[100airplanes]

У меня наконец-то работает компьютер, и я могу устроить летний фотоспам! Вернее, полноценно не могу - половина фоток раскидана по флешкам, которые черт пойти где, а еще нет ни редактора, ни фотошопа, но.
Вспоминаю самое безумное лето в моей жизни.

очень много букв. больше, чем фото
лето 2016, я люблю тебя

Но сначала немножко мая. Он был прекрасен. Как я люблю, когда вокруг все цветет, зеленеет, пахнет, дышит теплом. Вообще май - всегда лучший месяц, а в этот раз он был еще и безумно нежным, сладким и теплым (я, конечно, не о погоде). Помню этот день: гуляли с Олесей, восхищались сиренью, не смогли пройти мимо этих потрясающих кустов. А за забором ворчала бабушка, но, когда подошла поближе и увидела, что мы делаем, смилостивилась и даже разрешила нарвать себе это волшебство домой (но мы, конечно же, уже сделали это до). Вокруг было все раскопано-перекопано - как всегда что-то чинили, все лето сплошные ремонтные работы. И Олеся, конечно же, уронила мою куртку в это дерьмо, и вся моя обувь была испачкана. А потом мы встретили Макса, он как раз только приехал, и Олеся так умилялась, глядя на нас. А мне все еще было немного странно быть с ним и с кем-то еще, потому что это было начало наших отношений, и вдобавок я думала о грязной куртке, обуви и том, что надо было помыть голову. Макс, кажется, ни о чем таком не думал вообще. Сказала ему, что мы очень милые вдвоем со слов Олеси, и он согласился. Конечно, мол, милые, как же иначе.

Бессонные июньские ночи. Помню, как Макс впервые не остался здесь у бабушки, а уехал ночевать в Москву. Все удивлялся, почему ему это раньше в голову не приходило - с бабушкой отношения у него напряженные, а ехать до центра всего 20 минут. И как впервые понял, что мы можем оставаться у него. Сначала на выходных, когда все уезжают, а потом и в любой день, "потому что я такой же хозяин этой квартиры, как и отец, и могу делать, что захочу". В этот день мы сначала много гуляли, а потом пошли в Чайхону, где так долго изучали меню, что, официант, когда подошел на третий раз, поинтересовался, не выучили ли мы его наизусть. Помню, что взяла там шаурму и коктейль сникерс, а он все говорил, что это очень странное сочетание. А потом мы немножко погуляли погуляли по ночным улицам центра, и я так боялась идти к нему, потому что отец был дома и мог не спать. Но повезло - мы пришли, и нас никто не заметил.

А это Ботанический сад МГУ. Помню, что я приехала к его дому, а он накурился, завис над какими-то подсчетами, и совсем забыл, что я его жду. И я все ходила хмурая и обиженная, потому что ну достал же! Уж сколько я опаздываю постоянно, а все равно вечно его ждала. Но внутри было очень красиво, в пионы я влюбилась с первого взгляда, а в этой потрясающей беседке мы сидели в обнимку и я, кажется, начала оттаивать. Потом мы пошли в "Братья Караваевы", где нам попалась отвратительнейшая официантка, которая испортила нам настроение окончательно, но яблоко в карамели, вкуснющий чизкейк и обещания никогда сюда не возвращаться немного исправили дело. Правда, дальше все стало только хуже. Мои тараканы взбунтовались, он проявил потрясающий похуизм, я уехала от него на последнем автобусе, с горя наелась каких-то отвратительных булок в ближайшей круглосуточной палатке, все думала о том, чтобы позвонить Дане, и о том, нужны ли мне такие отношения вообще.

Счастливая, красивая, шла из универа через Парк Горького, восхищалась всем вокруг и все ждала, когда Макс закончит свою работу, чтобы встретиться с ним. (Вообще говоря, где-то в это время уже было начало конца, но я отказывала это замечать) Почему-то не стала говорить, что гуляю по парку в одиночестве пару часов, сказала, что с одногруппниками (сначала я и правда была с ними). А он все ревновал меня к Гоше, мне бы промолчать, но я рассказала и про то, что тот меня в кино звал, и про то, что в гости и на борщ, мол, квартира у него пустует. И как меня тогда удивил его вопрос "а откуда у него квартира, не знаешь?". Я сказала, что мне это неинтересно, на что он ответил, что очень зря. Мол, мне уже скоро нужно будет думать о своей жилплощади, и пора бы интересоваться такими вещами.
Я была в таком восторге от этой фотографии, это же бесконечное небо! Ему она не понравилась.

Помню, как в этот день мы приехали в тц, чтобы найти ему визитницу или зонт, а потом он взял йогуртовое мороженое - целую миску, накидал в него всяких вкусностей, а я отказалась. Съела, кажется, пару ложек и все. А все потому, что в одном из зеркал увидел свои ноги, поняла, насколько они отвратительны, и как я вообще могу столько есть. Потом он спросил меня, люблю ли я хоть что-нибудь вообще? Потому что вечно от всего отказываюсь. На самом деле, он вообще большой любитель всяких вкусных штук, а я все время заставляла себя отказаться, потому что как можно на ночь есть булочки, даже если это самые вкусные булочки в мире? Эти заебы ему приходилось терпеть постоянно.
Потом мы гуляли по Москве и наткнулись на этих крутых мужиков. У каждого из нас есть фотка снизу вверх, где мы смотрим в камеру, а над нами возвышаются эти красавцы. Из этих фото я потом и сделала коллаж, который удалила отовсюду (но, конечно, знаю, в какой истории переписки его можно найти). А потом мы поехали в Сокольники, но было слишком холодно, чтобы гулять, так что я просто показала ему планеты (которые ему, конечно же, не понравились - могли бы и получше сделать!), а потом мы посмотрели на карту парку, настроили кучу планов, где будем гулять, где кататься, где слушать джаз. Слишком много всего нас ждало впереди, чтобы сбыться, пожалуй. Потом мы поехали за кофе и пончиками, Макс все говорил, что к нему с утра привезут младшего брата, и почему бы мне не остаться ночевать у него, чтобы помочь справиться с ребенком. Я отказалась, потому что все эти девчачьи штучки, типа лишние волосы или некрасивое нижнее белье все еще меня беспокоили. Говорю, я не могу вот так спонтанно. А он отвечает - позвала бы ты меня, я бы без раздумий и в ту же секунду остался.
А потом я уехала с Олесей и ее мч, это было за два дня до того, как мы расстались.

А здесь меня уже бросили. И чтобы я даже не думала расстраиваться, Олеся вытащила меня со своими друзьями в Филевский парк. И я тогда накурилась вместе со всеми, но внезапно мне дало слишком сильно. Помню, как стояла там в лесу, чувствовала, как меня бросает в пот и морозит, как перед глазами все плывет, и я даже не различаю лица. Идти было очень сложно, пить кофейный ликер в тот вечер - тоже. А я хотела тогда позвонить Максу и поговорить, но в итоге не стала. И слава богам, чтобы я ему наговорила в таком состоянии - неизвестно.
Кстати, когда мы через неделю после расставания с ним встретились и я ему рассказала этот эпизод, он сказал: "был бы я рядом, с тобой бы такого не случилось". "Так а почему тебя не было рядом, когда ты был так нужен?" - спросила я. "Тебя тоже не было рядом", - вот, что он мне ответил.

В квартире родителей мч Олеси мы наслаждались огромным балконом, видом на ночную Москву и прекрасным вином. Господи, как я люблю этого человека, словами не передать. Не знаю, чтобы я вообще без нее делала.

Пьем кофе и наслаждаемся летним утром. Жить в центре - круто! Когда-нибудь и я буду.

Мой день рождения. Такой... отрезвляющий. Розовые очки бьются стеклами внутрь, да?
А шарики до сих пор висят по комнате. Уже почти совсем сдувшиеся, но создающий свой уют.

Брала количеством, а не качеством. Отмечала, кажется, три дня подряд, и этот был самым тяжелым. Начиналось все красиво: мы с Романовой пьем потрясающее розовое вино цвета заката, говорим о какой-то ерунде, почти веселимся. А потом приехала Олеся с мч (дома она отдала ему помолвочное кольцо), и мы пили дружно, но теперь грустно. А потом я увидела в инстаграме фото машины Макса и девушки, которая стояла, оперевшись на нее. Так, как когда-то стояла я. Наверное, это была та самая Сима - его подруга, которая ему не нравится совершенно, но с которой он в конце концов переспал. Мое настроение внезапно ушло в такоооой запредельный минус, плюс алкоголь никогда меня не веселил. Вот мы уже включаем какие-то абсолютно раздирающие душу песни и хором их поем. А потом, вдвоем с Олесей на балконе ревем, как сумасшедшие. И я впервые говорю ей все: как думаю, что останусь в одиночестве, что безумно одинока несмотря на всех своих друзей, что эгоистична, легко окунаюсь в одного человека и забываю про остальных, что мне, по сути, никто не нужен, нет такого человека, без которого я бы не смогла, и даже она, самый мой близкий человек - не исключение. И что поэтому не подпускаю никого достаточно близко. Что не умею говорить, как мне кто-то дорог, да и вообще не умею проявлять свои чувства, безумно холодный человек. Говорю, что всегда боялась, что меня бросят - так и случилось. Говорю, что я эмоциональный инвалид, я не умею любить, я требую слишком многого, мне бы разобраться со своими тараканами, прежде чем впускать кого-то в свою жизнь. И именно тогда мы решаем, что на самом деле вокруг одни инвалиды. Все покалечены: кто-то больше, кто-то меньше. И ты просто ищешь среди этих инвалидов того, с кем тебе становится легче. Но глупо надеяться, что один калека сможет вылечить другого - здесь каждый за себя.

Потом была череда безумных дней. Когда-то тогда я запретила себе расстраиваться и сделала это вполне успешно. Не знаю, может мне и правда не было плохо. Может, я не расстроилась настолько, чтобы убиваться, как делаю это обычно. А может я просто настолько влилась в этот калейдоскоп событий, настолько потерялась среди новых людей, среди бесконечных прогулок, среди вина, еды и травки, что мне просто было некогда думать о чем-то постороннем. Или о чем-то по-настоящему важном.

Потрясающая шаурма около его дома. Работа, на которую я так и не устроилась.
В те дни я ходила очень много, наворачивала километры по разным районам Москвы. Тогда еще в моей голове зрел план, который я после выкинула из головы. И слава богу, потому что это и был путь на дно.
И именно тогда я знала, что все идет так, как должно. Потому что я не встречаю его у себя, не встречаю у него. Мы ходили одними путями, но не пересекались. Значит, так и должно быть.

Карьеры, встреча с Максом, первое купание за несколько лет. Я все думала о том, что похудела недостаточно (это конец июля, я вешу где-то 54, тогда как в мае, когда мы начали встречаться, весила около 60), что совсем не знаю, как с ним себя вести, и что скучаю. Мы перекинулись парой слов, я попыталась его поддеть, но вышло плохо (главным образом, потому что он тупой и не понимает моего прекрасного сарказма). Помню, как в начале отношений все время говорила ему, чтобы он не мусорил на природе, и заставляла его выкидывать все в мусорку, даже если хотелось просто бросить на землю. А здесь он сам собрал вокруг весь мусор и пошел до ближайшей мусорки, хотя все остальные ребята кидали окурки в песок. Я улыбалась как дура.
Уехали, когда он куда-то ушел, поэтому даже не попрощались.

Внезапно поняла, что хоть и восхищаюсь красотой лошадей, все же немного их боюсь. Подходить так близко к такому большому созданию было жутковато, но Олеся все подбадривала меня, так что я покормила сначала этого красавца, а потом и его подружку. Мне нравится, что я делаю все, чего боюсь. Люблю испытывать себя на прочность.

Наверное, по-настоящему счастливой я почувствовала себя после двух техно тусовок в августе. И даже не потому что эндорфины, дофамины и серотонины бурлили во мне по понятным причинам, а сознание расширялось до пределов космоса. Просто я вдруг поняла, что имею. Что у меня есть потрясающие друзья, что у меня появились не менее потрясающие знакомые, что я не умру в одиночестве в своей комнате, пока кое-кто веселиться со своими бесконечными девушками. Что я свободна, и могу делать все, что захочу. Что весь мир как на ладони, вселенная - пространство вариантов, и мне только нужно выбрать, куда пойти.
Это небо субботы, мы танцуем в Фантомасе и уже наступает новый день. Мы молоды, счастливы, мы на одной волне. Мы дышим музыкой, мы любим друг друга и окружающих, у нас все хорошо.

Ну и, вы и сами это заметили, небеса этим летом были просто невообразимо красивыми. Это только малая часть того, что я успела запечатлеть.

пожалуйста, обойдемся без всяких нотаций