Кажется я поняла, почему у меня осталось всего одно занятие с инструктором, а мои навыки вождения все еще оставляют желать лучшего. Это же как в симсе, который я так любила в детстве: пока не начнешь упорно навык прокачивать, фиг тебе, а не успехи какие-то. А я постоянно отвлекаюсь. Да и как тут вообще можно не отвлекаться?
Пока ехали до площадки - он был за рулем - спрашивал меня, почему я все время над ним шучу. Взял меня за руку, сделал такое серьезное лицо, я даже испугалась поначалу. Потом я некоторое время молчала, сказал, мол, лучше уж шути тогда, чем молчи. Да я и сама знаю, что с самого начала нужно было вести себя с ним только как с учителем, а не переходить границы своими подколами. Спросила, при каких скоростях нужно переключаться, ответил - поцелуешь, скажу. Я-то могу и в гугле посмотреть, так и сказала ему, собственно. А еще спросила, все ли его ученицы знания за поцелуй получают, на что получила ответ - вот ты вроде взрослая девочка, а такие глупые вещи спрашиваешь, конечно, нет. Потом он еще заправлял мне волосы за ухо, прямо как в этих дурацких мелодрамах, рулил моими руками. Сказал, смотри в окно, а сам положил мою руку на рычаг, и свою сверху. И объяснял, как переключаться и при этом не смотреть, что делаешь, мягко так водил рукой туда сюда.
На самом деле, я ужасно теряюсь. Я не понимаю, нравится ли он мне, или мне просто нравится такое отношение, что он точно знает, чего хочет, и не стесняется об этом говорить. Да и вообще, он безумно интересный человек. Но в любом случае, возраст меня очень и очень останавливает, кто бы что не говорил про "любви все возрасты покорны". И еще А.. Как бы я ни хотела, выкинуть его из головы гораздо сложнее, чем я думала. И попытаться разобраться с ним для меня сейчас приоритетнее.
В пятницу у меня будет последнее занятие. Брейн поспорила со мной на сотку, что он попытается меня поцеловать. Ох, как же я надеюсь, что этого не произойдет, и в первую очередь, потому что не знаю, как себя поведу.

@темы: инструктор, рефлексии

---

Но среди тлена моей жизни есть и очень-очень крутые моменты. Например, я наконец-то выехала в город! Это было очень круто, хотя я первые пять минут жутко паниковала, не понимала, как вообще эти передачи переключать и путала левый поворотник с правым. Но как это было круто!
Оказалось, что с возрастом я как всегда прогадала - но что поделать, если инструктор и правда выглядит очень молодо. Оказывается, ему 30. На самом деле, я даже немножко расстроилась, потому что он правда классный, и - что мне очень нравится в свете последний событий - точно знает, чего хочет. Мне очень нравится та уверенность, которая из него исходит. Вот тут и правда не страшно, что может что-то случиться, потому что точно знаешь - есть человек, который сможет все разрешить.

@темы: инструктор

---

К черту все. Ты меня бесишь, придурок. Ненавижу переживать за кого-то. Я никогда не могла избавиться от ощущения, что если я помогаю человеку, это выглядит, будто я делаю, все, что он захочет, а не потому что хочу сама, и меня это совсем не обременяет.
На выходных отмечали день рождения вьетнамца. Сначала поехали в какой-то бар, где все было очень и очень странно. Во-первых, я вообще не хотела туда ехать - я знала там четырех человек, и с ними общалась постольку поскольку, так что в любом случае чувствовала бы себя не очень. Во-вторых, я вообще не люблю такие сборища и компании, я тот еще социофоб и интроверт. Но Брейн настояла, потому что не хотела ехать одна, но не видела своего возлюбленного два месяца, и просто обязана была с ним встретиться. Меня, если честно, даже не радовала возможность увидеть там А.. К черту А., думала я. Но в итоге Брейн меня убедила, поэтому мы сидели в этом баре, пили коктейли, и делали вид, что нам очень весело. И что все эти люди, которых я плохо знаю, мне очень нравятся. Мы с А. оделись в одной цветовой гамме, не знаю, почему меня это так позабавило. Забавным был и тот факт, что когда я хотела посмотреть на него, то видела, что он смотрит на меня. Как же достали эти гляделки, кто бы знал.
После бара все, кроме вьетнамца, поехали к Брейн. Она была не очень рада - еще бы, 10 человек в квартире, а завтра вечером возвращаются родители - но ее возлюбленный тоже ехал, а ей ой как не терпелось узнать, почему он вдруг так внезапно перестал с ней общаться. Я, кстати, думала, что квартире придет конец. Сразу же разбили несколько рюмок и чашку, но хозяйкам квартиры, кажется, было уже все равно. Я помнила о прошлой неудавшейся вписке, поэтому была трезва, как стекло, и просто охреневала с этих пьяных лиц. Например, я в первый раз увидела пьяного А. - ему ведь нельзя вообще-то. Поэтому совсем неудивительно, что ему первому стало нехорошо. Сначала я пыталась уложить его спать, но он быстро вернулся, потом сделала ему чаю. Не знаю, совершенно не знаю, что я должна была делать. Может, вообще оставить его в покое. Но мне так хотелось помочь, сделать хоть что-нибудь, что я просто все время была где-то неподалеку. А потом он собрался идти домой. Идти ему, на самом деле, прилично. Плюс - было уже пять часов утра, плюс - он еле стоял на ногах, плюс - я вообще не хотела, чтобы он куда-то уходил. Но переубедить его было невозможно, поэтому я все-таки отдала ему куртку, которую спрятала, чтобы он никуда не ушел, и пошла с горя пить. Надо сказать, что это было бесполезно, потому что алкоголь меня вообще не брал. Минут через 20 я написала ему вк, он ответил, что все хорошо и он дома, только тогда я окончательно успокоилась.
Потом я попыталась веселиться со всеми оставшимися: там была очень приятная девочка, которую я пускай и видела первый раз в жизни, но уже общалась с ней так, будто мы давно знакомы, ее мч, который постоянно включал очень клевую музыку, и еще один парень, который постоянно звал меня танцевать, и наполнял мой стакан. Но уже через час мне все надоело, и я ушла спать.
На самом деле, я решила, что оно мне не надо. Еще неделя, и я выйду на работу, а значит у меня не будет времени на эти мысли, в моей жизни появятся новые люди и новые заботы. И пошел этот А. к черту.

@темы: А., this is вписка

---

Я сижу и делаю вид, что слушаю. Брейн говорит про волосы, где нарастить, как нарастить - не интересно, и рассказано уже двести раз. Ее сестра - про больной глаз и еще про что-то, я потеряла нить разговора уже давно. Но от меня требуется только вовремя кивать и делать сочувствующий вид, так что я спокойно могу зависнуть в своих мыслях. Я уже настолько привыкла к этим бессмысленным обсуждениям, что это воспринимается мною как звуковой фон, как радио в машине инструктора, как телевизор в комнате, когда мама смотрит какую-то ерунду, а я изредка вникаю в эту чушь, и продолжаю заниматься своими делами.
Самое интересное, что теперь, когда ситуация с А. близится к финалу - вернее, финал только появился на горизонте, а это уже ЧТО-ТО - я понимаю, что мне страшно. Мне было гораздо легче, когда я думала, что это не взаимно, а значит дальше моего воображения никуда не уйдет. Я на самом деле боюсь впустить кого-то в свой мир, открыться и довериться. И, конечно, верхом идиотизма будет вот так держать это в голове на протяжении трех месяцев, а потом просто дать задний ход. Но путь вперед для меня как будто отрезан.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все-таки не зря я пошла в автошколу летом, теперь ввели закон, что обучение будет длиться полгода. Fuck yeah!
У меня было уже два занятия с инструктором, и надо сказать, что я в небольшой растерянности. Когда я только звонила, чтобы договориться о дате первой встречи - кстати собиралась позвонить я пять дней, и позвонила только под дулом пистолета. ну что поделать, телефонные разговоры делают мне больно - то думала, что моим инструктором будет мужчина лет 40, толстый и усатый. Его голос по телефону только усилил это впечатление. Я надеялась только на то, что у него будут железные нервы, потому что в ином случае у меня бы точно ничего не получилось.
Когда я пришла на первое занятие, из машины вышел парень лет 25, светленький, с сережкой в ухе. Оглядел меня, и спросил:
- Вы ко мне?
Я кивнула.
- Вот оно как, - задумчиво протянул он, - ну присаживайтесь.
Когда я занималась волейболом - триста лет назад - у нас был совершенно потрясающий тренер. Мы с Олесей были буквально влюблены в него, и нам не мешало даже наличие жены и ребенка. То есть, мы не мечтали выйти за него замуж, или что-то в том роде, просто он был невероятно обаятельный, красивый, от него всегда так круто пахло, что сосредоточиться, когда он объяснял упражнение, было невозможно. Но есть и плюсы - я продержалась там гораздо дольше, чем в других секциях.
Так вот мой инструктор напомнил мне тренера по волейболу, потому что когда он начал объяснять мне строение двигателя, я потеряла мысль примерно на третьем предложение. Потом мы перешли к практике, и, пока проходили змейку, он все расспрашивал меня, где я учусь и чем занимаюсь. Пообещал, что если я кого-нибудь собью, он заберет меня в рабство, и я буду ему готовить и убирать. Вообще, когда прошло минут двадцать от занятия, я окончательно расслабилась. С ним легко заниматься, потому что атмосфера приятная. Хотя, больших успехов я не достигла, сплошной фейспалм.
Вчера было второе занятие. Инструктор рассуждал о том, когда стоит выйти замуж, и я сказала, что в ближайшее время не собираюсь. Тогда он начал расспрашивать меня, какого бы парня я себе хотела, и вопрос поставил меня в тупик. Выглядело это примерно так:
- Ну, он должен быть умнее меня, - предполагаю я, вспомнив одного из своих горе-ухажеров, тупого, как пробку.
- Умнее - понятие относительное, - возражает инструктор, - вот сейчас я тебя учу, следовательно - я умнее. Но ты можешь быть умнее в чем-то другом, и мы будем дополнять друг друга.
- Есть совсем глупые люди, с которыми даже поговорить не о чем, - возражаю я. - Бывает, встретишь человека, и совершенно не знаешь, что ему можно сказать.
- Ну вот мы с тобой знакомы недолго, а все равно нашли, о чем говорить, правильно?
- Он должен быть спокойнее меня, - продолжаю я. Не знаю, почему я это сказала. По сути дела, я только моментами включаю белку-истеричку.
- Допустим, - кивает он. - Еще, наверное, выше?
Тут я сразу вспомнила А., который выше меня буквально на пару см. Это моя больная мозоль, на самом деле.
- Хотя бы не ниже, - вздыхаю я.
Инструктор смеется.
- Сколько в тебе?
- 170.
- Ну вот, - говорит он, - я уже тебя выше.
И что бы я не говорила, выходило, что он и есть отражение моего идеального парня. Поэтому я подытожила, что это все неважно, и когда я встречу человека, я пойму, мое это или нет.
Потом было еще много разговоров. Он шутя предлагал найти для наших с ним "свободных отношений" в своем расписании, и говорил, чтобы я его не недооценивала. Надеюсь, что шутя. Потому что если он общается так не со всеми своими ученицами, то я даже не знаю, как на это реагировать.

@темы: инструктор

---

Карты, деньги, два ствола

Я совершенно запуталась. Иногда кажется, что я живу от выходных до выходных, а вся неделя между ними - череда бесконечно тянущихся и совершенно бесполезных часов.
На прошлых выходных все было очень странно. Было выпито много вина, спето много песен, и как соседи до сих пор не вызвали на нас полицию? Потом мы снова играли в карты, естественно, снова на раздевания. Типа, кому интересно играть на интерес? Простите за тавтологию. И мы с Брейном проиграли А. и его другу (сестра Брейн бросила нас и ушла спать). Раздеваться ужасно не хотелось, но я была немного пьяной, плюс на кухне царил полумрак, так что все прошло довольно легко и безболезненно. Конечно, на фоне Брейн я смотрелась менее выигрышно, но, как подумала потом - может, я слишком драматизирую? В смысле, я ведь не заплывшая жиром морда, у меня стандартный размер М, наверху даже иногда S, а то, что живот не идеально плоский, и ноги не палки - оно же только для меня критично?
После того, как мы пережили пару минут позора - А. разбудил сестру Брейн, заставил ее дойти до кухни, и посмотреть на результат нашего проигрыша - мы устроили реванш. Надо сказать, что я, как оказалось, и так не самый сильный игрок, а еще вино в голове делало свое дело, так что мы проиграли еще раз, только в этот раз разделся и А. И опять притащил сестру Брейн, которая, укутавшись в одеяло, зло смотрела на наши раздетые тела. Потом мы играли еще, и еще, и дважды команды девочек победила команду парней, так что когда мы отправились спать, они сидели в одних трусах.
Спать в одиночестве не хотел никто, так что мы, все вчетвером, улеглись на большой родительской кровати. Я лежала с краю, рядом с А., и это было так... странно. Я пишу, и у меня мурашки по коже от воспоминаний. Мы лежали настолько близко, что я спиной чувствовала, как он дышит, и какое горячее у него тело. Лежать было дико неудобно, потому что я могу спать только на левом боку, А. сказал, что может только на правом, а лежать лицом к лицу было бы еще хуже. Плюс с меня постоянно стягивали одеяло, и окно было открыто прямо подо мной, и друг А. слишком громко сопел. Но для совершенно съехавшей с катушек меня это все казалось глупой ерундой.
На самом деле, я начала думать, что тоже нравлюсь А. еще с того момента, но на этих выходных я убедилась в этом окончательно. У меня было паршивое настроение, когда я пришла к девочкам, что не укрылось от ребят. Было очень мило, когда они пытались меня растормошить, когда А. пытался как-то отвлечь и заставить рассмеяться. Когда мы снова сели играть в карты, я предложила поменяться партнерами, чисто ради интереса.
- И с кем же мне играть? - спросил А.
- Ну, например, с Брейн, - ответила я.
Конечно же, я больше всего хотела, чтобы он играл со мной. Но здравствуйте, я дебил, который никогда не скажет ничего прямо. Только обходные и долгие пути, только хардкор.
- Она же блондинка, - сказал А. - с ней я точно проиграю.
На самом деле, Брейн играет куда лучше меня. И лучше А. Так же хорошо, как и его друг.
Было решено тянуть жребий, и в по итогам мне достался друг А. Вселенная, ты хотела мне показать, что никакой судьбы нет? Что мне пора перестать посылать в тебя какие-то неведомые просьбы и заняться чем-то более существенным? Иди ты в жопу, Вселенная.
По итогам трех конов мы с другом А. одержали бесспорную победу. Сразу чувствуется, что человек умеет играть в команде - в паре с Брейн наша слабость состоит именно в этом. А потом я играла вместе с А., и мы тоже выиграли.
Мне запомнился момент, когда мы стояли на балконе, и А. предложил поиграть на деньги, на любую мелочь.
- Я проиграю все свои деньги, - смеясь, ответила я.
- Если хочешь, я буду играть в паре с тобой, - предложил А.
- Я могу с тобой играть, - тут же вызвался его друг, - мне понравилось с тобой играть.
Было на самом деле круто слышать от них такое.
Через некоторое время пришел Лось. Странно, но когда он приходит, А. сразу меняется. Такое бывает, когда мнение человека очень важно, и ты не хочешь показаться в его глазах "не таким крутым". Мы немного посидели, поболтали, поиграли в прятки. Прятки, кстати, были самой гениальной идеей. В трехкомнатной квартире. Вшестером. Почему бы и нет? Главное правило - играть без света. Господи, нам практически всем по 20 лет, а мы до сих пор страдаем такой ерундой. Доктор, это нормально? Было забавно наблюдать, как эти огромные лбы пытаются втиснуться под стол, или залезть в шкаф. В это плане у нас, девочек, было гораздо больше возможностей.
Потом, часам к четырем, все разбрелись по постелям. Вышло так, что мы снова оказались вместе с А., только теперь втроем - с нами лежала еще и Брейн. А. ворчал, что ему неудобно, что ему тесно, и вечно складывал свои ноги на меня. Спустя десяти минут нашей шутливой драки подушками, Брейн не выдержала и ушла в другую комнату, так что мы остались вдвоем. А. разлегся по диагонали, совершенно не оставляя мне места, и заявил, что менять свое положение не будет. Потом он сказал, что ему мешают мои ноги, и закинул их на себя. Потом он держал меня за руки, чтобы я не сопротивлялась. И это было так удивительно, но в то же время совершенно естественно, лежать с ним так рядом, греть об него свои холодные руки, не давать ему уснуть, щекотить и страдать такой ерундой. В итоге мы снова заснули очень близко друг другу, переплетя наши ноги. Пару раз к нам заходил Лось, интересно, они говорили об этом с А.? Вообще безумно хочется послушать их разговоры, но иногда мне кажется, что я совершенно не обрадуюсь тому, что услышу.
В восемь утра нас поднял будильник А., адская сирена, выключать которую пришлось мне. Как. Можно. Ее. Не услышать?! Мне кажется, что вся лестничная клетка подскочила в один момент от этой музыки сатаны. Но это было так по-домашнему, лежать с ним в одной кровати, щуриться от солнышка, я ужасно не хотела, чтобы этот момент кончался. К сожалению, я пообещала Брейн, что схожу с ней в поликлинику, так что пришлось вылезать из-под одеяла.
Когда мы пришли, все уже проснулись, и сидели на кухне. Для меня даже не удивительно, что А. никак не проявил свое отношение ко мне, что он ничего не сказал, про то, как мы спали, и вообще все было так, словно ничего и не было. Ничего и не было, говорит мне разум. Разум, иди-ка ты в жопу, вместе со Вселенной.

@темы: А., this is вписка

---

Получилось так, что все вокруг думают, будто я езжу на пересдачи в универ. Я на него уже давно положила свой эфемерный мпх, и появилась там только 1 сентября, чтобы понять, что совершенно не жалею о своем решении, и спокойно перейду на заочку во втором полугодии. Изначально, я собиралась соврать только матери, потому что она бы не поняла моих мотивов, не поняла бы, что я не сильно хочу учиться с этим людьми, что меня там все угнетает. Но ложь затягивает, и теперь все вокруг считают, что я езжу на пересдачи. Не знаю, зачем я сказала об этом близким подругам, но что сделано, то сделано. Где-то через неделю я скажу, что завалила два экзамена, сессию не закрыла - собственно, вариантов нет.
Единственное, за что я переживаю - вдруг девочки с универа каким-то образом пересекутся с моими друзьями? В смысле, отношения-то у нас хорошие, мы иногда встречаемся вне пар, и все такое. Они то быстро меня раскроют.
Всегда так - сама создам себе проблем, а потом решаю, как же их разрулить. Когда же я поумнею.

@темы: минутка откровенности, хочу сказать

---

Я хотела, чтобы мы с А. стали больше общаться - я это получила. Только, конечно же, все вышло совсем не по моему сценарию.
На выходных мы снова собрались у сестер небольшой компанией: сестры, Н., которому раньше нравилась я, а сейчас он, слава богам, переключился на мою одноклассницу, и А. Сначала мы просто болтали о всяком, а потом стали играть в карты. Надо сказать, что в карты я играю с самого детства - как сейчас помню эти бесконечные посиделки на лавочках, азартные споры, попытки сжульничать, эйфорию при выигрыше и печаль при проигрыше - но играю до сих пор довольно посредственно. Думаю, дело в моей рассеянности, я вообще не представляю, как можно запомнить, какие карты уже вышли? И как постоянно акцентировать свое внимание на то, кто чем отбился? В основном, мне либо везет, либо нет. Зато в классической компьютерной косынке я практически мастер.
Сначала играли в старую добрую шлюху, где я раздавала карты. Подтасовать что-то не составляло труда, так что частенько А. был сутенером, а я комиссаром, и наоборот - мне до одури хотелось хоть как-то с ним взаимодействовать. И опять эти моменты, когда он берет меня за руку, чтобы взять свою карту... Черт, а ведь я почти перестала о нем думать за ту неделю, что мы не виделись.
Потом мы перешли на дурака, играть было решено на раздевание, но разрешалось надеть на себя столько вещей, сколько захочется. Изначально это было джаст фо фан, никто не собирался доигрывать до конца, просто скоротать время. Но через пару конов азарт стал заметно расти, а надо сказать, что А. очень азартный человек, я таких, на самом деле, встречала очень мало, поэтому играть было решено до победного. Пока не останется только два человека в одежде, сказал А. Надо заметить, что перспектива раздеваться меня совсем не радовала. Дело в моих вечных комплексах насчет фигуры - я просто не могла допустить, чтобы он видел меня с животом и складками! В не самом красивом белье! С небритыми ногами! Мотивация для победы была самая что ни на есть стоящая. Первую раздели С., мы с Брейном играем лучше, потому сняли всего по браслету и колечку, парни тоже играли практически без потерь. И вот когда С. выбыла, и просто сидела в нижнем белье рядом, мы остались двое на двое. Парни сразу негласно объединились, друг друга не валили - валили только нас, А. потрясающий стратег, поэтому с помощью его маленьких подсказок Н. стал играть увереннее, хотя останься он один - мы бы разнесли его в два счета. В начале мы с Брейном возмущались, мол, как так? Каждый играет сам за себя, таковы правила. Но парни все равно продолжали валить нас, а не друг друга. Говоря откровенно, я и сама была не против объединиться, но Брейн со скрипом работает в команде, ей было сложно понять, почему она не может завалить меня, и почему должна мне помогать. На притирку ушло пару конов, одежда уменьшалась, вот уже все то, что мы нацепили на себя в начале, исчезло. Я старалась не нервничать, и не думать о том, что будет, если я проиграю. Брейн казалась спокойной, но я-то видела, что она тоже начинает паниковать. Пару раз мы с А. довольно громко спорили, обсуждая правила. Я, на самом деле, часто отмалчиваюсь, но тут во мне все просто бурлило и кипело, мы очень эмоционально доказывали друг другу собственную правоту, но никто не хотел уступать. Брейн потом сказала мне, что я чуть ли не единственная, кто может достойно ему ответить. Что и говорить, А. за словом в карман не полезет.
Было 5 утра, когда мальчики оставались в одних футболках и штанах, то есть каждому из них нужно было проиграть всего по 2 раза, чтобы мы стали победителями. Не знаю, фарт ли это, или мы все устали и играли в пол силы, или я наоборот разыгралась, но дело у нас пошло как по маслу. Сначала выбыл Н., а следующий кон стал последним для А. И вот они стоят перед нами в одних труселях, и С. в нижнем белье. Когда А. только снял футболку, я честно старалась его не разглядывать. По правде говоря, разглядывать там особо и нечего, обычное тело, не накачанное, не шибко худое. Но, если честно, он нравится мне весь и полностью, даже с этими его вечно грязными и неаккуратными ногтями - уж насколько у меня бзик на эту тему, а все равно. Мы с Брейном наслаждались победой, А. пытался не крушить все вокруг. Помимо того, что он дико азартный человек, он еще и не умеет проигрывать. Каждый раз А. пытался доказать нам, что выиграли мы нечестно, что силы были не равны, что одежды у всех было разное количество... Я, кстати, многие моменты даже не отрицаю, пускай так. В чем-то они был неправы, в чем-то - мы. Победителей не судят, а на войне все средства хороши.
Уже рассвело, мы сидели уставшие и сонные, А. настаивал на реванше. Сказал, что мы должны сыграть 3 партии, и лучшая команда станет безоговорочным победителем, а худшая - разденется. Ставки были слишком высоки, и хотя мне очень хотелось согласиться, и доказать, что играть мы на самом деле умеем, и получше некоторых, но я встала в позу. Принципиальной я быть умею, и это не всегда хорошо. А. долго говорил, что это означает наш проигрыш, и прочие вещи, которые должны были нас задеть и сподвигнуть на реванш. Что же, задеть - задели. Но пришлось настоять на своем. Долбанный жир на животе!
Почти все наше с А. общение состояло в подколах и препираниях. Незлых, конечно, хотя пару раз мне казалось, что еще чуть-чуть - и будь я парнем, точно охватила бы профилактических люлей. Казалось, что всем остальным было все равно, какое решение будет принято, но только не нам, с пеной у рта мы постоянно что-то друг другу доказывали. Если честно, мне просто нравилось смотреть, как он бесится, нравилось оставаться при этом спокойной. Я не понимаю, можно ли это считать прогрессом? Или же, наоборот, плохим признаком?..

@темы: А., рефлексии, this is вписка

---

Вписка и все такое прочее. (много и не по делу)

Последние выходные лета мы собирались провести тихо-мирно, собраться маленькой компанией, выпить вина, посмотреть кино какое, может. Брейн сказала, что А. не будет, потому что они зависают у Лося. Про Лося я была наслышана с самого нашего начала общения - по словам сестер он выходил таким раздолбаем похуистом, который живет в кайф и не думает о последствиях. С самого начала лета он уехал отдыхать, поэтому пообщаться лично я с ним удовольствия не имела. "Но ты просто обязана с ним познакомиться!" - твердили мне девочки, - "он точно тебе понравится!". Вообще я не люблю такие заявления, они меня сразу против человека настраивают.

Так вот, готовилась я, значит, к спокойным посиделкам, как позвонила Брейн и говорит, что придут и А., и друг А., и даже Лось, и вообще будет весело и алкогольно. Пришлось в срочном порядке мыть голову и краситься, и вообще в божеский вид себя приводить, потому что ведь А.! Чтоб его. Когда я пришла к сестрам, выяснилось, что ребята подойдут позже, да еще и с одной девочкой, которую мы не то чтобы знаем (то есть, знаем, конечно. в нашем районе все про всех знают), и с которой никогда не общались. Никто из нас вообще не понял, зачем она тут нужна, почему хозяек дома не спросили, и вообще. Девочкам, по сути, до лампочки было, но настроение это подпортило ровно до того момента, как гости вечера все-таки соизволили до нас дойти. Лось был именно такой, каким я его себе и представляла: высокий, загорелый и очень обаятельный. И, наконец-то, в квартире запахло настоящим весельем. Вот странно, прибавился всего один человек - а изменилось все радикально, как будто сменилось все вокруг: и место, и люди, и атмосфера. Никто больше не залипал вконтактик на телефоне, все танцевали, смеялись, пили, дурачились и снова пили. А. вел себя как-то по-другому, это заметили все. Может, все дело в том, что он был не один, а с Лосем, а может дело было в девочке, которую они привели. Мы, кстати, так и не поняли, с кем из них она пришла, я очень надеюсь, что не с А, что она А. не нравится, и что они притащили ее вообще просто так. Потому что я уже успела расстроиться из-за наличия у него девушки, и вздохнуть с облегчением, когда узнала, что это ложный вызов.

Несмотря на предосторожности сестер, что Лось шутит обидно и грубо, он был очень приятным в общении. Настолько, что через пару часов я вообще забыла, что знаю его первый день. Появился еще один человек, с которым я общаюсь в разы лучше, чем с А. К черту А.? Я, кстати, начинаю отходить. Помогает разложить себе все по полочкам, чтобы понять, что я ерундой занимаюсь, и что если человеку ничего не надо - то и мне не надо тоже. Но на многие мелочи я все еще обращаю внимание, потому что не могу проигнорировать или забыть. Например, когда мы играли в игру с поэтичным названием "шлюха", я всегда раздавала карты, и только он брал свою очень долго, из-за чего мы доли секунд практически держались за руки. А еще эта игра позволяла мне долго-долго смотреть на него и не отводить взгляда, потому что это вроде как правилами предписано. Поэтому если я была комиссаром, а он сутенером, то ловила его я очень быстро. Еще А. выбил себе палец, пока пытался выбить дверь с балкона, и все пытался его вправить, с таким адским выражением лица, что я мигом пожалела о своем неумении оказывать помощь в таких случаях. Вообще, у меня к нему дико странное отношение, ни к кому из моих прежних симпатий такого не было - я всегда хочу ему помочь, что-то сделать, чтобы ему было... не то чтобы хорошо, но не плохо, больно или неудобно. Мне хочется всю свою нерастраченную заботу и нежность отдать ему, потому что меня просто переполняет изнутри.

Ближе к утру встала проблема - кто где ляжет. А. с другом легли в комнате девочек, мы с Брейном ушли на диван, где вполне кошерно и со всеми удобствами развалились в позах морских звезд. Лось ушел спать к девочке, с которой они пришли, но через пять минут вернулся к нам. Так и лежали мы втроем, болтали о всяком и смеялись, пока не наступило 8 утра, и не надо было будить А. и девочку по каким-то там их делам. Лося они должны были забрать с собой, но тот не захотел вылезать из под теплого пледа, и остался. Пока Брейн провожала гостей, ходила в ванную и пила чай, мы вдвоем уснули. Лось мило накрывал мои ноги пледом, потому что перед этим я ныла, что замерзаю, и лежать нам приходилось близко, потому что плед был маленьким, и от этого становилось еще теплее.

Я все думаю, не подумал ли он ничего лишнего, когда я почти все время сна прижималась щекой к его плечу? С моей стороны вариантов не было, потому что я лежала у стенки, и не могла перевернуться - сплю всегда только на левом боку. Но черт его знает, как там с его колокольни. Хотя, он же парень, парни таким не запариваются? Еще один плюс того, что я спала с Лосем - нас никто не будил. Всех остальных подняли в 10, нас же позвали пару раз и оставили спать. Лось сказал, чтобы от нас все отстали и закрыли за собой дверь и, что странно, его послушали. А мне так не хотелось вылезать из под этого теплого пледа, и от этого ощущения уюта и комфорта, что я, даже проснувшись окончательно, все равно лежала до последнего.

Когда моя кошка спит на диване, и я подхожу к ней, чтобы прилечь на минутку, то сразу вырубаюсь на полчаса и больше. Потому что от нее исходит аура сна, которая обволакивает меня полностью. Так вот Лось - в точности как моя кошка.

@темы: А., this is вписка

---

В какой раз убеждаюсь, что хорошим человека делают не только дела, но и мысли. Недавно я шла в магазин, представляла, как буду отдыхать дома, как покрашу волосы и посмотрю любимый сериальчик, как вдруг мне позвонила девочка с работы (с той самой, с которой я сбежала). Я подняла трубку, и услышала на том конце провода свою подругу Романову. Когда я только собиралась уйти с этой работы, Романова решила на нее устроиться, то есть какое-то время - всего пару дней - мы с ней даже работали вместе. Потом она осталась там одна, и работает по сей день. На самом деле, когда я услышала в трубке ее голос и вопрос "ты где?", я сразу поняла, что ничем хорошим это не закончится. Оказалось, что она болеет и плохо себя чувствует, и просит, чтобы я вышла за нее на остальные полдня, потому что это было воскресенье, народу много, и осталось бы всего два работника - что катастрофически мало, я знаю это не понаслышке. То есть, ее бы просто напросто никуда не отпустили, и она умирала бы там до конца смены. Мне ужасно не хотелось никуда ехать, поэтому я на ходу придумала историю про тетю, которую надо дождаться, у которой нет ключей и все такое, уж что-то - а придумывать ложь я умею лучше всего на свете, никто ничего не поймет и не придерется. Романова начала строить разные версии, как это можно разрулить, чтобы я все-таки вышла вместо нее, и я сказала, что узнаю все и перезвоню ей, чтобы дать ответ. Я позвонила ей через 15 минут и сказала, что приеду через час.
Романова была мне очень благодарна, все на работе были поражены моим благородством, когда я говорила кому-то, почему вышла на работу, на которой уже не работаю давно, то в ответ слышала, какая же я молодец. Все это отвратительно, потому что я хотела отказаться, потому что мне было лень помочь подруге, и я бы с радостью осталась дома, если бы придумала отмазку получше.
Я точно знаю, что хорошим человека делают не только дела, но и мысли.

@темы: минутка откровенности

---

Брейн показала мне его девушку - или кто она ему там - в контакте. Я сразу пересмотрела весь ее инстаграм, перечитала все ее записи на стене, посмотрела группы в контакте. Лицо у нее слишком резкое и угловатое, будто нарисовано одними прямыми линиями, но зато милая улыбка и потрясающие длинные волосы. Фигура тоже хорошая - она кажется маленькой и хрупкой, такая типичная девочка. Судя по комментариям, не особо умная, но и не тупая, как пробка. Слишком мало информации, чтобы понять, какая она, а я очень хочу это узнать, прямо какое-то мазохистское желание.

***

Уже который день А. ходит никакой из-за своего обострения гайморита. Вчера уснул почти сразу, как пришел, и вид у него был ужасный. Утром я слышала, как он ходит на кухне, пока все еще спали, но не могла заставить себя выйти, потому что не знала, что ему сказать. Как же это глупо! Выждала контрольные десять минут, решила сделать вид, что мне надо позвонить (зачем???) и вышла на кухню. Весело спросила что-то вроде "давно не спишь", получила в ответ мычание, и скрылась на балконе. Почему я не могла спросить его о самочувствии? Ведь видела же, что выглядит он очень не хорошо, могла бы сделать чай, лишний раз напомнить о том, что неплохо бы лечиться, а не по впискам ходить, сделать хоть что-нибудь! Я столько раз прокручивала в голове наш разговор наедине, что не смогла сказать ни слова.
Я очень хотела увидеть его сегодня но все равно безумно рада, что он все-таки остался отлежаться ночью дома. Пугает только то, что сейчас я буду видеть его только пару раз в месяц. Может, тогда меня наконец отпустит?

@темы: А.

---

Лента вк говорит: "моя фишка в том, что общаясь с человеком, который мне безумно нравится, я все равно буду сидеть с видом "что тебе от меня надо, отъебись". "
И да, почти так оно и есть. Никто в жизни не догадается, что мне нравится определенный человек, если я этого не захочу. То есть, с А. я веду себя совершенно обычно, в противовес той же Брейн, которая в присутствии своего ненаглядного менялась кардинальным образом: громче смеялась, меняла мимику, даже голос, чаще сидела с "красивым" выражением лица, меньше ругалась матом, а когда ее ненаглядный что-то говорил или просил, почти всегда поддерживала его точку зрения, или сразу выполняла просьбу. Я не считаю, что это плохо или хорошо, но иногда мне хочется уметь делать это настолько органично, потому что совсем не знаю, как показать человеку, что он мне симпатичен, кроме как предложить сделать чаю. Две с половиной ложки сахара, я запомнила.
Вчера А. плохо себя чувствовал, и я больше всего на свете хотела оказаться на месте Брейн, которая на правах лучшей подруги спокойно дотронулась ладонью до его лба, чтобы проверить температуру, накрыла его одеялом, сказала что-то милое и заботливое, а потом еще постоянно проверяла, как он там. Я же была уверена, что с моей стороны все это было бы совсем неуместным. И когда я рано утром зашла в комнату, смотрела, как он во сне щурится от восходящего солнца, такой беззащитный и трогательный, без своей перманентной маски похуиста, мне так хотелось сделать хоть что-нибудь. Но я просто вышла и прикрыла дверь.


Подумала, что меня, наверное, может выдать только взгляд - я ВСЕГДА смотрю на него, когда он говорит, или когда кто-то говорит что-то смешное или глупое, чтобы посмотреть на реакцию, или на секунду увидеть в его глазах "ты тоже считаешь, что это чушь?". Даже когда вчера мы все лежали в темноте - кто где - я не видела почти ничего, только его силуэт и иногда лицо, когда он подносил телефон ближе, и все равно не могла отвести взгляда.

@темы: А., рефлексии, this is вписка

---

Я просто иногда думаю, что если человек не хочет с тобой общаться, то зачем вообще навязываться и что-то делать? Может, я просто как живое напоминание его прошлого, о котором ему вспоминать не хочется. Или я ему просто не нравлюсь, такое же тоже бывает. А мне все хочется найти какие-то подтексты в том, что из всей компании только мы вдвоем не общаемся, вернее общаемся только в общем разговоре, никаких конкретных вопросов или обращений друг другу, только я иногда могу что-то у него спросить.
Я просто не знаю, что мне делать, если честно. Я не хочу ничего делать. Вспомнив, что прошлое наше общение началось в интернете, я решила добавить его вконтакте, ну и его друга заодно - с ним-то я быстро общий язык нашла, такой хороший парень. И что в итоге? Друг сразу же меня добавил, мы уже успели поболтать о всяком разном, а у А. моя заявка второй день висит. Общение может строиться только по обоюдному желанию, я поняла, спасибо. Самое время сложить ручки и ничего не делать.

***

Все вокруг против того, что я общаюсь с девочками. Так было и когда мы дружили еще в школе, тогда все говорили, что они тянут меня на дно и все такое. На самом деле, тогда на дно мы шли вместе, но я этого не понимала. Просто вокруг постоянно менялись люди и события, я плавала в круговороте ссор и сплетен, и отчаянно хотела найти человека, которому можно будет рассказать, о чем я думаю и чувствую, и он выслушает (!) и поймет (!!!). С девочками такого не было, Брейн всегда волновали только свои проблемы, о которых она рассказывала всем вокруг, мне, разумеется, чаще, я ведь была ее подругой. Ее сестру волновали ее отношения с Брейн, она все время говорила мне, что та ее ни во что не ставит, что все плохо, что она скоро все бросит и уйдет. А я сидела наедине со своими мыслями, и не знала, куда их деть - с единственным человеком, который меня всегда понимал и поддерживал, с Олесей, я на тот момент была в ссоре уже полгода. Кстати, тогда же и появился А., который, как ни странно, все понимал и все слушал, хотя тоже больше любил поговорить о себе и своей девушке. Я была помойным ведром, куда можно слить свое дерьмо, но я не могу не выслушать человека, если ему очень надо высказаться. Даже если я слушаю это в сотый раз и мне совершенно не интересно.
Тогда я вылезла из этого дна самостоятельно, мне просто все надоело, я снова начала общаться с Олесей, я перестала гулять в той компании и обзавелась новыми интересами. Я перестала общаться с А., у меня появилась новая любовь, все было хорошо и спокойно. Сейчас же я осознаю, что снова сползаю на дно. Причем, я начала это делать весной, а сейчас спускаюсь все ниже, меня будто засасывает пучина этого дерьма. Олеся говорит, что, возможно, чтобы подняться, нужно окончательно упасть. Я думаю, что до окончательного падения не хватает всего ничего, буквально пару шагов и я уже буду чувствовать этот гнилой песок под ногами. Олеся очень не любит девочек, она никогда их не любила, в первую очередь, из-за ревности, во вторую - из-за того что они всегда, по ее словам, меня портили. Я говорю ей, что все это из-за А., что мне и самой там не нравится, потому что не могу сказать, что на самом деле мне там весело. Легко и ненапряжно. И хотя с самого начала дело действительно было только в А., сейчас я привыкла ко всем тем людям, к другу А., к девочкам, к Н., которому нравлюсь. И девочки строят планы: что будет осенью, что будет зимой, как мы будем отмечать то и то. Мне странно слышать себя в этих планах, я не уверена, что хочу этого, но так же не уверена, что смогу отказаться.

@темы: А., хочу сказать

---

Брейн сказала, что у него есть девушка. Она видела его переписку вк, где были всякие разные милости, типа "скучаю", "скорее бы увидеться" и все такое. Странно, но я не то чтобы сильно расстроилась. Может, потому что три года назад наличие девушки не мешало ему говорить о том, что он чувствует ко мне. А может, потому что я и так похоронила все надежды, и хочу хотя бы просто дружить с ним, кажется, этого хватило бы мне сполна.

@темы: А.

---

Романова предложила мне выпить, напоить А. и полезть к нему целоваться. Говорит, все равно все будете пить и веселиться, потом скажешь, что ничего не помнишь, если что. Но я же такая трусиха, когда дело касается А., я вообще не знаю, что со мной происходит. С другом А. мы общались вообще прекрасно, и я спокойно могла положить на него ноги, он лежал на мне, когда мы все валялись на кровати, мы вполне спокойно и по-дружески друг друга обнимали и болтали о всяком. С Н. тоже все просто прекрасно, я обожаю его подкалывать, мы можем часами сидеть на балконе и делиться чем-то важным и личным. Я со всеми, сука, со всеми рано или поздно нахожу общий язык, нахожу подход, или просто забываю, если человек мне не интересен, но тут я просто теряюсь.
Мы веселились, устраивали танцевальные баттлы, дрались подушками, а потом А. рассказывал про историю древней Руси, мол, раньше люди развлекались, устраивая куча малу. Ну, чего пьяным людям в голову только не придет. И когда мы уже лежали уставшие и помятые, А. лежал сверху на мне, и я вообще забыла, как дышать. Я даже не чувствовала, что мне было тяжело или неудобно, и я ненавижу эти дурацкие ощущения беспомощности и растерянности, когда мы находимся рядом.
Почему мне кажется, что все это так бессмысленно.

@темы: А., this is вписка

---

Уже неделя, как девочки вернулись, и мы снова каждую ночь встречаемся у них. За то время, что их не было, мы с Н. стали очень хорошо общаться. Наверное, я во многом поступаю неправильно, но я же гребаный эгоист, когда меня это вообще волновало. Например, уже пару раз мы спали в одной кровати. Для меня это ничего не значит, мне вообще было пофиг, с кем спать, главное, что не одной - я жутко боюсь темноты, а там еще и зеркало напротив стоит. Сказал, что ляжет со мной. Вернее, спросил, лечь ли ему со мной, как будто он не то что этого хочет, но ему не сложно, если мне и в правду страшно. Было забавно, когда он лег на самый край этой огромной кровати, в одежде, сверху на одеяло и, казалось, даже дышать боялся. Тогда как я давно переоделась в длинную футболку, укуталась в теплый пледик и развалилась, как только могла. Во второй раз, когда девочки уснули первыми, а мы вдвоем сначала болтали на кухне, а потом решили, что тоже пора спать, он просто сидел на диване и наблюдал за моими приготовлениями ко сну: как я ставлю телефон на зарядку, смываю косметику, приношу себе подушку. Сам, как будто, спать не собирался вовсе. Я спросила его, где он собирается лечь, на что получила ответ - не знаю. Если хочешь, сказала я, ложись со мной. В этот раз он уже и разделся, когда выключил свет, и под плед лег, все еще на расстоянии метра. Потом, спустя пару дней, Н. написал мне, что когда просыпается, меня никогда нет рядом. Говорит, такое ощущение, что меня бросили.
Мне, по большому счету, до него дела вообще нет. Я думаю только об А., который работает, и снова не придет, или о том, как мы с А. болтали, или еще о чем-нибудь, связанным с А., разумеется. В то время, как Н. все чаще пишет мне что-то невероятно милое и заботливое, и говорит девочкам, как хочет мне признаться. Я жду этого момента со страхом, и очень надеюсь, что его не произойдет, потому что, ну что мне ему ответить? Прости, мне не нравишься ты, но нравится твой друг? Или, дело не в тебе, ты хороший парень, дело во мне?
А самое смешное, что я всегда нравлюсь именно таким хорошим парням, которые ради меня готовы что-то делать, меняться, которые только и ждут, когда я пойду им навстречу. И я всегда чувствую себя таким дерьмом, потому что не могу найти в себе сил просто перестать общаться с человеком и не мучить его, а продолжаю делать то, что мне хочется, как и всегда. Для меня нет ничего такого в том, чтобы положить другу голову на плечо, взять его под руку, когда холодно, закинуть на него ноги. И сколько людей, для которых это тоже ровным счетом ничего не значит. Но я встречаю именно таких, которые принимают все на свой счет. И сейчас, когда я вижу, как Н. начинает загоняться, и понимаю, из-за чего он это делает, мне одновременно хочется и встряхнуть его, чтобы сопли не распускал, и пожалеть. Потому что кто виноват, что ему такая сука понравилась.

Завтра у А. выходной, и мы все вместе соберемся у Н. Скорее бы.

@темы: А.

---

Давно думала о том, какого человека я бы хотела видеть рядом с собой. Кроме внешности, мне очень важно видеть силу духа человека. Во многих ситуациях я сомневаюсь, и если со мной будет человек еще более неуверенный и сомневающийся, ничем хорошим это не закончится. И еще я ведомая, меня легко испортить - после того, как начала общаться с девочками, снова стала курить, матом не ругаюсь, а разговариваю. Со мной было много людей, каждый из них давал мне что-то свое, но еще никто не мог или не хотел сделать меня лучше. Конечно, понятное дело, никто и не должен ничего со мной делать, свою голову на плечах еще никто не отменял. Но я чувствую, что мне очень нужен человек, который сможет повести меня вперед.
Вообще, я чувствую, как начинаю деградировать. Раньше читала запоем: в комнате, на парах, в транспорте, в туалете и в ванной, в любую свободную секунду. А сейчас у меня совсем нет тяги к чтению. Я накупила кучу всего, но скорее по привычки - так и пылятся эти новые, ни разу не открытые, аккуратно расставленные книжки на полке. Я не интересуюсь тем, что происходит в мире, о войне, об упавшем самолете, о санкциях - обо всем этом знаю очень и очень поверхностно. Я забросила английский, перестала выполнять домашний минимум спортивных упражнений, я больше не пишу, хотя раньше это доставляло мне удовольствие. Сейчас я заставляю себя писать через силу и бросаю на втором предложении. Рада бы сказать, что виноваты девочки, но все это началось у меня еще до них, около трех месяцев назад. А с ними я и так чувствую себя умной - еще бы, если Брейн путает слова конспиратор и консерватор, а ее сестра не знает элементарнейших законов физики, если они обе настолько не знают языка, что не могу перевести строчку из примитивной песни, если они говорят такие глупости, что я могу часами не менять положение "рука-лицо", то что тут вообще сказать можно? "Ты такая умная" - часто говорит мне сестра Брейн. А я понимаю, что скоро ничем не буду от них отличаться. А самое страшное в моей деградации, что мне нормально. Что я, кажется, хорошо живу и так. Только в последнее время жажда информации дает о себе знать, уже нашла книгу по физике, которую хочу прочитать, осталось только заставить себя сделать это.

@темы: рефлексии

---

Девочки уехали отдыхать, и на какое-то время встречи у них дома прекратились. Я не общаюсь с А., потому что за то время, что мы проводили все вместе, так и не смогла подружиться с ним настолько, чтобы гулять отдельно, зато общаюсь с Н., которому, как выяснилось, нравлюсь. Он мне не нравится, но меня прикалывает весь этот легкий, почти незаметный флирт. Я отвратительна, знаю.

***

Иногда я спрашиваю себя, почему ты запала на этого придурка? В смысле, он ведь далеко не красавец, по крайней мере, мне такие никогда не нравились. Он с меня ростом и весит 62 кг из-за чего я часто парюсь, потому что сама вешу 59. У него неаккуратные ногти, а я всегда обращаю внимание на руки, это мой главный фетиш. Он боится собак, и меня бесит ходить по другой стороне улицы, только потому что чей-то черный хвост мелькнул за дальним поворотом. В конце концов, он не очень-то горит со мной общаться, потому что я помню, как это общение строилось раньше. Он даже шутит несмешно! Но, сука, я все равно думаю о нем и прокручиваю в голове всякие разные сюжеты, которые были или которые могли быть.
Залезть бы к нему в голову, хоть на минутку.

@темы: А., рефлексии

---

Я решила уволиться с работы. Не то чтобы у меня была веская причина, я просто слабый человек и не могу выдержать постоянного давления. Один из моих администраторов постоянно заставляет делать меня то, что я ненавижу делать больше всего на свете - навязываться. Нет, мне даже нравится помогать людям выбирать товар, когда им это нужно, тем более я встречала столько приятных девушек, что для них мне даже было совсем не лень перерыть весь склад в поисках одной вещи. Но когда меня постоянно клюют, чтобы я докучала людям, типа: "возьмите это", "посмотрите вот это", или говорят "принеси им в примерочную любых 5 вещей их размера", то я начинаю психовать. Что в этом сложного? - скажет кто-нибудь. А я ненавижу, когда на меня смотрят, как на дерьмо, и мечтают только о том, чтобы я от них отстала. Продажи - это определенно не мое. Еще этот самый администратор может спокойно сидеть в подсобке по паре часов - пить чай, сидеть в телефоне, пока мы там работаем; она каждые 40 минут уходит покурить и поговорить по телефону, и пофиг, что у нас просто трэш и содомия творится. Наверное, я бы не обращала на это внимания так сильно, если бы у меня перед глазами не было второго администратора. Она всегда работает наравне с нами, никогда не сидит без дела, и не заставляет подходить к человеку в сотый раз, если видит, что терпение того уже на исходе.
Согласна, повод для увольнения так себе. Вообще-то, и вовсе не повод, тем более, что деньги я получаю хорошие. Но я так задолбалась, что больше не хочу там оставаться. Мне осталось отработать всего 7 дней, и я стану свободной. Правда, пока не найду новую работу. А всем вокруг я говорю, что у нас с администратором ужасные конфликты, и я ухожу именно поэтому, но на самом деле вне работы она очень клевая, хоть и общается со мной, как с ребенком.
Наверное, мне стоит перестать постоянно убегать от обстоятельств, и начать пытаться изменить их в свою пользу.

***

Если говорить о силе духа, то я очень жалею, что не родилась со стальными яйцами. Мы как-то переписывались с Димой, и он задел одну из неприятных для меня тем, на что я ему грубо ответила. А потом он написал - плачешь там, что ли? Не дождешься, ответила я. А потом была фраза, сказанная пусть и в шутку, но все равно заставившая меня задуматься. "Что, типа сильная женщина? Мужчины не любят сильных".
Я, вообще-то, слабый человек, и я ненавижу в себе это. А потому постоянно пытаюсь если не быть, то хотя бы выглядеть сильной. Это уже переросло в навязчивую идею, если честно. Люди вокруг всегда подвергаются сканированию - кто из нас сильнее? И поэтому я всегда говорю, что не надо мне помогать, что я сама донесу пакеты, что сама дойду по темным улицам домой, и бутылку открою, и гвоздь вобью, и с техникой справлюсь. Сама. Во-первых, это делает меня сильнее в моих же глазах - я независима, мне никто не нужен, чтобы что-то сделать; во-вторых, я жду, когда кто-нибудь положит болт на мое "сама" и сделает все сам. А я, хоть и почувствую себя слабой, но это будет другая слабость, это будет ощущение, что иногда можно расслабиться и позволить что-то переложить на другого. Сейчас же я вижу, что все вокруг ровно такие же, как и я, а значит нельзя расслабляться.
Наверное, парням нравится, если девочка прикидывается слабой? Мол, они чувствую себя принцами и рыцарями. Но у меня не получается, увы.

@темы: Дима, рефлексии