Не могу понять, почему мне всегда хочется одернуть Даню, когда мы вместе где-то находимся. Вечное желание сделать ему замечание, которое я старательно подавляю, потому что понимаю, как это будет странно. По сути дела, я часто делаю всякие глупые штуки, точно так же, как и он. Я тоже могу громко смеяться или говорить, сделать что-то безумное. Тогда почему рядом с ним я превращаюсь в такую зануду и пытаюсь держать все под контролем?
Он - большой ребенок. Любит всегда быть в центре внимания, даже если пытается сделать этим центром меня. И все эти его поступки, вроде того на последнем звонке, когда он в конце включил Сплин (Даня знает, как я люблю Сплин), окликнул меня в микрофон и сказал, что посвящает ее мне. Или когда он поет мне песни. Или когда делает что угодно, от чего мне хочется скорее убежать, и вместо того, чтобы умилиться и поблагодарить, я молю, чтобы земля подо мной наконец разверзлась, и я улетела в далекое никуда. В нем нет ни грамма серьезности, он весь сплошное раздолбайство и ветер в голове, он весь сплошные шутки и попытки скрыть настоящие эмоции под улыбкой. Мне невероятно сложно находиться рядом с человеком, который не бывает серьезным практически никогда.
К слову о контроле - меня дико бесит, что я никогда не знаю, что произойдет в следующую секунду, когда нахожусь с ним. И если я попрошу его перестать, он не сделает этого. Даня как будто в принципе не слышит никого вокруг, если он хочет это сделать - сделает, а если я не хочу, то нужно переубедить меня любыми способами (обычно я сдаюсь только для того, чтобы он отстал). И это, конечно, не особо красиво с моей стороны, но вот эту невозможность контроля я ненавижу больше всего. С кем бы я не находилась раньше, кто бы мне не нравился, на всех них я могла как-то повлиять, попросить, к примеру, не делать что-то, что мне не нравится, или что меня обижает, или какие-то вещи, которые делать не стоит в принципе. Неужели держать все под контролем настолько важно для меня? Ведь я всегда думала, что с радостью всучу этот контроль первому встречному, потому что чем меньше забот в моей голове, тем лучше.
Вообще очень забавно выходит. Лет до 16 я все думала, как круто быть рядом с человеком, который может решить все сам, который стукнет кулаком по столу и закроет тему, типичный и стереотипный Жуков из соционики, короче. Но теперь я не могу понять, почему я хотела видеть этого долбанного долгожданного принца именно таким? Сейчас я вовсе не та принцесса, которая будет сидеть и ждать в замке, пока ее спасут. У тебя есть пять минут, или я начинаю действовать сама. И, чаще всего, у меня получается гораздо лучше, потому что только я и могу вытащить себя из той задницы, в которую попала. И я вовсе не хочу, чтобы что-то решали за меня, я хочу обсуждать и идти на компромиссы. Мне просто важно знать, что в случае самого крайнего днища будет кто-то наверху, кто подаст мне руку и поможет мне выкарабкаться. Мне хватит этого знания, чтобы чувствовать себя легче. Но как я могу доверить вытаскивать себя человека, которому я бы даже картошку выбрать не доверила?