1. Я совершенно не знаю, что надо говорить/делать в таких ситуациях. То есть, случись подобное со мной, я бы скорее хотела побыть одна, и вряд ли весь вечер говорила бы о произошедшем. Я девочек ни разу не упрекаю, все мы разные, но все время, что я сидела с ними, у меня было такое ощущение, что призрак их бабушки ходит за нами по пятам. А ведь они с этой бабушкой практически не общались.
Когда умер мой двоюродный дедушка, я сказала об этом только Олесе. Я вообще не хотела, чтобы меня утешали и жалели, какое мне дело до всех этих соболезнований. Какой в них толк? И зачем рассказывать об этом на своем аске, мне тоже не понятно. Но у нас с девочками всегда были разные взгляды, я уже привыкла.
2. Как хорошо, что у меня с моей родней нет никаких теплых уз. Да и родни этой особо нет. Я не беру в счет тех, о ком я знаю, но кого ни разу в жизни не встречала, потому что их немало. Единственный родной и при этом на самом деле близкий мне человек - мама. Бабушка никогда меня не любила, потому что мама ей не родная дочь, следовательно и я не ее крови. Зато моего брата она обожала, хотя из него выросла крыса и тряпка (это, кстати, вовсе не мои слова, но я с ними согласна на все сто). В детстве мне было очень обидно, потому что я чувствовала, что она меня обделяет, видела, как ее раздражает мое присутствие, как будто приходится терпеть дома чужого человека. Хотя, по сути дела, так оно и было. Но зато ее отношение ко мне маме помогло мне понять, что мы одни и помощи ждать не откуда. Не придут нам наши родственники на помощь, случись какая-нибудь беда, рассчитывать можно только на себя. Папочка, например, исчез, когда мне было 5-6 лет. Все считали его умершим, а потом мама случайно наткнулась на него в автобусе - мироздание такая коварная сучка, но чувства юмора ей не занимать - поговорила с ним пару минут, а потом он просто ушел в метро, даже не спросив, как там его дочь любимая поживает. А ведь в детстве я считала, что у нас в семье любовь и идиллия, потому что все и правда было идеально. И до того, как мама встретила его, я искренне верила, что он нас любил. И что хоть мы и живем вдвоем, но раньше у меня была хорошая семья. Сейчас же я вспоминаю мамины слова: "лучше я буду считать себя вдовой, чем брошенной женщиной", и понимаю, что согласна с ними. Для меня папа умер 13 лет назад, а вместе с ним и надежды на идеальную семью, которую я видела только по телевизору. Зато на кладбище я была только один раз, и то это был не мой родственник.
Хорошо, когда почти некого терять.
Нашла запись в старом дневнике про отца. Да, точнее сказать я и не могла.
Это просто охуеть можно - встретить вот так вот человека, которого 13 лет считал мертвым. Это в голове не укладывается. Сейчас я пишу уже с более менее здравым рассудком, вчера же меня от этого то в слезы, то в истеричный смех бросало. Это же надо мирозданию так забавно шутить.
Расстраиваются ведь, когда человек умирает, а не когда узнаешь, что он живой?.. Тогда почему я так хочу и дальше думать, что у меня был отец, который любил и меня, и маму, чем знать, что он жив и здоров?