Много думала о том, что же я вообще из себя представляю. Это вовсе не странно, что с разными людьми я - разная. Потому что какой бы ни была, я все равно всегда одна и та же, как бы странно это не звучало. Это как соусы к картошке фри в макдональдсе: раньше я всегда брала кисло-сладкий и не понимала, как мама ест этот свой сырный, потому что ну фуфуфу же; потом я вдруг распробовала сырный, а кисло-сладкий уже в печенках сидел, потом был период соуса барбекю, потом я с удивлением отметила, что горчичный не так уж плох. А картошка всегда оставалсь картошкой.
Иногда я думаю, что бываю слишком мягкой. Не люблю в себе это качество, потому что у меня какой-то дурацкий загон, при котором я ненавижу производить впечатление слабого человека, а вот эту самую мягкость как раз со слабостью путают нередко. Но с другой стороны, я люблю делать что-то для людей. Мне приятно помочь, особенно если человек по-настоящему дорог. Почему я должна переставать делать вот это все? Правильно только то, что идёт от сердца.
Когда я прокручиваю в голове момент нашей встречи с Даней, то вспоминаю все эти слова, что не надо показывать искренней заинтересованности и все такое. Даня сам же это как-то говорил, просто в другой формулировке. Но зачем мне делать вид, что я не рада видеть человека, если я рада? Когда мы говорили с Валей по телефону, он сказал мне, что девушкам быстро надоедает, когда к ним слишком хорошо относишься. Мол, скучно от этого внимания. Но по-моему, у тебя либо есть чувства, и тогда тебе не надоедает, что о тебе думают и заботятся. Как это, блин, вообще может надоесть? Либо человек тебе не нужен, и тогда внимание с его стороны будет раздражать. А еще я не понимаю всей этой ерунды с советами об игноре. Ну не умею я игнорировать. Если я хочу видеть человека, знать, как у него дела, почему я не могу этого делать? Почему мне нельзя показывать искреннего интереса? Почему я должна заставлять себя обиженно и надменно проходить мимо, если я уже не обижаюсь? Такие все-таки глупости, привязывать к себе человека, зачем как-то пытаться его удержать. Придумывать себе настроения и обиды, изображать из себя кого-то не того.
С Даней у меня никогда не получалось делать ничего специально. Даже если бы я захотела не улыбаться, когда смотрю на него, чтобы показать всю глубину своей мнимой обиды, к примеру, у меня бы это вряд ли получилось. Потому что с ним у меня эта искренность все границы вообще переходит: рассказываю все, что думаю, что чувствую, не могу спрятать свои эмоции. Это плохо, потому что я не хотела бы настолько выворачивать перед ним себя, я говорю точно больше, чем стоило бы. Но это хорошо, потому что мне хорошо. Я даже не жалею обо всем сказанном. Это хорошо, потому что это какой-то новый уровень чувств для меня. Забавно, что все всё видели и понимали, никто даже на меня не обижался, если я вдруг могла отложить встречу, именно поэтому, мне кажется. Потому что видели, что этот человек действительно мне не безразличен.
Может, такая откровенность все же была лишней. Может, это плохо, что он прекрасно знает, что я ради него могу сделать многое. Не знаю, лично меня печалит только то, что я не могу сказать того же о нем. Что я для него открыта, а мне его нужно взламывать каждый раз. Я гребаный хакер, который постоянно подбирает все время меняющиеся пароли.
Я вдруг поняла, как люблю в себе эту эмоциональность и способность чувствовать. Я могу казаться сколько угодно спокойной и вечно похуистичной, но когда меня действительно что-то задевает, когда что-то трогает, мне очень сложно это сдерживать. Да и надо ли вообще? (За исключением некоторых случаев) Может, у меня получится наконец принять эту часть себя, не знаю.