствую себя немножко конечным человеком.

@темы: А., рефлексии

---

На выходных была у сестер - давно их родители не уезжали. Правда, со старыми посиделками это, конечно, не сравнить, хотя бы потому что ни с А., ни с его друзьями, ни даже с Н. девочки теперь не общаются. Скучно - лучшее слово, которое может описать наши посиделки теперь, даже алкоголь ситуации не исправил. А 23 Брейн позвонил дедушка и сообщил, что умерла их двоюродная бабушка. И тогда я поняла две вещи:

1. Я совершенно не знаю, что надо говорить/делать в таких ситуациях. То есть, случись подобное со мной, я бы скорее хотела побыть одна, и вряд ли весь вечер говорила бы о произошедшем. Я девочек ни разу не упрекаю, все мы разные, но все время, что я сидела с ними, у меня было такое ощущение, что призрак их бабушки ходит за нами по пятам. А ведь они с этой бабушкой практически не общались.

Когда умер мой двоюродный дедушка, я сказала об этом только Олесе. Я вообще не хотела, чтобы меня утешали и жалели, какое мне дело до всех этих соболезнований. Какой в них толк? И зачем рассказывать об этом на своем аске, мне тоже не понятно. Но у нас с девочками всегда были разные взгляды, я уже привыкла.

2. Как хорошо, что у меня с моей родней нет никаких теплых уз. Да и родни этой особо нет. Я не беру в счет тех, о ком я знаю, но кого ни разу в жизни не встречала, потому что их немало. Единственный родной и при этом на самом деле близкий мне человек - мама. Бабушка никогда меня не любила, потому что мама ей не родная дочь, следовательно и я не ее крови. Зато моего брата она обожала, хотя из него выросла крыса и тряпка (это, кстати, вовсе не мои слова, но я с ними согласна на все сто). В детстве мне было очень обидно, потому что я чувствовала, что она меня обделяет, видела, как ее раздражает мое присутствие, как будто приходится терпеть дома чужого человека. Хотя, по сути дела, так оно и было. Но зато ее отношение ко мне маме помогло мне понять, что мы одни и помощи ждать не откуда. Не придут нам наши родственники на помощь, случись какая-нибудь беда, рассчитывать можно только на себя. Папочка, например, исчез, когда мне было 5-6 лет. Все считали его умершим, а потом мама случайно наткнулась на него в автобусе - мироздание такая коварная сучка, но чувства юмора ей не занимать - поговорила с ним пару минут, а потом он просто ушел в метро, даже не спросив, как там его дочь любимая поживает. А ведь в детстве я считала, что у нас в семье любовь и идиллия, потому что все и правда было идеально. И до того, как мама встретила его, я искренне верила, что он нас любил. И что хоть мы и живем вдвоем, но раньше у меня была хорошая семья. Сейчас же я вспоминаю мамины слова: "лучше я буду считать себя вдовой, чем брошенной женщиной", и понимаю, что согласна с ними. Для меня папа умер 13 лет назад, а вместе с ним и надежды на идеальную семью, которую я видела только по телевизору. Зато на кладбище я была только один раз, и то это был не мой родственник.

Хорошо, когда почти некого терять.

Нашла запись в старом дневнике про отца. Да, точнее сказать я и не могла.

Это просто охуеть можно - встретить вот так вот человека, которого 13 лет считал мертвым. Это в голове не укладывается. Сейчас я пишу уже с более менее здравым рассудком, вчера же меня от этого то в слезы, то в истеричный смех бросало. Это же надо мирозданию так забавно шутить.

Расстраиваются ведь, когда человек умирает, а не когда узнаешь, что он живой?.. Тогда почему я так хочу и дальше думать, что у меня был отец, который любил и меня, и маму, чем знать, что он жив и здоров?

@темы: минутка откровенности, рефлексии

---

Я всегда считала себя человеком очень сочувствующим. Когда человек приходит ко мне с проблемой, я выслушаю и поддержу, скажу свое мнение, если требуется, помощь предложу. Я не могу веселиться, если кому-то плохо, я как бы перенимаю это настроение. И все это искренне, разумеется, я действительно сопереживаю человеку в этот момент времени.

Но при этом, стоит человеку уйти, я сразу переключаясь на что-то другое. Может не в эту же секунду, но довольно быстро. Как бы нет человека - нет проблемы. Не помню, чтобы я думала о чьей-то проблеме так же, как о своей. Когда у Олеси умер дедушка, я чувствовала ее боль каждую секунду, я всегда помнила и думала об этом. Но как могло быть иначе, когда я все это время жила рядом с ней, отвлекала, поддерживала и переключала ее мысли? Я как бы окунулась в это болото и пыталась не увязнуть вместе с ней. Наверное, если бы все это время мы жили порознь, я вспоминала об ее утрате самого близкого человека только тогда, когда бы говорила с ней, как бы бесчувственно это не звучало.

А еще я подумала, что нет такого человека, без которого я бы не смогла жить. Не уверена, что я умею любить и отдаваться кому-то полностью, думать не только о себе, но и еще о ком-то. Если бы я уехала в другую страну, то переживала бы не о людях, которых оставила, а о том, что нужно заводить новые контакты, потому что я совсем одна. И только это пугает меня в моих мысленных переездах, а вовсе не близкие мне люди, которых я оставлю. Я не помню, чтобы я когда-то действительно скучала. Когда человека нет рядом, его словно и вовсе не существует. Как можно скучать по несуществующему другу? Всегда есть кто-то для замены, незаменимых действительно нет.

Собственно, когда мы на психологии делали один тест, он показал, что я эгоист в квадрате. Думаю, он не ошибся.

@темы: минутка откровенности, рефлексии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапно этот день всех влюбленных я провела с мальчиком. Мальчик не мой (пока?), мы с ним в тиндере познакомились, болтали пару недель, а потом он предложил встретиться. Надо сказать, что предлагал он не один раз, я просто все время придумывала какие-то отмазки, потому что... Ну, просто потому что. Без причины. Я же дикое существо, я не поддаюсь приручению, меня можно только посадить в вольер и наблюдать. А еще переписываться можно. И ДРУЖИТЬ. Но в общем что-то в моей голове щелкнуло, и я решила с мальчиком этим (Кириллом) погулять.

Долго и нудно про прогулку. Если вкратце - все прошло хорошо

Вначале я долго ждала его в метро, потому что закрыли пару станций и пришлось ехать окольными путями. Пока ждала - замерзла и потому перестала нервничать и придумывать, как бы слинять. Потом увидела его вдалеке и раздумывала еще пару минут - подходить ли?
В подобных встречах - у меня их было не то чтобы очень много, но все же - я больше всего ненавижу первые минуты. Судорожно придумываю, о чем поговорить, чтобы не возникло неловкой тишины, и в итоге несу полную чушь. Но вообще-то со стороны это наверняка смотрится мило. Так вот в этот раз неловко тишины почти не было, мы болтали о всякой ерунде, шутили и все такое. Сначала мы гуляли по Арбату, но он кончился так быстро, что пришлось сворачивать на улицы и гулять уже там. Но я-то вообще люблю ходить, иногда даже специально выхожу на пару станций раньше. Говорили об играх, искусстве, даже про 50 ос - сказал, что я слишком худая и молодая, чтобы написать такое, но вообще-то я когда-то писала фанфики с рейтингом. Такие дела.
Потом замерзли и пытались найти место с доступными ценами. Кстати, его честное "я нищий бомж" понравилось мне больше, чем Лешино "уже не знаю, на что тратить деньги, поэтому буду водить тебя в кино". Я вообще люблю простоту, и когда человек честно говорит о подобных вещах не приукрашивая или не прибедняясь. Решили зайти в мое любимое му-му, и я вспомнила, как раньше пару раз в месяц встречалась там с подругой, именно в этом месте, именно спускаясь вниз, где раньше была зона для курящих, а теперь подвал, напоминающий паб. Люблю это место гораздо больше всяких старбаксов и кофе хаузов, поэтому его и выбрала.
Когда я сказала, мол, сначала иди выбери ты, а потом пойду я, Кирилл заметно удивился, но спорить не стал. Это очередной мой пунктик на тему того, что я не особо люблю, когда за меня платят. Особенно, когда не расцениваю это как свидание. Меня это напрягает, я не могу взять то, что хочу, я не оставляю за собой права сказать "ну ты и мудак" и уйти - а ведь всякое бывает. И именно там, при этом тусклом освещении, я наконец-то его рассмотрела. Он довольно милый, светленький и с голубыми глазами - чем-то похож на Даньку, а еще у него в ухе серьга. А еще с ним я не думаю о своем весе, потому что он сам не худой. Обычный такой парень с небольшим животиком. Не жалкий дрыщ, как некоторые.
Спрашивал, какие парни мне нравятся, и уже второй раз я не знала, что ответить (первый раз спрашивал инструктор). Какой-то убогий вопрос, если честно, потому что если смотреть на всех, кто мне нравился, то их объединяла одна общая черта - все они гребаные эгоисты, которым есть дело только до себя. В конце проводил до метро (потом он встречался с другом), обнял и чмокнул в щеку на прощание.
Учитывая, что это было не свидание, все прошло круто. Я ехала обратно с улыбкой на лице, потому что парень очень приятный. Кстати похоже я ему понравилась, если моя интуиция меня не подводит (а в этом отношении у меня всегда 50/50). Я же пока не могу сказать того же. Но он справился с одной проблемой на моем телефоне, за одно это я прониклась к нему довольно нежными чувствами.
А потом я поехала к сестрам и слушала их болтовню. Каждый раз они напоминают мне про А., ненавижу их за это, а ведь когда-то только из-за него с ними и общалась. Космическая идиотка.
Зато дома меня ждали мама, пиво, которое начальство подарило всем на дсв (втф???) и чипсы. Лучшее завершение дня для худеющего человека. Так и живем.

@темы: минутка откровенности, рефлексии, мальчики, выход интроверта в свет

---

Я все думаю о том, что у меня просто нет цели. И никогда не было. Такой, чтобы просыпаться утром и думать, что же еще должна делать, чтобы это получилось. Такой, чтобы ради нее сворачивать горы, работать, много работать и очень сильно желать ее достижения. Буквально ею жить.
Иногда я думаю, что мне просто ничего не нужно. Где-то там, в моей голове, есть мечта, но она такая слабая, что я почти не вспоминаю о ней. Бывает, периодами налетает дикое желание сделать ЧТО-НИБУДЬ, и я совершенно не знаю, что же мне делать. Я давно не чувствовала себя такой... бесполезной. Тогда я оглядываюсь по сторонам, ищу человека, который вдохновил бы меня своими свершениями, и не вижу никого. Они все такие же, как я, только даже не переживают из-за этого. И существование сразу становится еще бессмысленнее.

До декабря меня здесь ничего не держит. Я думала уехать куда-нибудь в другой город, пожить и поработать там одной. Это как глоток свежего воздуха. Но мне говорят - если уж и уезжать из Москвы, то только в Питер. А я не уверена, что мы подружимся с этим холодным городом.

@темы: рефлексии

---

Как я люблю эти моменты, когда на столе совсем некуда класть нужные вещи, но для наглого дрыща место обязательно нужно расчистить. А как иначе, если мадама всегда должна быть в курсе всех дел?

---

Вспомнился момент, когда мы стояли с одной девочкой на балконе слегка с расширенным сознанием и курили. Курили молча, наблюдали за ребятами за стеклянной дверью, за тем, как они веселятся, говорят тосты, смеются и болтают.
- Так странно, - сказала девочка, - как будто нас не существует. Как будто мы просто наблюдаем за ними, а нас на самом деле нет.
И я снова посмотрела на них, только уже другими глазами, так, словно меня на самом деле не существует. Это было совсем не странно, даже привычно. Как будто я бестелесная тень, наблюдаю за чужим праздником, но не испытываю грусти или зависти, мне просто интересно, что будет дальше. Я словно смотрю фильм или даже скорее реалити-шоу.
- А вообще, может быть нас и на самом деле нет, - продолжила она, - только физические оболочки.
- А как же душа? - спросила я.
- Душа - в компьютере. А все, что нас окружает, просто спроектированная нами реальность, как в матрице.
Нет, определенно, если бы я программировала мир вокруг себя, он был бы совершенно другим.
***

Еще я недавно задумалась, что часто люблю поговорить на всякие абстрактные темы, вроде смысла жизни, жизни после смерти или просто поразмышлять о чем-нибудь, вывести человека на диалог, а как думает он, а почему он так думает, мне действительно это интересно. И вот говорю я недавно с сестрой Брейн и вижу, что она совсем не понимает, что я имею в виду. В смысле, она даже никогда не задумывалась о чем-то, что не имеет отношения к ее сестре, впискам и учебе. Это не плохо, конечно, наверное даже хорошо. Лучше, чем постоянно строить в голове воздушные замки, создавать и рушить собственные теории, задумываться о совершенно неважных, но таких, блин, увлекательных вещах. А вот с Брейн можно поговорить о чем угодно, но это совсем не то. Я не считаю себя умным человеком, не претендую на интеллектуальность, но когда тебя спрашивают "ты аутист?", стремясь при этом узнать твое отношение к богу, это настораживает. Аутист/атеист - одна фигня, и правда. А потом еще: "кааааак, ты не веришь в бога???". Радость моя, ну я ведь этого не говорила, просто сказала, что православие мне не близко.
Короче общение с ними напоминает мне цитату из моего любимого фильма "Неадекватные люди" : "Ты когда-нибудь был в таком месте, куда приходишь, видишь какого-нибудь идиота, ну вот дебила просто, и, в надежде поржать над ним, ты поворачиваешься и выискиваешь взглядом кого-нибудь нормального... но там все такие же дебилы".
Чем больше я варюсь в этом котле, тем больше осознаю, что тупею. Надо больше проводить времени с Димой. Или с Олесей. А лучше вообще одной.

@темы: люди вокруг, хочу сказать

---

Окей, это было даже забавно - сидеть среди трех пар в гордом (хочется верить, что оно было именно гордое, а не жалкое) одиночестве. То есть, раньше я видела это только в пабликах вк, всякие шутки на тему "это мой поход с друзьями в кафе" и чувак с книжкой на фоне целующихся парочек. И я над ними даже смеялась. Больше не буду, наверное.
Хотя, на самом деле, все было не так печально. Я вообще ощутила всю иронию только тогда, когда одна девочка достала свою палку для селфи. Фотография вышла отличная - все по парам и я с коктейлем в руках. Коктейли, кстати, были очень крутые, я даже начинаю жалеть, что мы не делали их раньше. А вообще-то было даже весело: много еды и алкоголя, крутой бонг с подсветкой, мальчики на связи вк. Иногда я думаю, что парень мне нужен только для таких вот сборищ, чтобы не скучно было, когда есть больше не хочется, а пить больше нельзя.
Самое печальное, что Олеся обычно не понимает, почему я не хочу идти куда-то с ней и ее парнем. Или с ней, ее парнем, и их женатыми друзьями. Что здесь такого, говорит она, мы же не будем целоваться без перерыва. И мне сложно ей объяснить, что сама ситуация у меня восторга не вызывает.
И еще я поняла, что мне не хватает ребят. Да, они просто конченые придурки, да, по большей части они общались с нами только из-за квартиры девочек, но с ними было легко, весело и очень свободно. Надеюсь, они вспоминают нас хоть иногда.
...
как перестать заходить на его инстаграм гугл поиск

@темы: люди вокруг, А., рефлексии, выход интроверта в свет

---

Купила себе карты таро. Давно хотела вообще-то, а вчера прям специально за ними поехала. А потом полвечера все это разбирала, читала книги и статьи. Меня итак ведьмой называют за взгляд и цвет волос, теперь-то от этого клейма точно не отделаюсь.

Еще видела А. И пишу об этом, чтобы запомнить тот день, когда я увидела его мимо летом и не груза потом себе мозг весь оставшийся день. Я, к слову говоря, вспомнила об этом только сейчас, пока раздумывала, что бы еще написать. Аллилуйя, я почти здорова. По крайней мере, ко мне вернулся разум и объективность, и все это в пользу А. вообще не работает, если учесть, с какими мальчиками я сейчас общаюсь благодаря тиндеру. Все таки я слишком клевая для него, и неважно, правда это или нет, но я думаю именно так.

@темы: А., рефлексии

---

Вчера у меня был экзамен в ГАИ. Там нужно было быть в 7, а учитывая, что я живу на другом конце города, встать пришлось в 4-20 (и это после того, как мы немножко отметили день рождения Олеси вином и испробовали ее только подаренный бонг). Приехала я вовремя, что странно. И бессмысленно, потому что мы все стояли у дверей до 8 и ждали, пока ГАИ откроется. На диком морозе. Целый час. Ладно, я может и утрирую, но мои ноги отмерзли настолько, что я боялась не попасть по педалям, а пальцы на руках не сгибались. Мироздание, ты послало мне это, потому что я на каждом углу орала, что холод переношу лучше, чем тепло? Но свои слова я все равно не заберу, потому что хоть я и чувствовала себя тропической зверушкой в Антарктике, но сохраняла ясность ума. А от жары мозг плавится, и это отстой.
Потом почти сразу, не дав согреться, нас повели на площадку, сказали, в каком порядке кто идет, и начали экзамен. Я познакомилась там с одной девушкой, и мы с ней дружно мерзли, а потом дружно грелись, и так несколько раз. А потом я села за руль, без единой ошибки прошла эстакаду (господи, да я никогда ее не могла нормально сделать!!!), прошла змейку (хотя еще пару сантиметров, и не прошла бы), и на параллельной парковке случилась печаль. Долбанные конусы, я хочу винить во всем их, а не мое криворучие. Стоило поставить их не так, как я привыкла, и даже вторая попытка не спасла ситуацию. Какая боль.
Но зато я потом пошла в секонд-хенд и зачем-то купила себе кожаную куртку, хотя у меня уже есть одна. А потом сидела в маке и грелась. И почему-то совсем не грустила и не расстраивалась. Я, в общем-то, и не надеялась сдать с первого раза, так что все норм. Только жалеющие меня окружающие уже порядком надоели.

@темы: выход интроверта в свет

---

Нормальных людей палят старшие/младшие братья и сестры, а меня кошка. Вышла в подъезд, ко мне Даня зашел поболтать, вышла около часу, в четыре (да, мы что-то очень долго болтали), звонит мама и спрашивает, где я шляюсь. Оказывается, кошка проснулась, увидела, что я ушла, и начала будить маму. Сучка, вот и вставай потом ради нее в шесть утра.
Дане я написала сама. Вообще, у нас с ним всегда были сложные отношения, потому что я ему нравилась, а он мне нет. Как у него с этим сейчас - я не знаю, он рассказал мне про свою бывшую, которая ему изменяла, и что отошел он только месяц назад, а притом, когда был день рождения Н. и Даня там тоже был, он не очень скрывал, что я ему нравлюсь. Короче, это вообще не важно.
Важно только то, что я либо схожу с ума от скуки, либо вообще непонятно чем занимаюсь. Потому что написала я не только ему, но еще и однокурснику, который меня в кино водил, и с которым я очень резко прервала общение. Вернее, не написала, а сделала так, чтобы написал он. Дима был прав, я как медуза, и никто не уйдет от моих ядовитых щупалец.
Но встрече с Даней я очень рада. Еще в школе я ему многое доверяла, вот и сейчас мы поговорили по душам, он мне рассказал много всякого, еще и посмеялись от души. С ним очень легко, и если я ему действительно больше не нравлюсь, то это очень круто, потому что мы наконец-то сможем спокойно дружить.

@темы: Даня, мальчики, хочу сказать

---

Еще немного и я буду выглядеть, как Тайлер Дерден. Ужасно бесит, что я не могу нормально уснуть, и смотрю в потолок часов до шести. Понятное дело - режим сбила, только как его вернуть прежде, чем я сдохну от недосыпа. В моих мешках под глазами уже можно провозить наркоту. Меня уже можно снимать для социальных плакатов против наркотиков, в роли наркомана, разумеется.

Сегодня с утра рано должна была прийти к Олесе и сдать кровь из вены. Она обещала отвезти это все на работу, у нее там хорошие врачи (работает она в психушке для детей, каждый раз забавно об этом говорить). Уснуть ночью не получилось, и видимо организм совсем обессилел, потому что когда она начала перевязывать руку, я просто упала головой на стол и вырубилась. Через пару секунд пришла себя и оказалась в космосе, голос Олеси доносился как будто я была в скафандре. Говорю, как сделать так , чтобы меня отпустило, доктор? Олеся ржет, делает мне сладкий чай и попутно натягивает штаны, потому что опаздывает на работу. А у меня шум в ушах, и я вообще не понимаю, что происходит.

Таблетка феназепама должна была унести меня в райский мир снов, но я все еще в сознании, я все еще не хочу спать, просто чувствую вялость. Сейчас я просто закрою глаза и представлю, что сплю. А может, когда я засыпаю днем, то на самом деле не сплю, а надираю задницы крутым мужикам? Это бы все объяснило.

Первое правило клуба...

---

А тем временем у меня дома происходит свой пиздец. Соседи - я живу в коммуналке - напились и дерутся. Орут так, что слышит весь дом вообще, мне даже страшно выйти из своей комнаты и сделать чай, потому что они оба неадекваты: женщина работает в психушке, и походу сама с небольшими отклонениями - сама не знаю, я их игнорирую, но мама с ними общалась - а мужик типичное быдло, вдобавок оба алкоголики. И это реально тот случай, когда алкоголизм - болезнь, а не просто оскорбление. И это происходит постоянно - они напиваются, дерутся, орут матом, гремят в своей комнате. Раз в неделю я точно наблюдаю подобное шоу, и мне еще очень повезло, что я живу в дальней комнате, потому что соседка, которая живет ближе к ним, слышит этот ад постоянно. Но как назло сейчас никого нет, только я и эти ненормальные.

Господи, когда мы уже съедем с этого ада.

@темы: люди вокруг, минутка откровенности, хочу сказать

---

Когда-то, это было где-то год назад, я смотрела "сплетницу", и меня все терзал один вопрос - как можно продолжать дружить с человеком, после того, как он сделал тебе столько дерьма. То есть они там друг друга подставляли, как могли, но в итоге все равно оставались лучшими друзьями. Сейчас я вижу, что то же самое про сходит и в моей жизни, только с меньшим масштабом.

Когда я только начала общаться с девочками, то помнила, на что они способны. Вернее, на что способна Брейн. Она могла спокойно вылить на меня ведро говна за спиной и не поморщиться. Я начинала с ними общаться с конкретной целью, ради конкретного человека, и не думала, что мы снова станем близки. Но вот уже полгода я общаюсь с ними гораздо чаще и ближе, чем с другими людьми, и доверяю им слишком много, чтобы просто взять и послать без раздумий. Я знаю, на что способна Брейн. Вот и получается, что у нас такой союз, построенный на лжи и взаимовыгоде.

У Брейн с сестрой очень сложные отношения. Брейн может спокойно ее побить, забрать все деньги, что-нибудь подстроить, а та никак не может ей противостоять. Я всегда пыталась поддержать ее, что раньше, что сейчас, и почему-то чувствую за нее ответственность, как за брошенного ребенка. Когда она плачет мне в трубку, говорит об очередной их ссоре, и просит, чтобы хотя бы я ее не бросала, я понимаю, что и не смогу это сделать. Просто потому что буду понимать, что она останется совсем одна, а во мне нет чувства сильнее, чем жалость к сирым и убогим. Но я не знаю, как мне защитить ее, когда она так беспомощна. Когда я говорю ей, что нужно любить себя и не позволять другим обращаться с собой, как с половой тряпкой, она кивает и соглашается, но все равно ничего не меняется. С Брейн говорить бесполезно. У нее есть универсальная отговорка - я просто себя не контролирую. Я просто побила сестру, потому что не смогла себя остановить. Я просто послала маму. Я просто обращаюсь с близкими так, как захочу, но я не могу это изменить. Я же себя не контролирую. И потом, она же сама соглашается делать за меня все дела, она сама предлагает сходить за меня в магазин, разве ты стала бы отказываться? А я не знаю. Стала бы? Иногда кажется, что нет. Иногда я думаю, что не настолько хороша сама, чтобы осуждать Брейн.

Пока я писала эту запись, Брейн пришла ко мне. Мать выгнала ее из дома из-за ссоры, в которой участвовала и Брейн, и мама, и сестра. И как всегда, я услышала совсем иную версию событий, нежели ее сестра рассказала мне по телефону. Каждый раз выходит так, что они обе рассказывают мне свою правду, и я потом по кусками собираю реальную ситуацию. Брейн плакала у меня на коленях, говорила, что мать ее избила, пинала ногами, даже следы на руке показала. Это страшно. Что бы Брейн там ей не говорила - а она может наговорить всякого, даже маме - она этого не заслужила. Решила пока пожить у друга, потом пойдет к бабушке. Не знаю, что у них произошло на самом деле, потому что сестра Брейн сказала, что это сама Брейн побила не только ее, а еще и на мать руку подняла, но это в любом случае пиздец.

@темы: люди вокруг, хочу сказать

---

Уже почти недели засыпаю под утро и просыпаюсь в обед. Пыталась не спать сутки, чтобы потом лечь пораньше - не помогает. Зато пересмотрела кучу фильмов, досмотрела сезон "Менталиста" и начала смотреть "Ганнибала", слабенькие плюсы, но все же.
Недавно опять пересмотрела "Застрял в любви". Люблю этот фильм, и хотя все три сюжетные линии мне интересны, больше всех всегда цепляет дуэт Лили и Логана. Потому что я смотрю на эту девочку, которая кричит на каждом углу, что любовь - отстой, спит с малознакомыми парнями, говорит совершенно циничные вещи, и понимаю, что нахожу в ней что-то очень близкое. Если исключить ее любовные похождения, она - это я. (но если уж быть до конца откровенной, иметь неразборчивые связи мне было бы проще, чем серьезные отношения, если бы не мои тараканы, которые не дают мне иметь никаких отношений вообще) Я много думала о любви и отношениях, и не могу сказать, что я не верю во всю эту романтическую ерунду, скорее не хочу верить. Именно поэтому я всегда западаю на людей, которым не понравлюсь, потому что это просто - влюбляться невзаимно. Потому что не нужно ничего делать, тебе не сделают больно, ведь ты заранее знаешь, на что идешь. Тебя не используют, не бросят, ты не будешь чувствовать себя ненужной, это как любить актера с плаката - ты прекрасно понимаешь, что у тебя с ним ничего не будет, но он же такой классный! Чем больше я общаюсь с ребятами, тем больше вижу их взгляд на отношения, и может это мне попадаются такие люди, но ведь все они - сто из ста - не имеют ничего общего с теми выдуманными идеалами любви. Я имею в виду не внешность, конечно же, а само отношение. И это не плохо, не грустно и не странно, это просто есть как факт. Именно поэтому, мне вообще сложно поверить в искренность каких-то красивых слов и в искренность намерений тоже.
Правда, героиня Лили все же нашла хорошего парня, который заставлял ее "быть менее циничной". Но когда хорошие парни попадаются мне, я просто переезжаю их на катке. Такие дела.

кадры из фильма

И прекрасная песня оттуда же.

Download Elliott Smith Between the bars for free from pleer.com

@темы: минутка откровенности, рефлексии, хочу сказать

---

Когда мне становится скучно, или просто не хватает внимания, я ищу его в интернете - самый простой способ развлечься. На этот раз я скачала себе тиндер, и убивала им время по вечерам. Забавная штукенция, надо сказать, с одним мальчиком мы даже болтали по телефону (вот тут, наверное, будет непонятно это даже без уточнения, что я по телефону обычно не говорю ни с малознакомыми, ни с незнакомыми, и вообще стараюсь общаться по нему только с тремя близкими людьми, и мама в них входит. так что это почти прогресс), и болтали кстати часа 2. Хороший мальчик, и голос у него приятный, все говорил, что его харизма часто подавляет слабых людей. Забавно слушать, как парни восхваляют себя. Еще несколько добавились вк, и мы теперь общаемся там, с парочкой пока только в самом тиндере. Приятно слушать, какая я клевая, но следующий шаг мне все равно известен - со всеми ними я очень скоро попрощаюсь. Я уже говорила тут, что люди мне очень быстро надоедают, такие дела.

Рассказала об этом всем Диме, а с ним мы ведь тоже познакомились в интернете. Говорит, что я жестокая медуза, и странно, мол, что ему так повезло. Отвечаю, что все очень просто. Ты, говорю, не звал меня гулять, не хотел позвонить, не клеился и не был тупым. Зато теперь медуза от тебя так просто не отстанет.
Медуза. Спасибо хоть, что не самка богомола.

@темы: Дима

---

Ищу я тут, значит, работу и натыкаюсь на чудесную вакансию вечернего секретаря.

Обязанности:

• Приветствуется возраст 18-25, худощавого телосложения.
• Руководителю 38 лет.
• Выполнение поручений руководителя.
• Работа с документами - составить письмо, подготовить договор (по шаблону).
• Помощь руководителю по всему кругу вопросов.
• Помощница с дополнительными обязанностями, неформальные отношения.
• Сопровождение в кафе, ресторан, поездки командировки 1-2 дня.

Ну просто чудо же, а не работа. Зарплата 45000, а еще и бонусы от начальства наверняка, ммм. На секундочку даже пожалела, что я не совсем худощавая.
Боги, как же я не хочу работать.

@темы: люди вокруг