Все чаще думаю о том, что мне через каких-то две недели будет 20, а я так ничего и не добилась. У меня вообще нет списка личных достижений. Ни одного, даже самого маленького достиженьица. Я даже не могу похвастаться тем, что достаю языком до носа или умею круто свистеть. Зачем я вообще, блин, живу?
Не люблю свой день рождения. Меня всегда парило только одно: где взять деньги, чтобы нормально отметить, и кого позвать. Все эти непонятные люди - каждый год разные, ведь мой круг общения, за исключением пары человек, меняется постоянно - которые приходят не ради меня, а ради веселья. И еще ни один день рождения не был таким ВАААУ, чтобы я поменяла свое к нему отношения. Когда-нибудь, у меня будет столько денег, что я не буду об этом париться вообще, и тогда я просто возьму себе билет куда угодно, никому об этом не скажу, и проведу свой день рождения там. В компании с офигенным человеком, с которым мне никогда не бывает скучно, который меня понимает и почти принимает. Одна то есть. Занимаясь тем, чем люблю заниматься больше всего - рефлексировать и пить. Боже, и куда только девается весь мой оптимизм, когда я нажимаю на кнопку "новая запись"? Я же, мать вашу, такая веселая, такая оптимистичная. Я же просто принцесска, которая скачет на пони по радуге.
Решила не отмечать в этом году вообще (хотя с радостью бы слушала Сплин и пила вино в одиночестве, но работаю), и сделать вид, что ничего не происходит. Надеюсь, А. проведет свой день рождения лучше, а ведь когда-то надеялась, что мы будем отмечать его вместе, раз уж он в один день. Принцесска выросла и сняла свои розовые очки - вот вам и первое достижение.

@темы: А., рефлексии

---

Записки тусовщика продолжаются.
Когда ты не пьешь, а все пьют - это с одной стороны очень весело, а с другой стороны совсем не смешно. Решила остаться в стороне в этот раз, потому что не было желания, настроения и дико клонило в сон. Остальные друзья-товарищи дружно уговорили бутылку и начинали веселиться. Окей, кому есть дело для всех, когда тут был А.. Честно говоря, таким я его еще не видела: в нем странным образом проснулась любвеобильность, и он лез обниматься ко всем, даже ко мне. Даже - потому что ни в какие другие разы он этого не делал, мог поднять на руки Брейн или устроить с ней обнимашки, со мной - никогда. Да и вообще он обычно такой "пошли все на, я король, мне на всех пох", лишний раз спасибо/пожалуйста не скажет. (Нет, я не принимаю это на свой счет, я прекрасно видела, что не была каким-то исключением) А тут он стоял впереди меня, взял мои руки и обхватил ими себя. Мол, держи меня, я падаю. И болтал с остальными, шутил, смеялся, но руки мои не выпускал. А потом мы еще лежали с ним в обнимку на кровати, и вот этот момент, когда я лежала на его груди, был одним из лучших моментов последних месяцев. А потом мы стояли на балконе и курили, и он снова меня обнимал. Была только одна неприятная мелочь, но я не хочу о ней писать, чтобы не вспомнить, когда буду перечитывать.
Чертов А.. И глупая я, потому что даже не смогу списать это на алкоголь, я ведь была самым чистым стеклом на этом празднике жизни. И я бы может очаровалась, если бы под конец все снова не стало таким же дном, как и было раньше. Похоже мне не положено быть счастливой просто так. Я живу в бочке с дегтем, и иногда мне дают немного меда. Радует только, что этот человек мне безразличен, пока его нет рядом - когда я не вижу А., его будто и не существует вовсе.
Деготь в том, что Лосю пить нельзя вообще. Если раньше о белочке я слышала только от знакомых, то здесь столкнулась с ее подобием в живую. Человека реально кроет так, что никто не в состоянии его контролировать, а сам он творит просто невероятную херню. Странно, что я не выслушала от него ничего такого - ко мне даже в таком состоянии он относится... с уважением, что ли. В общем, творился треш и содомия, и я даже рада, что все остановилось так, ведь кто знает куда меня могло завести это странное настроение А. Из плюсов - его я теперь точно нескоро увижу. Впрочем, минусы тут такие же.

@темы: А., this is вписка

---

Дане кто-то втащил с такой силой, что он не помнит, кто это был. У бедняги было сотрясение, и он не помнит час своей жизни - теперь лежит дома на больничном. Я позвонила ему сразу же, как узнала это от девочек, которые узнали это от Н.. Что меня удивило - почему они не рассказали мне об этом сразу же, как только узнали? Брейн прекрасно знает о моем к нему отношении, но тем не менее это было сказано как бы между прочим, типа, ой, а ты не слышала, что Даня был в отключке? Сам Даня трубку не брал, а в последний раз, когда мы с ним общались (две недели назад), все было очень странно. Я написала ему в попытках разобраться, что вообще происходит, обижен он или нет, на что Даня ответил "меня все устраивает, я не обижаюсь", потом было пару шуток и вроде как все закончилось на хорошей ноте. Но после того раза мы так и не общались, и когда он не взял трубку, я решила, что обида все же есть.
Но вечером Даня сам мне перезвонил, мы проболтали с ним минут двадцать, и он был очень рад меня слышать. Написала ему на следующий день:

Учитывая, что он мне так и не ответил, придется звонить.
Все еще пытаюсь смириться с осознанием того, что это единственный парень, до которого я так сильно докапываюсь сама.

@темы: Даня

---

Вчера встретила с очередным мальчиком из тиндера, которого зовут - ахах, вселенная, прекрати - так же, как и А.. И нет, я не специально выбираю людей с таким именем. По крайней мере, хочется в это верить, может это просто уже на подсознательном уровне? Но имя-то красивое, так что черт с ним. ( Кстати, недавно встретила А. на остановке. Ну, как встретила - увидела, что он шел вдалеке, и решила прикинуться мертвым опоссумом, который не смотрит никуда кроме телефона и дороги. Собственно, он тоже был мертвым опоссумом и меня не заметил. Хотя, конечно, я знаю, что это неправда. Но лучше так, чем мучительно думать, о чем бы с ним говорить в автобусе, или просто стоять рядом и слушать музыку. ) С мальчиком договорились сходить в кино под открытым небом в Парке Горького, сеансы ночные, понятное дело, так что поехали после моей работы. И это была главная ошибка, потому что я на самом деле устала и жутко хотела спать + мы с Боссом затеяли разговоры о жизни, и я все рассказывала ей про своего воскресшего из мертвых папашу и о детстве в целом, так что настроение себе подпортила изрядно. Думала улучшить себе настроение, перекусив в Маке, но оно стало только хуже - я ведь пытаюсь правильно пытаться, а тут ну очень правильная пища, да еще и ночью. Короче ехала я в ПГ в самых расстроенных чувствах, шла по улицам с кофе в руках и с сигаретой во рту - как каноничная тупая пизда - и думала об отце, и о том, что глупо не верить всем людям, когда дерьмом оказался только один человек. В этом самом ПГ с мальчиком мы долго не могли найтись, потому что он зашел с главного входа, а я со второго, а потом долго не могли найти кинотеатр. Я в первый раз смотрела кино в таком кинотеатре, и это было правда круто: мы сидели на подушках, укутавшись в пледы, на самом заднем ряду, над нами было чернильное небо и свежий ветер приятно бодрил. Круто, что зал обустроен так, что куда не сядь - голова впереди сидящих людей мешать не будет. Ну и вообще очень мило было смотреть на влюбленные парочки, которые сидели в обнимку в этих пледах. Смотрели мы "Мир юрского периода" - фильм средний, как по мне, один раз можно посмотреть и поумиляться динозаврам (там были очень милые рапторы, которые вели себя как моя кошка в игривом состоянии), но если я захочу действительно поумиляться, то лучше посмотрю любимый "Как приручить дракона", а тут еще и с экшеном слабовато было. А еще это было 3Д от которого у меня всегда дико устают глаза, поэтому периодически очки приходилось снимать.
После кино мы пошли искать машину мальчика, который он оставил за пару км от парка. На самом деле, болтать с ним было легко и круто, хотя иногда мне казалось, что он не совсем понимает каких-то моих шуток, и совсем не читает сарказма. А еще по-моему он немножко волновался, тогда как я была спокойна как удав. Но в целом у меня осталось слишко мало эмоций, чтобы что-то еще добавить. Не знаю, увидимся ли мы снова (хотя он обещал сводить меня на крышу, а я очень-очень хочу на нее попасть), но в плане романтических отношений с ним я вообще не могу себе ничего представить. Похоже, что у меня действительно при общении с парнями есть только два варианта событий - сваливать в туман и дружить. О да, дружить я очень люблю.

@темы: boys, А.

---

Утро было бы намного добрее, если бы так адски не болело горло, а мерзкое колесо с острыми шипами из рекламы не раздирало его изнутри, и еще насморк не мешал дышать. Болеть мне никак нельзя, я уже неделю на больничном отсидела, так что теперь даже с оторванной рукой или эболой на работу приду - выбора особого нет.
Внезапно очень хочется поныть, а некому. Серьезно, я даже список друзей вк просмотрела - совершенно некому пожаловаться так, чтобы меня пожалели, послали виртуальных обнимашек, и сказали что-нибудь очень тупое, но милое. Максимум, что я услышу сейчас, это: не ной, тряпка, пей литры мерзкого молока с содой, сожри стотыщ таблеток, короче займи свой рот чем-нибудь, чтобы меня не доставать. А я итак знаю, чем лечиться, но блядская душа требует сочувствия.
Вообще, вот это вот "я супервумен, никто не должен видеть моей слабости" я походу сама себе навертела. Когда-то давно, года четыре назад, я увлекалась соционикой, и определила себя в бету, где типа все такие дофига боевые, слабости не показывают, врагам не сдаются и аще. Ну и я такая - ну это же сто процентов про меня!!! И возжелала стать просто железной дамой, чтобы никто не видел моих страдашек и этой самой жидкости, которая иногда вытекает из слезного мешка и портит макияж. Ну и как-то оно все так прижилось, что я действительно стараюсь не показывать своих слабостей, ною только в этот дневник, рыдаю дома в подушку (либо в одиночестве на улице). И вообще-то мне нормально, только вот иногда подобные моменты появляются, когда хочется на ручки и всласть поныть.
Но я уверена, что подобное легко лечится порцией шоколадки. Пошла в магазин.

@темы: рефлексии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никак не могу понять, почему мои девочки терпят от своих парней всю эту хрень. Они жалуются мне, мол так и так, запрещает то-то, не помогает там-то, устраивает истерики на пустом месте, и еще куча косяков разной степени косячности. Девочки, которых я знала раньше, не стали бы терпеть это молча. А те, в кого они превратились, молчат, потому что боятся поссориться, боятся остаться в одиночестве. Но почему все эти жертвы только с одной стороны? Почему эти жертвы вообще должны быть? Жертвенность не равна любви в моем понимании, не равна страданиям, не равна постоянному прогибанию. Хотя я вообще смутно понимаю, что такое любовь. Если то, что я описала выше - то нет спасибо, не надо мне такого добра.
_______
Снова вспомнился момент, когда Н., Даня и А. спорили со мной, что женщина должна делать по дому ВСЕ потому что она женщина. Даже если она тоже работает, и выходных у нее так же мало, это неважно - она же женщина! И это заведено еще с тех древних пор, когда чуть отличающийся от обезьяны неандерталец тащил домой убитого мамонта, пока его не менее прекрасная дама сердца сидела в пещере. И зачем вообще нужны были все эти века эволюции, все эти крутые технологии, покорение космоса, научное исследование и прочее, если в некоторых головах все еще живо мышление этих неандертальцев? И если с А. мы - что странно - сошлись во мнениях, что можно и нужно делить обязанности и блаблабла, то Даня и Н. не соглашались ни в какую. Разве ты не хочешь сделать своему мужчине приятное, спросил Даня, убраться для него или приготовить обед. А мой мужчина, спросила я в ответ, не хочет сделать мне приятное? На что он ответил - сделает в постели. А потом еще добавил, что я никогда не найду себе мужа с такими установками.
Просто смешно.
_____
Говорили с Финконом о браке. Я сказала, что вообще не собираюсь вступать в брак (хорошую вещь браком не назовут!). В смысле, когда-нибудь я наверняка выйду замуж, но это будет сделано не из-за желания покрасоваться в белом платье и собрать толпу людей. Раньше я в браке вообще смысла не видела: живут себе люди вместе, любят друг друга, зачем вообще этот штампик нужен? От него что, любовь крепче станет? На это мне Финкон ответил, что так проще с собой удержать человека, этим самым штампом. Но зачем вообще рядом с собой кого-то удерживать? Зачем держать человека, которому ты не нужен? Вообще вся идея брака для меня в отрывке из цитаты какой-то девушки: "

А ты спрашиваешь, зачем нам жениться. Затем, чтобы тебя пустили ко мне в реанимацию. Чтобы у меня приняли передачу на Окрестина. Чтобы ты получил остаток моей зарплаты и отпускных. Чтобы
мне на работе выделили денег тебя похоронить. Чтобы тебе отдали урну с моим прахом и ты мог развеять его, как я хочу - в сухом светлом лесу или в горах. Жениться в этом блядском государстве нужно именно для этого, любимый."

Думаю, что во многих ситуациях брак очень облегчает ситуацию юридически. А еще, что во мне медленно умирает романтик.

@темы: рефлексии, хочу сказать

---

Поняла, почему Даня вдруг внезапно меня так заинтересовал - я просто осознала, что могу его потерять, вот так после всех тех лет, что он был рядом. Похоже мне неинтересно, когда оно само плывет мне в руки, зато когда этого приходится добиваться, что-то для этого делать - хвост трубой, и вперед. Замашки хищника, не иначе. Но охота в любом случае отменяется, не в этот раз. Сегодня мы займемся мирными делами.
Я давно об этом думала, и тут случилось кое-что, что убедило меня в правильности своих мыслей - пора взять тайм-аут со всеми этими любовными штуками. Послать к черту А. (в какой я раз уже это пишу?), просто дружить с Даней, и со всеми остальными тоже. Расслабиться, подумать о себе, делать что-то для себя и развлекаться - лето же! Общаться с парнями (внезапно их стало так много вокруг меня), и получать, блин, от этого удовольствие, а не загонятся из-за пустяков. Я слишком много думаю о том, о чем думать не стоит. Я слишком глубоко погрязла во всей этой трясине, и так и не нашла никого, кто смог бы протянуть мне руку, чтобы я оттуда выбралась. Ну и ладненько, сама вылезу. Отряхнулась и побежала, как говорится.
Недавно про меня вспомнил тот самый однокурсник, с которым я ходила в кино пару раз, хотя мы с ним пару месяцев вообще не общались. Оказывается, он был на что-то там обижен, я даже не стала допытываться, на что. Он написал мне после того, как увидел новые фотографии: "откуда в тебе столько солнца?". Сказал, что я изменилась и внешне, и внутренне, даже если судить просто по перепискам. А я и сама замечаю, что у меня появляется новая погода. Конечно, я это "солнечно" только начинаю осваивать, и это больше похоже на "облачно, но без осадков", но это же уже прогресс, правда?

@темы: Даня, А., хочу сказать

---

Нет, ну почему все так странно? У нормальных людей как: люди друг другу нравятся - люди встречаются. Иногда мне кажется, что такого развития события у меня не будет никогда, всегда все через одно место.
Устроить вписку одновременно с А. и Даней было плохой идеей, и я заранее знала, чем все кончится, я даже была против, но все решилось за меня. На самом деле, в моей голове изначально была нехорошая мысль, посмотреть реакцию А. на Даню (раз сестры мне говорили, что ему не нравится, что мы общаемся, и все такое). Но на деле я весь вечер провела болтая с А.: мы то спорили о сексизме, то я слушала его истории с работы, то мы просто переглядывались, когда кто-то шутил, то обсуждали его кальян. В итоге Даня включил обиду, как всегда ничего не сказал, и теперь я чувствую себя просто невероятно странно. До последнего дня Дани вообще не было в моей голове, но все его поступки, намеренно или нет, привели к тому, что он не выходит из моей головы уже третий день. А еще мои часы, которые он пару дней носил на своей руке, теперь пахнут его очень крутым одеколоном. И это просто невыносимо! Стоит мне поправить волосы, как я чувствую этот запах. Как уж тут не думать? Решила отложить их, пока не выветрится.
Брейн говорила, что Даня был очень расстроен, когда я болтала с А.. И что она никогда не видела его таким, и вообще, Самолетик, ты делаешь ему так больно. Я даже почувствовала укол совести, если честно, хотя обычно такого не бывает. А на следующий день, когда я спросила, с кем он там болтает по телефону, Н. ответил, что со своей бывшей. С той самой, которая от него написала мне много всякого дерьма, а потом кинула в чс. С той самой, которая выносила ему мозг, как никто на моей памяти (по его же словам). С той самой, с которой он больше не собирался быть вместе.
И как бы... ну йух знает. Если тебе все еще нужна твоя бывшая, зачем вести себя так, как вел все дни до этого? Я решительно не понимаю этого человека. Серьезно, я просто отказываюсь думать, что в этом есть какая-то логика.
Слава богам, сегодня я выхожу на работу. У меня будет меньше времени засорять свою голову тем, о чем вообще и париться не стоило бы. Но я научилась делать крутую штуку: раскладывать все по полочкам, убеждать себя, что это не стоит моих эмоций, и почти не возвращаться к этим мыслям. А еще убеждать себя, что мне все до лампочки. Скоро я стану просто мастером в этом деле.

@темы: Даня, А., рефлексии

---

Привет-привет, кем бы ты ни был!
Я параноик, поэтому фотографии свои и своих друзей, а так же особо важные и откровенные мысли прячу под белый список. Там все мои ПЧ, которых я не считаю подозрительно похожими на людей из реала, потому что в старом дневнике меня уже нашел человек, который живет по соседству, и мне пришлось убежать сюда. Если вы не подозрительный, (а обычно так и происходит) вас я добавлю тоже.
Никого не приветствую, потому что не особо люблю, когда приветствуют меня. Но всем рада, комментируйте на здоровье, тыкайте, спорьте - делайте, что хотите. В этом дневнике территория черных плащей, так что не надо заворачиваться в белое пальто - мои моральные принципы где-то у плинтуса, а совесть утеряна еще в детстве. А еще я тренируюсь говорить правду, потому что в жизни это у меня получается не очень.
Можете отметиться в этом посте, можете черкануть в умыл, можете вообще ничего не писать, а молча читать и фейспалмить. Мне 20, но по уровню развития я осталась в возрасте 16 лет.
Всем мимокрокодилам лучей добра, а оставшимся еще и ведро малины в придачу. Ведь разве есть что-то лучше малины в этом отстойном мире?

---

Не могу понять, почему мне всегда хочется одернуть Даню, когда мы вместе где-то находимся. Вечное желание сделать ему замечание, которое я старательно подавляю, потому что понимаю, как это будет странно. По сути дела, я часто делаю всякие глупые штуки, точно так же, как и он. Я тоже могу громко смеяться или говорить, сделать что-то безумное. Тогда почему рядом с ним я превращаюсь в такую зануду и пытаюсь держать все под контролем?
Он - большой ребенок. Любит всегда быть в центре внимания, даже если пытается сделать этим центром меня. И все эти его поступки, вроде того на последнем звонке, когда он в конце включил Сплин (Даня знает, как я люблю Сплин), окликнул меня в микрофон и сказал, что посвящает ее мне. Или когда он поет мне песни. Или когда делает что угодно, от чего мне хочется скорее убежать, и вместо того, чтобы умилиться и поблагодарить, я молю, чтобы земля подо мной наконец разверзлась, и я улетела в далекое никуда. В нем нет ни грамма серьезности, он весь сплошное раздолбайство и ветер в голове, он весь сплошные шутки и попытки скрыть настоящие эмоции под улыбкой. Мне невероятно сложно находиться рядом с человеком, который не бывает серьезным практически никогда.
К слову о контроле - меня дико бесит, что я никогда не знаю, что произойдет в следующую секунду, когда нахожусь с ним. И если я попрошу его перестать, он не сделает этого. Даня как будто в принципе не слышит никого вокруг, если он хочет это сделать - сделает, а если я не хочу, то нужно переубедить меня любыми способами (обычно я сдаюсь только для того, чтобы он отстал). И это, конечно, не особо красиво с моей стороны, но вот эту невозможность контроля я ненавижу больше всего. С кем бы я не находилась раньше, кто бы мне не нравился, на всех них я могла как-то повлиять, попросить, к примеру, не делать что-то, что мне не нравится, или что меня обижает, или какие-то вещи, которые делать не стоит в принципе. Неужели держать все под контролем настолько важно для меня? Ведь я всегда думала, что с радостью всучу этот контроль первому встречному, потому что чем меньше забот в моей голове, тем лучше.
Вообще очень забавно выходит. Лет до 16 я все думала, как круто быть рядом с человеком, который может решить все сам, который стукнет кулаком по столу и закроет тему, типичный и стереотипный Жуков из соционики, короче. Но теперь я не могу понять, почему я хотела видеть этого долбанного долгожданного принца именно таким? Сейчас я вовсе не та принцесса, которая будет сидеть и ждать в замке, пока ее спасут. У тебя есть пять минут, или я начинаю действовать сама. И, чаще всего, у меня получается гораздо лучше, потому что только я и могу вытащить себя из той задницы, в которую попала. И я вовсе не хочу, чтобы что-то решали за меня, я хочу обсуждать и идти на компромиссы. Мне просто важно знать, что в случае самого крайнего днища будет кто-то наверху, кто подаст мне руку и поможет мне выкарабкаться. Мне хватит этого знания, чтобы чувствовать себя легче. Но как я могу доверить вытаскивать себя человека, которому я бы даже картошку выбрать не доверила?

@темы: Даня, минутка откровенности, рефлексии

---

Май подходит к концу, а ничего так и не произошло. А ведь в мае всегда случается что-то, что переворачивает мой маленький мирок с ног на голову.
Сижу на больничном до понедельника с этим дурацким ячменем. Если честно говорить, его уже и не видно, я спокойно гуляю без очков, хотя все еще дико непривычно ходить без косметики, чувствую себя на все 10 лет. Но я только представлю, что мне придется пропустить эти прекрасные весенние (уже даже летние) вечера сидя на работе, становится очень грустно и обидно. Это самый-самый мудацкий график в мире - я еду на работу в самое пекло, а возвращаюсь ночью. Так что решила дать себе недельку, чтобы ими насладиться.
Зря, на самом деле, потому что деньги за больничный - это копейки на мороженое, а у нас как всегда в семье с финансами туго. Плохо, когда единственный человек, который в состоянии сказать ненужным покупкам "нет" - это я. Маман вечно набирает кучу всякого дерьма, увязает в кредитах, а потом жалуется, что денег нет. Так и откуда им взяться, спрашивается? Насколько все плохо в этой семье, если рациональное и ответственное звено в ней - это я? Почему я не могу быть раздолбаем, я же девочка и не хочу ничего решать? Гугл поиск шлет меня с такими вопросами куда подальше.
С одной стороны, очень хочу уйти на другую работу, с нормальным графиком и, что самое главное, полноценной зарплатой. Но, во-первых, мне нравится коллектив (окей, мне нравятся только Финкон и Леша, с остальными я мало пересекаюсь), а еще у нас очень крутые ученики, мне даже нравится с ними общаться, в магазине такого никогда не случалось; а во-вторых, я шла сюда в надежде после 3х месяцев выучить английский бесплатно + получить опыт работы, без которого меня никуда не берут. Ну и еще мне нравится ничего не делать (сидеть!!!!!! почти все время сидеть!!!!) и получать за это деньги, пускай и маленькие.
Решила кинуть свои резюме на всякие сайты в который раз, и будь, что будет.

@темы: работка, рефлексии, хочу сказать

---

Вчера собрались небольшой компанией у Н. Обычно у него минимум 10 человек в квартире, а тут были только сестры, Н., А., (девочки с ним все-таки помирились) и я. Было лампово и хорошо, я люблю именно такие посиделки, когда каждый друг друга знает, когда каждый друг друга слышит, когда все спокойно, но при этом весело. Мы курили кальян А., который сначала был прекрасен, а потом то горчил, то вываливалась трубка, то случалось что-нибудь еще. Я решила, что нам просто необходимо сделать мыльные пузыри, чтобы выдувать их с дымом внутри, и на пару с А. мы возились, делая трубочку из фольги и замешивая мыльный раствор. Я уже перестала воспринимать каждое мое совместное действие с ним как что-то из ряда вон, но это все равно было круто. А еще круче было, когда эти пузыри действительно начали выдуваться (для меня было диким удивлением, когда А. рассказал, что они могут выдуться даже из трубочки из фольги, просто все детство прошло впустую), и когда я все-таки умудрялась запустить в них дым. Это было очень красиво, потому что пузыри получались большими и похожими на желе, а мы дружно дули на них, чтобы они меняли свое направление и летали по кухне. Даже засняли это на слоу моушен, и тот момент, когда А. лопал пузырь, и дым растекался по воздуху.
В пятницу я должна было прийти к девочкам вместе с Даней (так бы и случилось, если бы он не решил подработать в ночную смену), и Брейн рассказала, что когда А. узнал об этом, он не особо скрывал свое недовольство, и что был рад, когда я пришла без него. И девочки, конечно, говорят, что это все из-за того, что ему не все равно, и он ревнует, но они так любят выдавать желаемое за действительное и преувеличивать все, даже простые слова и жесты, что я им совсем не верю. Я стала реалистом в этом плане, чему очень рада.
Вчера хотела накатать очередной огромный пост разбора своих чувств к А., но не стала. Это то, что меняется изо дня в день, так что смысла в этом нет никакого. Одно я знаю точно, даже когда мы просто сидим в одной компании, в моей голове уже нет и не может быть никаких мыслей о Дане или о ком-либо еще. Мне кажется, это говорит о многом.

А еще на моем глазу очень не вовремя вскочил конъюнктивит. А мне завтра на работу. Блять.

@темы: Даня, А., рефлексии, this is вписка

---

И в конечном счете нет ничего, с чем бы я не справилась сама. Первые пару минут (иногда часов) я ною и рефлексирую, и мне хочется, чтобы меня пожалели. Но это быстро проходит, потому что приходит понимание, что проблемы - мои, решать их мне, а значит и знать об этом никому не обязательно. Наверное, не будь у меня дневника, моим друзьям пришлось бы очень несладко, терпеть все эти "о боже, все плохо, я не хочу с тобой общаться, и с тобой, и ни с кем вообще, можно я тут полежу поплачу, о, а погодка ничего, пойдем, погуляем?", выслушивать мои бесконечные метания. Когда-нибудь я стану такой крутой, что буду пропускать вот этот этап с нытьем, и сразу идти и делать. Когда-нибудь, да.
Документы забрала, симку вытащила и вставила, куда надо (ценой ногтей, блин), осталось помириться с Даней.

@темы: хочу сказать

---

Какой вообще смысл в близких людях, если вот я сижу сейчас, наматываю сопли на кулак, и мне некому рассказать, что я чувствую? Вот я смотрю на диалоги в контакте: Брейн меня не поймет, и ее сочувствие будет деланным, а еще я сразу почувствую себя жалкой; Дима просто не умеет утешать или поддерживать, в лучшем случае я услышу от него "круто, чо"; Даня... это отдельная тема, Олеся в больнице и ей не до меня. Почему я не могу рассказать о том, что меня тревожит, близким мне людям? Может, потому что причина невероятно смешная? А с другой стороны, разве не для того нужны друзья, чтобы делиться с ними самими странными и глупыми мыслями?
Эпопея с универом продолжается. Да, я действительно забираю документы так долго, но мне невероятно сложно трясти всех тех людей, сложно давить на них, чтобы все сделали быстро и в один день. Я теряюсь в таких ситуациях, я не умею просить и спрашивать, я бы лучше разгрузила один раз грузовик, чем пообщалась со всеми этими людьми. Я знаю, что в наше время - это самая неудачная фобия, или как это называть. Я честно пытаюсь с этим бороться: устроилась на работу, где нужно постоянно что-то у кого-то выяснять, где нужно много отвечать на звонки (а это я делать ненавижу до трясучки ). Я работаю над собой, просто не надо на меня постоянно давить.
Сегодня весь день настроение едва поднималось с уровня днища - тут и универ, и просто день не задался. С работы ехали вместе с Даней и его другом, и он поднял тему, на которую я сто раз просила его не говорить, потому что мне неприятно и обидно. Но Даня как всегда не воспринимал ничего всерьез, а только шутил. Не знаю, может это потому что я была на взводе весь день, а может потому что именно с ним я никогда не успокаиваюсь, а только злюсь или расстраиваюсь сильнее - но наш разговор меня так расстроил, что едва я с ними попрощалась, как тут же разревелась. Пришлось ждать, пока мама уснет, ибо совсем не хотелось, чтобы она видела меня такой расклеившейся.
Как итог - поссорились с Даней, осталась без связи (телефон сел, под светом фонарей пыталась переставить симку из телефона в планшет, засунула не тем концом и не могу вытащить), и настроение упало еще сильнее.
Ненавижу ныть. Ненавижу себя за то что раскисаю из-за таких мелочей.

@темы: Даня, минутка откровенности, рефлексии

---

В последнее время мы с Даней общаемся все чаще, и это ужасно радует. Мне кажется, что после всех этих дурацких ссор, мы с ним вдруг научились общаться как взрослые люди, и не обижаемся из-за всякой ерунды. Я вижу, как он старается. Мне кажется, я и сама немного меняюсь, хотя по-прежнему часто задеваю его - эту часть характера искоренить невозможно.
Я ему рассказывала про А., еще когда-то давно, и теперь жалею об этом, потому что он внезапно стал появляться в нашей компании. И каждый раз, когда разговор заходит об А., он хитро-хитро на меня смотрит, и я молю бога, чтобы он не сказал что-нибудь такое, что бы меня выдало. А. ему не нравится. Не знаю, дело ли в нем самом, или в том, что я нравлюсь Дане, но факт остается фактом.
Когда я была у Олеси, у девочек произошла очередная стычка с Лосем. Вернее, он просто был пьян, когда ему позвонили, и по громкой связи он наговорил много грязи в адрес Брейн, А. при этом слушал и смеялся. Странное для меня, что никто за нее заступился. Ну или это я люблю заступаться за всех подряд, и потом сама за это огребаю. Ну в общем суть в том, что девочки смертельно обиделись на Лося, на А. менее смертельно, но высказали они мне про него тоже достаточно. А потом и всем остальным, чтобы все вокруг знали, как с ними поступили (не то, чтобы я понимала, зачем это нужно делать). Поэтому, когда А. пришел за своим кальяном - мы в это время курили Данин - обстановка была напряженная. Я была очень благодарна Дане, за то, что он спокойно и полушутя дал понять А., что ему здесь не рады.
Наверное, странно, что я это пишу. Весь этот долбанный дневник посвящен этому долбанному человеку. Но все дело в том, что у меня нет никаких розовых очков, я вижу все плохое, что есть в А.. Я вижу это настолько хорошо, насколько вообще могу разбираться в людях. И даже уже не надеюсь, что под слоем дерьма будет неограненный алмаз, этот человек просто есть в моей голове, или в моем сердце, неважно. Он просто есть там, и я никак не могу от него избавиться. Это как клещ, который уже вцепился в тебя мертвой хваткой, и если ты его выдернешь, то его хоботок все равно останется в тебе. И на самом деле, мне это очень мешает. Например, я понимаю, что мне действительно нравится Даня. Мне нравится проводить с ним время, у него совершенно потрясающий младший брат, о котором он так круто заботится. И вообще, он конечно дурак и раздолбай, но у него огромное искреннее сердце. Но от этих мыслей А. никуда не исчезает. Он всегда третий, с кем бы я не общалась.
Наверное, может показаться, что А. - это какой-то невероятно красивый, умный или интересный. Ну или хоть что-то в нем есть такое, чего нет в остальных. Но нет, господи-боже, в нем нет ничегошеньки, кроме детских комплексов, побитой самооценки и невероятно раздутого эго. Наверное, я просто тянусь ко всяким придуркам, думая, что исправлю их или найду в них что-то хорошее, помня мамин пример. Все детство она возилась с какими-то мудаками, которых совершенно точно не заслуживала. А дети, как известно, всегда бессознательно копируют родительскую модель поведения, немногим хватает мозгов этого избежать.

@темы: Даня, минутка откровенности, А., рефлексии

---

Ужасно хочется перемен. Прямо сейчас пойти и отстричь нафиг волосы, или покрасить их в другой цвет, или сделать что-нибудь еще сумасшедшее, потому что я чувствую, как начинаю застаиваться. Да, важнее внутренние перемены, но мне просто нужен импульс, чтобы моя вода не зацвела.
Ужасно хочется эмоций. Не то чтобы я была в каком-то эмоциональном вакууме, вокруг меня всегда есть что-то, что вызывает восторг, радость, печаль - не важно. Но это совсем не те эмоции, которые я хочу испытывать. Я хочу раствориться в чем-то без остатка, не боясь быть слишком веселой/громкой/грустной, как это происходит обычно. Хочу взрыв, хочу потрясение, хочу выпустить наружу все, что внутри меня, потому что это пожирает меня изнутри. Хочу открыться и довериться всем сразу и не искать подвоха в каждой фразе.
Ужасно хочется быть безумной, быть горящей, сжигающей все вокруг. На день, или на час, или на пару минут стать не собой, а совсем другим человеком. Дать свободы своему альтер-эго, и не думать о том, какие кто понесет потери. Просто слать всех к черту.
Кажется, у меня перегорела лампочка. И некому ее поменять.

---

Вчера посидели у Олеси, пока ее благоверный уехал к своим друзьям. Я очень люблю оставаться с ней вдвоем, потому что нам никогда не бывает скучно. Мы с детства погружались в наш мир и не замечали ничего и никого вокруг, мы просто наслаждались обществом друг друга и тем местом, что было нашим домом, где бы мы в этот момент не находились.
Олеся - удивительный человек. Она может быть резкой и бестактной, она может быть слишком шумной и требовать внимания, но все это неважно, потому что ты с первых минут очарован ее светом. Это самый отзывчивый и смелый человек в моей жизни, самый альтруистичный, несмотря на наши разговоры о том, что мы мизантропы и социофобы. В детстве я думала, что все мне завидуют, потому что я ее лучшая подруга. Завидуют, потому что я знаю, что она любит, потому что я могу быть с ней в любой момент времени, потому что она доверяет мне самое сокровенное. Сейчас она обижается, что я не беру ее в свою компанию. Раньше бы всегда были только вдвоем, пока у Олеси не появился парень. Конечно, я ревновала, но больше была рада за нее. Но поскольку она больше не могла отдавать мне все свое внимание, как раньше, я общалась с другими людьми, общаюсь и до сих пор. Но мне всегда кажется, что если я приведу Олесю, например, к девочкам, она просто покрутит пальцем у виска. Мне кажется, она не поймет шуток, ей будет скучно или неинтересно, а еще хуже - если она кому-нибудь не понравится, и ее обидят. Иногда я думаю, что просто оберегаю это сокровище ото всех, хотя это и дико эгоистично с моей стороны.
Зато эта ночь была только нашей ночью, как было когда-то давно, еще до того, как мы выросли и перестали верить в сказки, которые сами же и сочиняли. Мы говорили обо всем на свете, и я наконец-то почувствовала, что меня ничего не сдерживает (ладно, тут еще помогли вино и ром). Мы танцевали, пели, готовили омлет и снимали это на видео. Я ловила себя на мысли, что ни с кем не могу чувствовать себя так свободно. Но это и не странно, в конце концов я общаюсь с Олесей 10 лет, это больше, чем с кем-либо. Мы вместе выросли, мы сделали друг друга такими, какие есть сейчас.
И хотя сначала мне хотелось уйти к девочкам (в это время у них был А., его друг с девушкой и Н.), то потом я поняла, что именно здесь - мое, настоящее, там же - выдуманное, ложное. Я просто люблю все то, что плохо для меня. Но еще больше я люблю самого близкого человека на свете.
Боги, как же я хочу вернуться в 15 лет. Кажется, только тогда я жила по-настоящему. Только когда мы, махнув на все рукой, поехали в другой город с малознакомыми ребятами. Когда нас внезапно стало больше, чем просто два человека, когда нас стало так много, что аж дух захватывало. Когда мы сначала делали, а потом думали, а над головой было майское чистое небо, и нам казалось, что мы можем все на свете.
Я просто скучаю по времени, когда мы были вместе.

@темы: хочу сказать

---

Мой дневник скатывается в сплошные рассуждения о мальчиках. Вот что значит - весна.

Все хотела написать о Финконе с работы, но каждый раз находилась какая-то другая тема. В любом случае, держать это в себе я больше не могу. Боги, какой же он офигенный! Когда он начинается улыбаться, я просто забываю, о чем хотела сказать. А голос у него такой низкий и бархатный, я обожаю разговаривать с ним о чем угодно. Но тут все понятно - он слишком красивый, слишком нравится девочкам, тут я даже не думаю, что может что-то получиться, и поэтому просто наслаждаюсь общением.
Все свои две смены он просидел со мной (хотя Таня, его сменщица, сидит в своем кабинете, и приходит ко мне поболтать только минут на десять), и мы болтали о всякой ерунде. Оказывается, он сам пошел в армию, потому что хотел поступить в военное училище, но не прошел. А еще он учился в моем универе, а потом отчислился и теперь учится в другом.
В четверг я решила в очередной раз доехать до универчика, чтобы забрать доки, и перед этим заехала на работу. С 8 до 10 он там один, так что когда я приехала, болтать нам никто не мешал. Он сказал, что я круто выгляжу, и это было так мимими, что я там растеклась сахарным сиропом по креслу. Вечером мы говорили о девушках, и зашла речь о том, что когда ты уже в паре, то на тебя сразу вдруг все начинают обращать внимание. Сказал, давай тогда будем встречаться, чтобы найти себе кого-нибудь. Мол, я буду ездить с тобой в универ и звонить, а ты будешь писать мне милые смски. Да, сказала я, замечательная идея.
А потом я сделала одну глупость, я знаю, почему ее сделала, и причина такая же глупая: зачем-то рассказала Финкону про А, когда он спросил, встречаюсь ли я с кем-нибудь. Про все эти страдашки, и про то, что он мне когда-то нравился. На что он мне ответил, что все это ерунда, потому что у нас с ним ничего не было, а значит я быстро забуду. А еще я рассказала, что встречусь с Тёмой. Но это все неважно, потому что Финкон это все равно кое-что недостижимое, и к тому же очень ветреное. Быть одной из большого списка я точно не хочу.

@темы: работка, минутка откровенности, рефлексии, хочу сказать

---

Вчера встретилась с мальчиком из тиндера. Это было очень внезапно, я долго не хотела этого делать, и когда проснулась у девочек с утра, первой мыслью было отказаться. Но, раз уж я согласилась, то пришлось собираться. С этим Тёмой мы общались совсем немного, по сути дела я даже не знала, чего ожидать. А из метро вышел милый голубоглазый мальчик, который очень забавно смущался и не смотрел мне поначалу в глаза. Мы отправились на поиски местечка, где можно посидеть, но пока прошли пару километров, я адски натерла ногу. Тёма предложил посидеть на травке и устроить пикник - так мы, собственно, и сделали. Из магазина он пришел с вином и фисташками, и это было немножко странно, но больше забавно. По крайней мере, никакого пафоса и никаких неловких молчаний - болтать с ним было круто и просто. А еще он тоже любит Сплина, так что мы даже послушали (и спели) пару песенок.
Когда мы уже шли в метро, он взял меня за руку (несмотря на то, что я сказала, что эти дела не люблю. романтик из меня очень хреновый), и сказал, мол, по-любому сейчас все на нас смотрят и завидуют. И на самом деле, что бы я там не говорила, это было безумно, безумно мило. В последний раз с кем-то за ручку я шла, кажется, в 10 классе, и уже забыла, насколько это круто. А потом я обняла его на прощание, и он чмокнул меня в губы. Сказал, что мы обязательно должны встретиться еще.
На самом деле, когда я ехала домой, то у меня на лице сияла дебильнейшая улыбка. Но потом я начала ДУМАТЬ. А потом анализировать, раскладывать все по полочкам, сравнивать - и это убило всю романтику. Теперь я уже не уверена, что хочу встретиться с ним еще раз.
На самом деле, я просто боюсь. Я всегда боялась этих дурацких отношений, так что сейчас еле останавливаю себя от того, чтобы в очередной раз не сделать вместо шага вперед десять шагов назад. И я не хочу ни о чем думать, я хочу чтобы все было так, как я чувствую. Но мой упрямый мозг совершенно не хочет отключаться.

@темы: люди вокруг, минутка откровенности