Говорит, в последние дни я думаю, что мне все надоело. Под все - подразумевает отношения. Всего полтора месяца, кстати. Не знаю, как я не разревелась в машине, пока мы стояли около этого чертового магазина, очень хотелось. К горлу поступал чертов ком, мысли путались. Договорились взять паузу, неделю или ещё сколько-нибудь. Говорит, будем пока... Друзьями? - продолжаю я. Очень смешно. Говорит, мне очень нравится твоя реакция, я думал будет хуже. Конечно, первое, что я сказала было "что-то быстро", а потом "ну хоть до дома ты меня довезешь?". Я не знала, что говорить. Не было никаких предпосылок, все было так хорошо, все вокруг говорили мне, как он счастлив со мной. Почему эти мысли вообще пришли в его голову? Говорит, я просто решил, что должен быть честным с тобой. Говорит, все делится на два периода: до этих мыслей, когда все было отлично, и после. Говорит, но я к тебе по прежнему хорошо отношусь, но добавляет, хотя если сравнить с тем, что было в начале... Говорит, но в любом случае у нас у обоих замечательный опыт. Говорит, я рад, что мы все обсудили. И ты же знаешь, я дурак, может я пожалею о сказанном уже через пять минут. И это ведь мои первые серьёзные отношения. И много всего, от чего хотелось выйти из машины на ходу.
Пока ехали на район, болтали и даже смеялись. У него там свои друзья, у него ничего не изменится. Ему стало легче. На прощание тянется, чтобы поцеловать, я отстраняюсь. Друзья не целуются, говорю. Почему, удивляется он, ты все-таки обиделась? Нет, говорю, просто учись разграничивать.
Это в его характере, постоянно надумывать что-то. У него так с машиной - в одну секунду что-то стукнуло в голову, уже вывесил объявление о продаже, уже нашёл себе замену, уже готов. Потом вдруг через пару дней переклинит обратно, и продавать ее больше не хочет. Психосоматика - это сто процентов про него. Вечно из-за чего-то заморочится, надумает и мучается потом. Когда это были болячки из интернета или какие-то другие вещи, я не обращала на это внимание. Теперь на этом месте - я.
Не знаю, как все будет теперь. Я уже не знаю, чем себя занять, чтобы не думать. Чтобы время шло скорее, чтобы он уже или окончательно сказал, что мы расстались (строго говоря, я так и считаю), либо что он передумал , и это все был непонятный период. Будет ли он приезжать на район так часто, как раньше из-за меня? Что он будет делать в Москве? Что делать мне, если я отсеила всех, кто был рядом, ради него, кроме Романовой, Олеси и сестер?
Иногда мне кажется, что самое болезненное для меня сейчас, это то, что нечем заняться. А еще, что меня бросили. Причем тот человек, в отношениях с которым я и сама не была уверена. Просто говорить вот это вот "давай возьмём паузу" я не собиралась, потому что о последствиях очень легко пожалеть. За час до этого я писала запись в дневник о том, что не уверена, хочу ли видеть его рядом, просто не успела опубликовать. Но при всем этом, я не хочу, чтобы это был конец. Я же, конечно, уже не помню ничего плохого. Только как хорошо было лежать в обнимку на моей кровати, как здорово было идти за руку по улицам Москвы, как странно, что кто-то думает о тебе, хочет тебя увидеть.
В голове такая каша. Зато теперь есть время, что бы разобраться в том, что нужно мне самой.