в моем омуте черти топятся
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 06 января 2015
в моем омуте черти топятся
Оставить весь мусор в старом году - самое мудрое решение. Не то чтобы я все делаю мудро, не то чтобы я вообще когда-то поступала мудро, но в этот раз мироздание, случай и удача на моей стороне. Надеюсь, что это последняя запись про А. в этом дневнике, если напишу про него что-нибудь еще, разрешаю назвать меня самыми нехорошими словами, какими только захочется, и дать пинка под зад. А дело все в том, что А. и Лось показали свою истинное лицо, а точнее показали свои задницы, повернувшись ими к нам. 31 числа они испортили нам с девочками все настроение, я была просто халк крушить, но шампанское, салюты и путин сделали свое дело - я радовалась новому году, и я радовалась новому году совсем не в той компании, в какой хотела оказаться еще полгода назад, но зато - не поверите! - я чувствовала невероятную легкость. Совру, если скажу, что не жалела поначалу, но теперь я рада, что все так сложилось, и что я не видела их почти месяц и, возможно, больше не увижу. Спасибо, Дед Мороз, за то что не исполнил мое желание. Ты лучший.
А еще мы играли в "правда или действие" (все выбирали правду), и я узнала много всякого, в том числе и мнение о себе. Может, мне все-таки соврали, но оно было очень даже положительным, так что я котик и солнышко, и не волнует.
И Новый Год - это ведь всегда наполеоновские планы. Так что я бросаю курить, начинаю худеть, и забиваю на мудаков. Даже не знаю, какой из этих пунктов я нарушу первым.
А еще мы играли в "правда или действие" (все выбирали правду), и я узнала много всякого, в том числе и мнение о себе. Может, мне все-таки соврали, но оно было очень даже положительным, так что я котик и солнышко, и не волнует.
И Новый Год - это ведь всегда наполеоновские планы. Так что я бросаю курить, начинаю худеть, и забиваю на мудаков. Даже не знаю, какой из этих пунктов я нарушу первым.
среда, 31 декабря 2014
в моем омуте черти топятся
Ненавижу подводить итоги года, поэтому скажу, что наконец-то 2014 год, который я провела в обнимку с дементром, проходит. Я теперь девочка поумневшая, повзрослевшая, я научилась зарабатывать и тратить, научилась не доверять всем подряд (или просто разучилась доверять?), приобрела долю здорового цинизма, поняла, что совсем не обязательно строить из себя девочку-со-стальными-яйцами, и нет ничего плохо в том, чтобы побыть иногда слабой (осталось только эти знания в жизнь перенести). Я наделала кучу ошибок, но ничуть о них не сожалею, потому что благодаря им у меня есть то, что есть. И вроде как мое новогоднее желание сбылось, но я не хочу пока ничего говорить, чтобы не сглазить. А еще вокруг меня собралось много клевых человеков, каждый из которых чему-то меня научил или продолжает учить, и самое интересное, что я тоже кому-то помогаю. И это так круто, когда кто-то тебя слушает, а потом говорит спасибо, говорит, что ты помог ему измениться или что-то понять. Это невероятно воодушевляет. Давать, на самом деле, гораздо круче, чем получать, просто это понимаешь не сразу.
В общем, котаны, с наступающим всех. Пошел новый отсчет, а значит можно сделать что-то лучше, исправить свои ошибки, или наоборот накосячить по полной. Потому что как было сказано в каком-то твите "ваши грехи - это единственное, что в вас есть интересного, унылые уебки". А еще я не верю в эту ерунду "как встретишь - так и проведешь", поэтому даже если новогодняя ночь будет унылой более чем полностью, это будет значить только одно: надо выбрать другой день и повеселиться как следует. А вы пожелайте мне побольше честности в новом году, потому что всего остального хватает.
В общем, котаны, с наступающим всех. Пошел новый отсчет, а значит можно сделать что-то лучше, исправить свои ошибки, или наоборот накосячить по полной. Потому что как было сказано в каком-то твите "ваши грехи - это единственное, что в вас есть интересного, унылые уебки". А еще я не верю в эту ерунду "как встретишь - так и проведешь", поэтому даже если новогодняя ночь будет унылой более чем полностью, это будет значить только одно: надо выбрать другой день и повеселиться как следует. А вы пожелайте мне побольше честности в новом году, потому что всего остального хватает.
воскресенье, 21 декабря 2014
в моем омуте черти топятся
Не могу. Я просто не могу. Я думала, что не буду видеть его, и что-то изменится, но мне как будто суждено жить в плену этих гребанных иллюзий.
Мы сидели с сестрой Брейн у них в квартире, болтали о всяком, а Брейн в это время была на дне рождении друга А. Сидим мы значит, пьем чай, тихо-лампово проводим время, как вдруг оказывается, что родители девочек не приедут. А это значит, что можно остаться у них, а это значит, что А. тоже приедет.
Две долбанных недели были чистым раем. Я напрочь забыла о существовании этого человека (вру, конечно, но вспоминала и правда редко). А тут он заявляется весь такой веселый, яркий, шумный - любите меня, мол. И ведь я ничего не могу с собой поделать, просто смотрю на него и - все как в дешевых бульварных романах, как в тупых пабликах вконтакте - тону в этих гребанных глазах. Не могу отвести взгляд, как змея под гипнозом у заклинателя, а он просто играет на своей флейте, и я, зачарованная, двигаюсь в такт магической музыке и никак не могу освободиться. Я даже не могу пустить в ход весь свой яд, из меня сделали безобидного речного ужа. Что может быть унизительнее?
Это магия какая-то, но если он попросит меня о чем-то - я сделаю. Я сделаю, даже если не попросит, потому что мне до безумия хочется ему помочь. Что ты со мной делаешь, и знаешь ли, как оно все на самом деле? И что мне сделать, чтобы ты убрался из моей головы, и на этот раз навсегда, а не на пару долбанных лет?
Мотылек летит на свет, и пускай это будет последнее, что он увидит, - у него есть желание, и он его исполняет. Но самое смешное, что здесь нет никакого света. Это как отражение солнца от луны - сплошная фикция.
Мы сидели с сестрой Брейн у них в квартире, болтали о всяком, а Брейн в это время была на дне рождении друга А. Сидим мы значит, пьем чай, тихо-лампово проводим время, как вдруг оказывается, что родители девочек не приедут. А это значит, что можно остаться у них, а это значит, что А. тоже приедет.
Две долбанных недели были чистым раем. Я напрочь забыла о существовании этого человека (вру, конечно, но вспоминала и правда редко). А тут он заявляется весь такой веселый, яркий, шумный - любите меня, мол. И ведь я ничего не могу с собой поделать, просто смотрю на него и - все как в дешевых бульварных романах, как в тупых пабликах вконтакте - тону в этих гребанных глазах. Не могу отвести взгляд, как змея под гипнозом у заклинателя, а он просто играет на своей флейте, и я, зачарованная, двигаюсь в такт магической музыке и никак не могу освободиться. Я даже не могу пустить в ход весь свой яд, из меня сделали безобидного речного ужа. Что может быть унизительнее?
Это магия какая-то, но если он попросит меня о чем-то - я сделаю. Я сделаю, даже если не попросит, потому что мне до безумия хочется ему помочь. Что ты со мной делаешь, и знаешь ли, как оно все на самом деле? И что мне сделать, чтобы ты убрался из моей головы, и на этот раз навсегда, а не на пару долбанных лет?
Мотылек летит на свет, и пускай это будет последнее, что он увидит, - у него есть желание, и он его исполняет. Но самое смешное, что здесь нет никакого света. Это как отражение солнца от луны - сплошная фикция.
среда, 17 декабря 2014
в моем омуте черти топятся
Хочу вернуть ту девочку, которой была 1.5 года назад. Сейчас я понимаю, что хочу быть такой же и внешне: худенькая, с длинными волосами, маниакально следящая за своим маникюром, и внутри: смешливая, открытая, душа компании (пускай и маленькой), постоянно мечтающая и влюбленная.
Кажется, когда я обрезала свои волосы, вместе с ними я обрезала что-то очень важное. Сейчас я гораздо тяжелее (и это я вовсе не о 8 лишних кг), это внутренее состояние, как будто я постоянно таскаю с собой камень в кармане. Когда я покрасила волосы в красный цвет, то думала, что что-то изменится, что я сама стану открытее, но это все ерунда. Ничего внутри не изменится, если снаружи поменяешься, хоть сто раз волосы перекрась - все херня. Надо начинать с внутренних перемен, но я что-то совсем не знаю, что делать и куда бежать.
Кажется, когда я обрезала свои волосы, вместе с ними я обрезала что-то очень важное. Сейчас я гораздо тяжелее (и это я вовсе не о 8 лишних кг), это внутренее состояние, как будто я постоянно таскаю с собой камень в кармане. Когда я покрасила волосы в красный цвет, то думала, что что-то изменится, что я сама стану открытее, но это все ерунда. Ничего внутри не изменится, если снаружи поменяешься, хоть сто раз волосы перекрась - все херня. Надо начинать с внутренних перемен, но я что-то совсем не знаю, что делать и куда бежать.
вторник, 16 декабря 2014
в моем омуте черти топятся
Самое забавное, что я вру настолько хорошо, что никто не сомневается, что это правда. Зато когда я говорю правду, многие считают, что это ложь.
Простой пример: звонит Романова, просит пойти с ней в магазин, я говорю, что мне лень; спустя пару минут понимаю, что дико хочу курить, а кошке нужен корм. Пишу ей, пойдем, мол. Она радуется, что я такой крутой друг и не бросаю ее. Я ей объясняю, что просто хочу курить, а в ответ получаю "да ладно, я же знаю, что на самом деле это все ради меня, хотя ты и не признаешься". Ну окей, зачем мне ее разубеждать и говорить, что я эгоистичная сука. Мама частенько спрашивает, куда я иду и что мы будем делать, а я ей честно отвечаю, что иду к девочкам, мы будем пить водку и мешать спать соседям, пока не вызовут полицию. Она смеется и говорит, чтобы я позвонила с утра. А удобно ведь? Никто не воспринимает мое "ты меня раздражаешь" всерьез, никто не обижается на мое "наконец-то вы уходите, я уже от вас устала". Меня считают доброй девочкой, которая любит надеть маску мизантропа, а на самом деле мухи не обидит, и мыслей плохих даже не думает. Не знаю, откуда такое мнение берется, но это удобно - говоришь себе правду, а в нее не верят. Но совесть чиста.
в моем омуте черти топятся
Недавно поняла, что до ужаса боюсь стареть. Боюсь, что кожа перестанет быть гладкой, а тело молодым, и самое страшное, что это уже никак нельзя будет вернуть. Не знаю, в мудрости пожилого человека наверняка есть свои плюсы, но я могу думать только о минусах. Не хочу быть не в состоянии быстро ходить, не хочу глохнуть и терять память, не хочу быть немощной и беспомощной. Если бы было можно, я бы законсервировала себя в следующем году, чтобы быть forever young. Наверное, я буду одна из тех двинутых дамочек, что тратят все деньги на пластику и уколы. Или стану знаменитой и умру, так и не успев постареть, - этот вариант мне нравится куда больше.
пятница, 12 декабря 2014
в моем омуте черти топятся
Когда из-за глупости Брейн мы чуть не поссорились со всеми остальными ребятами, я поняла, что за эти полгода, что мы общаемся, так никуда и не продвинулась. В смысле, я по-прежнему отлично лажу со всеми, но убери от меня сестер - я тут же прекращу общение с остальными. Я боялась, что это произойдет, но и хотела этого в то же время.
Я уже писала здесь, что этот год был для меня спуском на дно, и что круто уже опуститься до точки "ниже некуда", чтобы начинать обратный отсчет. Вот только я зависла где-то посередине: не могу ни выплыть выше, ни опуститься, чтобы оттолкнуться. Мне просто не от чего отталкиваться, я в какой-то гребаной невесомости, время течет не просто быстро, а с невероятной скоростью, а я все там же, я ничего не сделала, чтобы выбраться из этого дерьма. Я бы сказала, что я не знаю, что мне нужно делать, но это была бы неправда. Меня всегда привлекало все самое худшее, я всегда стремилась к людям, которые не дадут мне ничего хорошего. Я всегда делала то, о чем пожалею. Причем знала об этом заранее. Я помогаю всем вокруг, но на самом деле хочу, чтобы помогли мне. Искать в каждом человеке спасение - безумно глупо.
Олеся сказала, что все мои болячки от внутреннего состояния. Что мой больной глаз, вечные простуды, боль в боку, подвернутая нога и вечно ноющее колено - это просто вывернутые наизнанку душевные терзания. Но что у меня такого произошло, по сути дела? Ничегошеньки такого, из-за чего я могла бы впасть в депрессию и жалеть себя. Я всячески запрещаю себе всякую жалость, потому что я не заслужила ее.
Я не могу ничего сделать сама, я просто пасую перед трудностями. Нет ничего, кроме общения с людьми, что давалось бы мне так сложно. Я должна была обойти кабинеты в поисках нужных мне преподавателей, чтобы они поставили подписи на обходном листе, но подходя к двери я просто застывала и не могла войти. Я не знаю, чего я боюсь, почему мне так тяжело говорить с людьми, и я ненавижу себя за эту слабость. Падали крупные хлопья снега, а я стояла с сигаретой посреди парка и сначала ужасно хотела разреветься, а потом отчаянно заставляла себя не заплакать. Не понимаю, что со мной происходит, и к чему это ведет. Как я могу думать, что кто-то поймет меня, если я сама себя не понимаю?
Долгие промежутки между встречами с А. должны были помочь мне. Я не знаю, почему этого не случилось, не знаю, почему так хочу увидеть этого человека, и как, черт возьми, выкинуть его из головы. Хочу быть общительной и свободной от дурацких мыслей, которые сжирают меня изнутри, хочу быть как Брейн - вот уж у кого никогда не было проблем с расположением к себе людей.
Я уже писала здесь, что этот год был для меня спуском на дно, и что круто уже опуститься до точки "ниже некуда", чтобы начинать обратный отсчет. Вот только я зависла где-то посередине: не могу ни выплыть выше, ни опуститься, чтобы оттолкнуться. Мне просто не от чего отталкиваться, я в какой-то гребаной невесомости, время течет не просто быстро, а с невероятной скоростью, а я все там же, я ничего не сделала, чтобы выбраться из этого дерьма. Я бы сказала, что я не знаю, что мне нужно делать, но это была бы неправда. Меня всегда привлекало все самое худшее, я всегда стремилась к людям, которые не дадут мне ничего хорошего. Я всегда делала то, о чем пожалею. Причем знала об этом заранее. Я помогаю всем вокруг, но на самом деле хочу, чтобы помогли мне. Искать в каждом человеке спасение - безумно глупо.
Олеся сказала, что все мои болячки от внутреннего состояния. Что мой больной глаз, вечные простуды, боль в боку, подвернутая нога и вечно ноющее колено - это просто вывернутые наизнанку душевные терзания. Но что у меня такого произошло, по сути дела? Ничегошеньки такого, из-за чего я могла бы впасть в депрессию и жалеть себя. Я всячески запрещаю себе всякую жалость, потому что я не заслужила ее.
Я не могу ничего сделать сама, я просто пасую перед трудностями. Нет ничего, кроме общения с людьми, что давалось бы мне так сложно. Я должна была обойти кабинеты в поисках нужных мне преподавателей, чтобы они поставили подписи на обходном листе, но подходя к двери я просто застывала и не могла войти. Я не знаю, чего я боюсь, почему мне так тяжело говорить с людьми, и я ненавижу себя за эту слабость. Падали крупные хлопья снега, а я стояла с сигаретой посреди парка и сначала ужасно хотела разреветься, а потом отчаянно заставляла себя не заплакать. Не понимаю, что со мной происходит, и к чему это ведет. Как я могу думать, что кто-то поймет меня, если я сама себя не понимаю?
Долгие промежутки между встречами с А. должны были помочь мне. Я не знаю, почему этого не случилось, не знаю, почему так хочу увидеть этого человека, и как, черт возьми, выкинуть его из головы. Хочу быть общительной и свободной от дурацких мыслей, которые сжирают меня изнутри, хочу быть как Брейн - вот уж у кого никогда не было проблем с расположением к себе людей.
понедельник, 01 декабря 2014
в моем омуте черти топятся
Я это сделала!!! Я сдала теориюююю! Фак еа, кто теперь тут папочка?
Вообще, начался тот день не с кофе, а с мыслью "в жопу экзамен, главное поспать". В пятницу ребята вытащили меня покататься на машине друга А. , раз уж родители девочек уже почти месяц не уезжают на дачу, и остаться нам негде. Была я, Брейн, А. и его друг со своей девушкой (говорит, пора вас познакомить уже!). Конечно, мы как всегда играли в карты. Кажется, меня уже можно вывезти в Лас-Вегас, и я уеду оттуда миллионером. А лучше открою свой лунапарк с блекджеком и шлюхами, с бесплатной сладкой ватой и карточными турнирами. Домой я приехала в три, встала рано, чтобы лечь и сразу уснуть, а не задротить в интернете перед экзаменом всю ночь. Но мои биологические часы - редкие сволочи, им показалось, что сон мне не нужен. Вообще. Я не могла уснуть часов до пяти, просто бродила по темным комнатам и повторяла методы оказания первой помощи. На утро эту помощь нужно было оказывать мне, потому что в сумме за два дня я спала часов пять.
В девять часов я должна была быть в бутово, а это ехать из одной жопы мира в другую. Навигатор сказал, что идти минут 15, и что даже такому топографическому кретину, как я, нужный дом найти трудов не составит. Ага. Вызов принят, как говорится.
Я ходила по этому бутово 40 минут, пытаясь понять, куда мне нужно идти. Выбирала неправильный путь снова, и снова, и снова... пока не поняла, что просто не указала корпус дома (картинка с надписью "двойной фейспалм, потому что одного недостаточно" которую мне лень искать). Тем временем, у меня осталось всего полчаса, чтобы прийти и зарегистрироваться. То есть я зря встала в неебическую рань. То есть я зря была мертвыми зомби (думаете, мертвых зомби быть не может? Ха!). Вдобавок, когда я, миновав стройки и наркологическую больницу -уверена, многие пациенты в тот день выглядели намного лучше меня - телефон радостно сообщил, что у меня осталось всего 13 процентов. Короче, я ненавидела мир, себя и батарею андроида, так что мне уже было до лампочки, что там с этим экзаменом. Кстати, без музыки в ушах мир непривычно серый. А без телефона в руках люди раздражают еще сильнее. О боги, кажется, я задрот.
Спустя полтора часа (а казалось, что прошла вечность!) вызвали мою группу. Я закончила все за 4 минуты. Утро наполненное болью и жаждой сна ради 4х минут. Зато ни одной ошибочки!
Кстати, когда я все-таки включила телефон, зарядка внезапно оказалась на середине. Андроид, ты такой смешной, прекрати.
С ужасом жду даты вождения.
четверг, 27 ноября 2014
в моем омуте черти топятся
Внезапно все активировались: парень с сайта знакомств, парень, который добавил меня из подслушано нашего района (забавная вообще история, мы с Брейн бегали на стадионе в октябре, а кто-то в подслушано написал, мол, бегайте чаще, жопы у вас клевые. ну я там отписалась, и в итоге двое ко мне добавились, из них остался только один), парень с дайри, бывший одноклассник. Это даже забавно, то ни один не объявляется, а то все сразу.
На самом деле, есть у меня одна отвратительная черта, которую я поняла только недавно - новые люди очень быстро мне надоедают. Я могу пообщаться с ними день, два, неделю, но чаще всего потом я сливаюсь в туман, потому что общаться с ними мне больше не хочется, мне своих хватает. Есть у меня Дима, Брейн и Романова, (Олеся просто не любит все это интернет общение), вот их мне хватает, чтобы поделиться впечатлениями, обсудить новости и со скуки не подохнуть. Но вот в один прекрасный момент я чувствую такую невыносимую тоску и одиночество, как будто меня все бросили, и я одна в этом гребаном мире, и иду искать себе хоть кого-нибудь, чтобы это гадкое чувство заглушить. Могу вспомнить про старых знакомых, могу искать новых на разных сайтах, но проходит время, и в общении с ними я больше не нуждаюсь. Эгоистично, потребительски, и вообще некрасиво, но мне не очень стыдно.
Вот, например, мальчик с подслушано позвал меня погулять, на что я ему сказала - извиняй, сейчас не хочу, мне это не интересно. Вроде больше не пишет. Одноклассник кидал забавные картинки и "как дела?", его я просто игнорировала. Через какое-то время он конечно понял, что писать мне бесполезно, но, зная его, еще напишет через недельку. Чуваку с дайри я просто отвечала с промежутками длиною в день, так что он сам слился (забавно, когда мы только начинали общение, я писала ему часто, а он наоборот раз в пару дней объявлялся). С парнем с сайта знакомств сложнее всего, потому что мы вроде как круто с ним общаемся, столько общих тем, столько совпадающих вкусов. Но в один прекрасный момент я просто задолбалась отвечать на бесконечные "а актер N тебе нравится? мне да", "а вот это ты слышала? тебе точно понравится!"и еще чертова куча вопросов, на которые мало того что ответить надо, так и в ответ спросить и выслушать еще. В конечном итоге мне просто лень узнавать человека поближе, лень отвечать на эти жутко банальные вопросы (например, на "расскажи о себе" у меня вообще аллергия. что тут вообще рассказать можно? бесполезная личинка общества, вот и все). А этот мальчик еще и созвониться сегодня хотел, хотя я ему еще в первый день знакомства рассказала, что говорить могу только с очень близкими, есть у меня такой пунктик в толстом сборнике заебов. Короче сегодня тупо не заходила в контакт, чтобы не общаться с ним.
Впору идти в Страну Оз за новыми мозгами.И прихватить другое сердце для А., раз в этом для меня нет места.
На самом деле, есть у меня одна отвратительная черта, которую я поняла только недавно - новые люди очень быстро мне надоедают. Я могу пообщаться с ними день, два, неделю, но чаще всего потом я сливаюсь в туман, потому что общаться с ними мне больше не хочется, мне своих хватает. Есть у меня Дима, Брейн и Романова, (Олеся просто не любит все это интернет общение), вот их мне хватает, чтобы поделиться впечатлениями, обсудить новости и со скуки не подохнуть. Но вот в один прекрасный момент я чувствую такую невыносимую тоску и одиночество, как будто меня все бросили, и я одна в этом гребаном мире, и иду искать себе хоть кого-нибудь, чтобы это гадкое чувство заглушить. Могу вспомнить про старых знакомых, могу искать новых на разных сайтах, но проходит время, и в общении с ними я больше не нуждаюсь. Эгоистично, потребительски, и вообще некрасиво, но мне не очень стыдно.
Вот, например, мальчик с подслушано позвал меня погулять, на что я ему сказала - извиняй, сейчас не хочу, мне это не интересно. Вроде больше не пишет. Одноклассник кидал забавные картинки и "как дела?", его я просто игнорировала. Через какое-то время он конечно понял, что писать мне бесполезно, но, зная его, еще напишет через недельку. Чуваку с дайри я просто отвечала с промежутками длиною в день, так что он сам слился (забавно, когда мы только начинали общение, я писала ему часто, а он наоборот раз в пару дней объявлялся). С парнем с сайта знакомств сложнее всего, потому что мы вроде как круто с ним общаемся, столько общих тем, столько совпадающих вкусов. Но в один прекрасный момент я просто задолбалась отвечать на бесконечные "а актер N тебе нравится? мне да", "а вот это ты слышала? тебе точно понравится!"и еще чертова куча вопросов, на которые мало того что ответить надо, так и в ответ спросить и выслушать еще. В конечном итоге мне просто лень узнавать человека поближе, лень отвечать на эти жутко банальные вопросы (например, на "расскажи о себе" у меня вообще аллергия. что тут вообще рассказать можно? бесполезная личинка общества, вот и все). А этот мальчик еще и созвониться сегодня хотел, хотя я ему еще в первый день знакомства рассказала, что говорить могу только с очень близкими, есть у меня такой пунктик в толстом сборнике заебов. Короче сегодня тупо не заходила в контакт, чтобы не общаться с ним.
Впору идти в Страну Оз за новыми мозгами.
вторник, 25 ноября 2014
в моем омуте черти топятся
Пересмотрела "Питер FM", часто смотрю его, когда настроение не самое лучшее. Нежно люблю этот фильм, у меня после него ощущение невероятной свободы и легкости появляется, и почему-то очень хочется курить. Еще я верю в такие вот встречи и случайные неслучайности, и что судьба твоя может вот так ходить рядом, ездить в одном вагоне метро, ходить по тем же улицам, сталкиваться в толпе и проходить мимо, все это до тех пор, пока время не придет. А в самом Питере я была только раз, и то пару дней, и точно поняла, что должна приехать в этот город снова. И не потому что влюбилась в него без памяти, или Нева меня с Эрмитажем покорили, а потому что увидела мельком и не успела толком познакомиться. Мне бросили в лицо, мол, знакомься, это Санкт-Петербург, а вот пара мест, в которых ты успеешь сходить, и офигеть от количества людей. Это как сказать о человеке имя с фамилией, и еще цвет глаз упомянуть. А я очень хочу продолжить знакомство, и в идеале - тет-а-тет, чтобы не столько бродить по музеям и любоваться достопримечательностями, сколько ходить по городу, и смотреть, смотреть, смотреть...
Вообще я хочу пожить одна. Хоть немножко. Чтобы не ходить ночью на цыпочках, боясь разбудить маму, с которой мы делим одну комнату. Не дожидаться, пока она уснет, чтобы выйти покурить. Не бояться записать длинный текст на ноутбуке, потому что клавиши стучат слишком громко, а у кого-то сверхчуткий сон. А кто виноват, что ночью у меня вдруг появляется куча дел, в голову одна за другой прибегают идеи, хочется творить, слушать музыку и больше ни о чем не думать?
Сбила себе режим. Теперь раньше двух не засыпаю.
Вообще я хочу пожить одна. Хоть немножко. Чтобы не ходить ночью на цыпочках, боясь разбудить маму, с которой мы делим одну комнату. Не дожидаться, пока она уснет, чтобы выйти покурить. Не бояться записать длинный текст на ноутбуке, потому что клавиши стучат слишком громко, а у кого-то сверхчуткий сон. А кто виноват, что ночью у меня вдруг появляется куча дел, в голову одна за другой прибегают идеи, хочется творить, слушать музыку и больше ни о чем не думать?
Сбила себе режим. Теперь раньше двух не засыпаю.
воскресенье, 23 ноября 2014
в моем омуте черти топятся
Еще я внезапно зарегистрировалась на сайте знакомств. Внезапно - потому что никогда в жизни этого не делала, и не подумала бы, что сделаю. По большей степени, от скуки и любопытства, но и конечно, чего греха таить, с робкой надеждой. В конце концов, чем те знакомства отличаются от дайри-знакомств? А здесь я зимой нашла человека, который сейчас является одним из самых близких мне людей. Помню, как написала какой-то дурацкий пост, где говорила, что, мол, подавайте мне всех, кроме зануд. И в комментариях под этой записью отписался парень, смысл его сообщения был примерно такой - какая жалость, никому не нужны зануды, это и был Дима. В итоге мы с ним разболтались, где-то через пару недель встретились, потому что он проходил практику как раз недалеко от моего метро. Тогда я подумала - какой забавный парень, но и в мыслях не было считать его чем-то больше, чем просто приятелем. Потом общение улучшилось, встречи участились, и я поняла - что вот же оно! Он практически идеален! Старше меня, умный, веселый и простой, на него можно положиться, он всегда готов помочь. Но в один прекрасный день я была посвящена в трагедию, поразившую его сердце - вот уже два года Дима любит девушку, которая не отвечает ему взаимностью. Он много что рассказывал: и как они познакомились, и как он пытался что-то изменить, и как подружился с ее подругой, и как притащил домой огромный камень, как символ безысходности. Я не сильно расстроилась, потому что мне было приятно общаться с ним и без всякой романтической составляющей, а потом через некоторое время появился А. И вот мы оказались в похожих ситуациях, что сблизило нас еще больше. И сейчас Дима один из самых близких для меня людей, временами мне хочется его убить, за то что он любит потоптаться на моей самооценке, и за то, что он действительно Зануда-с-большой-буквы-"З", но мне нравится наше милое общение, которое начинается с фразы "привет, дно", а заканчивается "ненавижу тебя". Все равно я знаю, что он меня ценит и уважает, кто еще кроме меня будет слушать его бесконечное нытье и поддерживать его? Кто еще будет нести хрень и разряжать обстановку? Раньше я думала, что он не воспринимает меня всерьез, что считает глупым ребенком, а сейчас думаю, что именно это ему и нравится. Что я не такая серьезная и ответственная, как он, что не обижаюсь на глупые шутки, что веду себя порою как дура. И он к тому же, он мой активатор, если говорить о соционике, и это тоже круто.
А на этом сайте знакомств, как не странно, мне встречались практически адекватные люди. Был один ангел-предохранитель и чувак, попытавшийся меня снять, но это скорее забавно, учитывая, что мне было нечем заняться, и я развлекалась, как могла. На том же сайте я познакомилась с одним очень милым мальчиком. Мы вот уже третий день болтаем обо всем подряд, и я просто поражаюсь, насколько схожи наши интересы. Это даже забавно - я пишу что-то, и он отвечает "аналогично", потому что добавить ему больше нечего. А потом то же самое происходит и со мной. У него, кстати, такой же ТИМ, как и у меня.
Вообще-то я не очень хочу встречаться с кем-то с этих сайтов. Не особо я этому доверяю, и отношусь скептически. Разве станет нормальный человек без проблем с общением там регистрироваться? Я-то замкнутое и асоциальное чмо, это давно известно, но когда таких антисоца в паре два - это жуткое зрелище. Но этот мальчик действительно очень приятный, так что я просто жду подвоха.
еще про соционику, которой почему-то так много в этом посте
А на этом сайте знакомств, как не странно, мне встречались практически адекватные люди. Был один ангел-предохранитель и чувак, попытавшийся меня снять, но это скорее забавно, учитывая, что мне было нечем заняться, и я развлекалась, как могла. На том же сайте я познакомилась с одним очень милым мальчиком. Мы вот уже третий день болтаем обо всем подряд, и я просто поражаюсь, насколько схожи наши интересы. Это даже забавно - я пишу что-то, и он отвечает "аналогично", потому что добавить ему больше нечего. А потом то же самое происходит и со мной. У него, кстати, такой же ТИМ, как и у меня.
Вообще-то я не очень хочу встречаться с кем-то с этих сайтов. Не особо я этому доверяю, и отношусь скептически. Разве станет нормальный человек без проблем с общением там регистрироваться? Я-то замкнутое и асоциальное чмо, это давно известно, но когда таких антисоца в паре два - это жуткое зрелище. Но этот мальчик действительно очень приятный, так что я просто жду подвоха.
еще про соционику, которой почему-то так много в этом посте
в моем омуте черти топятся
В пятницу было дополнительное занятие с инструктором, и как назло у меня на глазу вылез ячмень. Вернее, тогда он только зарождался в недрах моего глаза (по сравнению с тем трешем, что я имею сейчас. серьезно, я бы вполне могла пойти на хэллоуин без грима), но я его чувствовала, хотя видно его и не было, если не приглядываться. Пришлось не краситься, только немножко закрасила свои синяки под глазами, надела дурацкую шапку, замоталась шарфом и пошла на остановку. И конечно, по законам жанра, на остановке стоял А.. Вот до этого дня я его вообще ни разу не встречала во Внуково, только когда собирались вместе, а тут - нате, пожалуйста. Мироздание - коварная сучка, но меня таким уже не удивить. Ну и что сделала я? Конечно же, сделала вид, что не заметила, и не подошла. Я знаю, что он меня видел, и даже видел, что я его видела, но наплевать. Совершенно не хотелось показываться ему такой красавицей, да и разговаривать с ним не хотелось тоже. А потом он уехал прочь на ночной электричке, а я осталась ждать автобуса. Даже не хочу думать о том, насколько все это тупо смотрелось со стороны.
Инструктор совсем не изменился. Мы снова болтали о всяком разном, а потом он мне говорил, что в моем возрасте не надо париться на тему великой любви, надо заниматься сексом и жить в свое удовольствие. Мол, если ни с кем не спать, это плохо скажется на здоровье. Ты, говорит, молодая и красивая, у тебя вообще проблем быть не должно. Я ему говорю, мол, те, кто мне нравятся, взаимностью обычно не отвечают. Ну и что, говорит, дружеский секс еще никто не отменял. Я всегда поражалась его простоте, на самом деле. А вообще, у меня уже на неделе экзамен по теории в ГАИ, а там и практика не за горами. На самом деле, площадка у меня хорошо получается, это даже интструктор а вот с городом могут возникнуть проблемы. Самое смешное, что я даже не парюсь по этому поводу, у меня в голове сейчас совсем другое.
Инструктор совсем не изменился. Мы снова болтали о всяком разном, а потом он мне говорил, что в моем возрасте не надо париться на тему великой любви, надо заниматься сексом и жить в свое удовольствие. Мол, если ни с кем не спать, это плохо скажется на здоровье. Ты, говорит, молодая и красивая, у тебя вообще проблем быть не должно. Я ему говорю, мол, те, кто мне нравятся, взаимностью обычно не отвечают. Ну и что, говорит, дружеский секс еще никто не отменял. Я всегда поражалась его простоте, на самом деле. А вообще, у меня уже на неделе экзамен по теории в ГАИ, а там и практика не за горами. На самом деле, площадка у меня хорошо получается, это даже интструктор а вот с городом могут возникнуть проблемы. Самое смешное, что я даже не парюсь по этому поводу, у меня в голове сейчас совсем другое.
среда, 19 ноября 2014
в моем омуте черти топятся
Вчера чуть не убила свой ноут, скачав программу для взлома контакта. Не спрашивайте. Мне уже присвоили звание Гения Тупых Пезд. Да, я знаю, что все это хрень, но нам с Брейн было интересно, что из этого получится.
По-хорошему, я и так знала, что нужно сделать, чтобы все исправить, потому как про откат системы давно знаю, и это вообще пустяки. Но это же такой повод написать А., что я не удержалась. И поняла, что все-таки я ненавижу кого-то о чем-то спрашивать, особенно, если это легко можно загуглить. Но вспомнив, что все мне раз за разом твердят, мол, ты же девушка, нужно позволять себе помогать и иногда прикидываться слабой, я решила, что именно тот случай, чтобы попробовать. Окей, мой рыцарь спас ноутбук и возродил его к жизни. Временами он даже очень мило мне отвечал. А я почувствовала себя такой тупой, потому что он предлагал еще пару вариантов, в которых я просто ни слова не понимала. Нет, никогда не буду кого-то о чем-то просить, если справлюсь сама.
И вообще, я тут хотела эту запись начать примерно так: "Дорогой А., иди-ка ты в жопу". Мое самовнушение отлично справляется со своей работой, я уже не засыпаю с мыслями об этом человеке, не думаю о нем каждые 5 минут. Совру, конечно, если скажу, что окончательно забила. Но и то прогресс, верно? Я ведь сбежала в этот дневник, и через пару дней - 18 июля - я вдруг встретила этого человека, и потом он присутствовал почти в каждой записи. Со стороны может показаться, что это какая-то одержимость, мания или болезнь, что я как проклятая думаю только об одном человеке. Но это ведь не может продолжаться вечно?
Я тут просто внезапно осознала, что научилась себя любить. Это невероятно, я ведь всегда ненавидела каждую часть своего тела, каждое свое слово и действие. Я и сейчас вижу все свои недостатки, но теперь я люблю их. Мне кажется, дело в моем инструкторе. То, что он заинтересовался мной, те вещи, которые он мне говорил, они открыли мне глаза - я не такая ужасная, какой всегда себя считала. Далека от собственного же совершенства, но все равно клевая.
А раз я клевая, то нечего мне убиваться по всяким там А.. В жопу А..
По-хорошему, я и так знала, что нужно сделать, чтобы все исправить, потому как про откат системы давно знаю, и это вообще пустяки. Но это же такой повод написать А., что я не удержалась. И поняла, что все-таки я ненавижу кого-то о чем-то спрашивать, особенно, если это легко можно загуглить. Но вспомнив, что все мне раз за разом твердят, мол, ты же девушка, нужно позволять себе помогать и иногда прикидываться слабой, я решила, что именно тот случай, чтобы попробовать. Окей, мой рыцарь спас ноутбук и возродил его к жизни. Временами он даже очень мило мне отвечал. А я почувствовала себя такой тупой, потому что он предлагал еще пару вариантов, в которых я просто ни слова не понимала. Нет, никогда не буду кого-то о чем-то просить, если справлюсь сама.
И вообще, я тут хотела эту запись начать примерно так: "Дорогой А., иди-ка ты в жопу". Мое самовнушение отлично справляется со своей работой, я уже не засыпаю с мыслями об этом человеке, не думаю о нем каждые 5 минут. Совру, конечно, если скажу, что окончательно забила. Но и то прогресс, верно? Я ведь сбежала в этот дневник, и через пару дней - 18 июля - я вдруг встретила этого человека, и потом он присутствовал почти в каждой записи. Со стороны может показаться, что это какая-то одержимость, мания или болезнь, что я как проклятая думаю только об одном человеке. Но это ведь не может продолжаться вечно?
Я тут просто внезапно осознала, что научилась себя любить. Это невероятно, я ведь всегда ненавидела каждую часть своего тела, каждое свое слово и действие. Я и сейчас вижу все свои недостатки, но теперь я люблю их. Мне кажется, дело в моем инструкторе. То, что он заинтересовался мной, те вещи, которые он мне говорил, они открыли мне глаза - я не такая ужасная, какой всегда себя считала. Далека от собственного же совершенства, но все равно клевая.
А раз я клевая, то нечего мне убиваться по всяким там А.. В жопу А..
пятница, 14 ноября 2014
в моем омуте черти топятся
На той неделе встречалась с однокурсником из универа, после первой встречи я думала, что больше ни-ни, но почему-то согласилась. Ясно почему, вообще-то - он интересный, с ним легко, и кому не нравится внимание в свою сторону? Правда у меня с этим вниманием странные отношения, я его люблю я его боюсь. Именно поэтому, когда пока мы сидели в кофе-хаузе и ждали счет, он достал пакет и протянул мне его, я немного испугалась. Там был милый мишка тедди в клетчатой рубашке (в почти такую же был одет и однокурсник), и я поняла, что вообще не знаю, как надо реагировать. Нет, я конечно сказала спасибо и поумилялась игрушке, вежливость, все дела. Но я, наивная душа, думала, что мы как друзья встречаемся. Друзьям ведь не дарят мишек?
Потом мы пошли на "Интерселлар". Мнения очень разнятся: кто-то считает его величайшим фильмом современности, кто-то - обычным блокбастером с хромающей логикой и странной концовкой. Я же считаю, что третье место в рейтинге кинопоиска не каждый фильм может занять, тем более за такой короткий срок. И потом, там же космос! В этом мире есть две вещи, которым я готова поклоняться, и ради созерцания которых вечность готова продать душу дьяволу (после прочитанного этой ночью "Дориана Грея" думаю, что надо быть поосторожнее с такими заявлениями) - это море/океан и космос. Единственное, что есть хорошего в моей деревне в Воронеже - это огромное небо и мириады звезд, бабушка показывала мне всякие созвездия, и я была готова стоять с задранной головой всю ночь. Так вот космоса в этом фильме, разумеется, предостаточно. Но, конечно, на первом плане всегда человеческая составляющая: сильнейшие чувства и искренние эмоции, тяжелейший выбор, и решения героев, за которыми следишь с замиранием сердца. Точно знаю, что смотри я этот фильм одна - рыдала бы как сучка, но в меня встроен какой-то баг, запрещающий мне плакать при людях, при не близких людях, по крайней мере. И даже несмотря на то, что фильм практически три часа идет, я совершенно не устала, не хотела выйти в туалет, покурить или поспать - ого-го какой показатель для неусидчивой меня. Это космически крутой фильм, это 2.59 минут чистого совершенства. Уже всех, кого могла, сагитировала сходить, пусть и тут полежит всякая красотища оттуда.
читать дальше.
После фильма мы с однокурсником распрощались, и я про себя думала, что вряд ли пойду с ним куда-нибудь еще. А когда рассказывала об этом Олесе, она усмехнулась и заявила, что удивительно, как я на второй раз согласилась. Мишка все испортил, говорит. А однокурсник тем временем пишет мне, что скучает, несмотря на то, что не должен этого делать. И когда я ему объясняю, что почти никогда не скучаю, к людям не привязываюсь, и вообще, чувак, держись-ка ты подальше, он умудряется найти в этом какие-то плюсы. Кажется, в начале сентября я рассказывала ему про А., неужели он забыл?
Хотела бы я понять себя, но получается очень сложно. Единственное, что я знаю - любой намек на отношения пугает меня похуже всякой нечисти в зеркалах. Какой отстой.
Потом мы пошли на "Интерселлар". Мнения очень разнятся: кто-то считает его величайшим фильмом современности, кто-то - обычным блокбастером с хромающей логикой и странной концовкой. Я же считаю, что третье место в рейтинге кинопоиска не каждый фильм может занять, тем более за такой короткий срок. И потом, там же космос! В этом мире есть две вещи, которым я готова поклоняться, и ради созерцания которых вечность готова продать душу дьяволу (после прочитанного этой ночью "Дориана Грея" думаю, что надо быть поосторожнее с такими заявлениями) - это море/океан и космос. Единственное, что есть хорошего в моей деревне в Воронеже - это огромное небо и мириады звезд, бабушка показывала мне всякие созвездия, и я была готова стоять с задранной головой всю ночь. Так вот космоса в этом фильме, разумеется, предостаточно. Но, конечно, на первом плане всегда человеческая составляющая: сильнейшие чувства и искренние эмоции, тяжелейший выбор, и решения героев, за которыми следишь с замиранием сердца. Точно знаю, что смотри я этот фильм одна - рыдала бы как сучка, но в меня встроен какой-то баг, запрещающий мне плакать при людях, при не близких людях, по крайней мере. И даже несмотря на то, что фильм практически три часа идет, я совершенно не устала, не хотела выйти в туалет, покурить или поспать - ого-го какой показатель для неусидчивой меня. Это космически крутой фильм, это 2.59 минут чистого совершенства. Уже всех, кого могла, сагитировала сходить, пусть и тут полежит всякая красотища оттуда.
читать дальше.
После фильма мы с однокурсником распрощались, и я про себя думала, что вряд ли пойду с ним куда-нибудь еще. А когда рассказывала об этом Олесе, она усмехнулась и заявила, что удивительно, как я на второй раз согласилась. Мишка все испортил, говорит. А однокурсник тем временем пишет мне, что скучает, несмотря на то, что не должен этого делать. И когда я ему объясняю, что почти никогда не скучаю, к людям не привязываюсь, и вообще, чувак, держись-ка ты подальше, он умудряется найти в этом какие-то плюсы. Кажется, в начале сентября я рассказывала ему про А., неужели он забыл?
Хотела бы я понять себя, но получается очень сложно. Единственное, что я знаю - любой намек на отношения пугает меня похуже всякой нечисти в зеркалах. Какой отстой.
воскресенье, 09 ноября 2014
в моем омуте черти топятся
Начала писать недавно запись про А., печальную и наполненную безысходностью, как всегда, но она удалилась и не сохранилась. Это знак, я считаю.
Недавно разговаривали с Брейн о всяком, она спросила, как А. вообще мог тебе понравится? Без обвинений, с искренним удивлением. Я, на самом деле, сама часто этим вопросом задавалась, и пока отвечала ей, поняла, что говорю чистую правду, а не как обычно. А. - непонятный для меня человек. Не могу похвастаться чтением людей как открыто книги, но для меня не составляет труда представить реакцию человека на то или иное событие, понять мотивы его поступков, разговорить его (хотя я жуткий интроверт, на самом деле). С А. все иначе: мне интересно, что творится в его голове, почему он поссорился с родителями, какую музыку слушает, кем бы хотел работать, если бы мог выбрать абсолютно любую профессию. Мне не составит труда понять, как человек ко мне относится и расположить его к себе или хотя бы просто сгладить углы в отношениях. Здесь же полный вакуум. Я вроде и вижу, что он постоянно на меня смотрит, что ждет реакцию на свои слова, что относится ко мне по-иному, нежели ко всем, если я приобниму его, или положу голову ему на плечо - он не оттолкнет и ничего не скажет. Но в то же время он не будет говорить, пока не начну я, не станет делать какие-то шаги к общению - я давно не прошу о чем-то большем, просто хочу стать ему другом. И это еще никогда не было таким сложным.
У меня был пятидневный марафон, когда я заходила домой только переодеться и сходить в душ (об этом я напишу чуть позже), плюс эти выходные мы как всегда провели у девочек, и все, что я поняла за это время - человек будет вести себя так только в том случае, если ему это не нужно. Нет никакого стеснения, нет никаких тараканов в голове. Ты либо интересен, либо нет, и пора перестать постоянно видеть ЧТО-ТО там, где его нет. Понять - поняла, осталось принять.
Сегодня весь вечер играли в игры типа мафии и шлюхи, потом просто в карты, где я столько раз сделала А. (который, к слову, очень крутой тактик в этой игре), что моя самооценка медленно поползла вверх. Потом смотрели фильм, и я сначала лежала у него на плече, но потом поняла, что это глупо и неуместно, и обнимала только подушку. Во время просмотра А. постоянно отвлекался на телефон, чтобы ответить кому-то, мы все лежали очень тесно, и он пытался делать так, чтобы никто не мог видеть, что он там пишет. Я не хочу знать, чьи сообщения он так ждал, и сначала думала попытаться разглядеть, с кем он общается, но потом решила, что это глупо. Это ничего не даст мне, кроме дурацких мыслей. На середине фильма все уже засыпали, и мы решили отложить кинопросмотр на потом, но пока курили и раскладывали кровати, А. и я поняли, что спать хочется уже не так сильно. Пойдем, в карты поиграем, предложил он всем. Согласилась, конечно же, только я. И с пяти утра до половины восьмого мы сидели на кухне, пили чай, играли и болтали о всяком разном. Вернее, я спрашивала его обо всем на свете: об армии, об учебе и родителях, о его работе и просто о всякой ерунде. Не было какой-то легкости, когда одна тема идет за другой, но разговаривать с ним было приятно - я уже где-то писала, что безумно люблю его голос. И вот когда он говорил со мной, то был настоящий, без какой-то игры на публику, спокойный и достаточно откровенный. И это был обычный разговор людей, которым не хочется спать, но никак не заинтересованных друг в друге. Потом мы легли спать, но я не успела уснуть, как меня уже разбудила сестра Брейн, потому что поднимать всех нужно было очень рано. Я вызвалась будить А. (откровенно говоря, я будила всех, потому что девочки боялись лишний раз сказать что-нибудь, чтобы их не послали куда подальше, у меня такой проблемы не было. я просто ходила по квартире и громко говорила какую-то ерунду, доставая то одного человека, то другого, пока они наконец не встали) и он спросонья был такой милый, что я бы лучше легла рядом с ним, чем заставляла вылезти из под теплого одеяла. Иногда мне кажется, что я проявляю к нему слишком много заботы и нежности, но ничего не могу с этим поделать.
На самом деле, именно этот ночной разговор помог мне понять, что ничего не будет, и в этом вся прелесть. Все было понятно с самого начала, не зря говорят, что в одну реку дважды не войдешь. Второй раз она уже не такая интересная, не такая глубокая, ты не окунаешься в нее с головой. Ты просто помнишь, что-то когда-то ее вода тебе нравилась, но с того момента прошло слишком много времени, а все, как известно, меняется каждую секунду.
Не могу сказать, что мне резко стало до лампочки, но точно знаю, что я больше не буду делать таких шагов навстречу. Я не хочу, чтобы он считал меня навязчивой. Пусть все идет как идет.
Недавно разговаривали с Брейн о всяком, она спросила, как А. вообще мог тебе понравится? Без обвинений, с искренним удивлением. Я, на самом деле, сама часто этим вопросом задавалась, и пока отвечала ей, поняла, что говорю чистую правду, а не как обычно. А. - непонятный для меня человек. Не могу похвастаться чтением людей как открыто книги, но для меня не составляет труда представить реакцию человека на то или иное событие, понять мотивы его поступков, разговорить его (хотя я жуткий интроверт, на самом деле). С А. все иначе: мне интересно, что творится в его голове, почему он поссорился с родителями, какую музыку слушает, кем бы хотел работать, если бы мог выбрать абсолютно любую профессию. Мне не составит труда понять, как человек ко мне относится и расположить его к себе или хотя бы просто сгладить углы в отношениях. Здесь же полный вакуум. Я вроде и вижу, что он постоянно на меня смотрит, что ждет реакцию на свои слова, что относится ко мне по-иному, нежели ко всем, если я приобниму его, или положу голову ему на плечо - он не оттолкнет и ничего не скажет. Но в то же время он не будет говорить, пока не начну я, не станет делать какие-то шаги к общению - я давно не прошу о чем-то большем, просто хочу стать ему другом. И это еще никогда не было таким сложным.
У меня был пятидневный марафон, когда я заходила домой только переодеться и сходить в душ (об этом я напишу чуть позже), плюс эти выходные мы как всегда провели у девочек, и все, что я поняла за это время - человек будет вести себя так только в том случае, если ему это не нужно. Нет никакого стеснения, нет никаких тараканов в голове. Ты либо интересен, либо нет, и пора перестать постоянно видеть ЧТО-ТО там, где его нет. Понять - поняла, осталось принять.
Сегодня весь вечер играли в игры типа мафии и шлюхи, потом просто в карты, где я столько раз сделала А. (который, к слову, очень крутой тактик в этой игре), что моя самооценка медленно поползла вверх. Потом смотрели фильм, и я сначала лежала у него на плече, но потом поняла, что это глупо и неуместно, и обнимала только подушку. Во время просмотра А. постоянно отвлекался на телефон, чтобы ответить кому-то, мы все лежали очень тесно, и он пытался делать так, чтобы никто не мог видеть, что он там пишет. Я не хочу знать, чьи сообщения он так ждал, и сначала думала попытаться разглядеть, с кем он общается, но потом решила, что это глупо. Это ничего не даст мне, кроме дурацких мыслей. На середине фильма все уже засыпали, и мы решили отложить кинопросмотр на потом, но пока курили и раскладывали кровати, А. и я поняли, что спать хочется уже не так сильно. Пойдем, в карты поиграем, предложил он всем. Согласилась, конечно же, только я. И с пяти утра до половины восьмого мы сидели на кухне, пили чай, играли и болтали о всяком разном. Вернее, я спрашивала его обо всем на свете: об армии, об учебе и родителях, о его работе и просто о всякой ерунде. Не было какой-то легкости, когда одна тема идет за другой, но разговаривать с ним было приятно - я уже где-то писала, что безумно люблю его голос. И вот когда он говорил со мной, то был настоящий, без какой-то игры на публику, спокойный и достаточно откровенный. И это был обычный разговор людей, которым не хочется спать, но никак не заинтересованных друг в друге. Потом мы легли спать, но я не успела уснуть, как меня уже разбудила сестра Брейн, потому что поднимать всех нужно было очень рано. Я вызвалась будить А. (откровенно говоря, я будила всех, потому что девочки боялись лишний раз сказать что-нибудь, чтобы их не послали куда подальше, у меня такой проблемы не было. я просто ходила по квартире и громко говорила какую-то ерунду, доставая то одного человека, то другого, пока они наконец не встали) и он спросонья был такой милый, что я бы лучше легла рядом с ним, чем заставляла вылезти из под теплого одеяла. Иногда мне кажется, что я проявляю к нему слишком много заботы и нежности, но ничего не могу с этим поделать.
На самом деле, именно этот ночной разговор помог мне понять, что ничего не будет, и в этом вся прелесть. Все было понятно с самого начала, не зря говорят, что в одну реку дважды не войдешь. Второй раз она уже не такая интересная, не такая глубокая, ты не окунаешься в нее с головой. Ты просто помнишь, что-то когда-то ее вода тебе нравилась, но с того момента прошло слишком много времени, а все, как известно, меняется каждую секунду.
Не могу сказать, что мне резко стало до лампочки, но точно знаю, что я больше не буду делать таких шагов навстречу. Я не хочу, чтобы он считал меня навязчивой. Пусть все идет как идет.
воскресенье, 02 ноября 2014
в моем омуте черти топятся
Если ты чего-то очень сильно хочешь, то обязательно это получишь - эту мысль я читала во многих книгах и видела во многих фильмах, взять того же "Алхимика", которого я с таким упоением читала в 13 лет. Когда-то Олеся даже подарила мне книгу с претендующим на небанальность названием "Тайна", в которой говорилось, как достичь желаемого. Если вы хотите обзавестись мужем, писал автор, то представьте, что он уже у вас есть. Выделите ему полки в шкафу, спите на одной половине кровати, будто он спит на другой. Это, конечно, уже маразм и попахивает одержимостью, как и вся книга впрочем, но с ее посылом я полностью согласна. Когда я чего-то очень сильно хочу, и прошу этого у вселенной, то чаще всего все случается именно так, как мне надо. Иногда я боюсь, что если всерьез подумаю о чем-то плохом, о том, что может причинить боль другому человеку, оно тоже может сбыться. Я боюсь этого после того, как моя необоснованная ненависть к человеку привела к ужасным последствиям, о которых я никогда не вспоминаю, и ни разу никому не говорила. Силы мысли - страшная вещь, особенно, когда умеешь ей пользоваться. А я умею, и точно знаю, что всегда нужно отдавать что-то взамен. Я знаю, что если бы у меня было какое-то желание, то оно бы обязательно сбылось, ведь я никогда не прошу о материальных вещах, только о встречах, разговорах, об удаче и совпадении, о знаках, которые помогут мне разобраться.
Но я не знаю, чего хочу. Я только думаю о каких-то мифических вариантах, как гребаный максималист, который не хочет стоять на первой ступеньке, если есть возможность подняться выше и выше. Только вот лестница эта обрывается, стоит сделать пару шагов вперед. Лучшее - враг хорошего, это всегда про меня.
Как же я хочу чего-нибудь хотеть.
Но я не знаю, чего хочу. Я только думаю о каких-то мифических вариантах, как гребаный максималист, который не хочет стоять на первой ступеньке, если есть возможность подняться выше и выше. Только вот лестница эта обрывается, стоит сделать пару шагов вперед. Лучшее - враг хорошего, это всегда про меня.
Как же я хочу чего-нибудь хотеть.
воскресенье, 26 октября 2014
в моем омуте черти топятся
А еще мне недавно позвонил инструктор. Сказать, что я удивилась - ничего не сказать, ведь он в жизни мне не звонил, я думала, что у него и номера-то моего нет. Оказывается, Олеся пришла на занятие, и вспомнила, что забыла сказать мне его время (это одна из моих... фобий, если это можно так назвать, я ненавижу звонить кому-то по телефону, будь то техподдержка интернета, деканат универа, доставка суши или просто человек, вроде инструктора или моего знакомого/приятеля. спокойно звонить я могу только матери, Брейн, Олесе и еще одной девочке, на этом список избранных лиц заканчивается), потому что я хотела позвонить именно тогда, когда с ним в машине будет сидеть она, а не кто-то другой. Вспомнила она об этом вслух, и инструктор, не долго думая, позвонил мне сам. Мы говорил минут пять, я даже толком не поняла, о чем. Помню, что он предложил мне приехать поработать вместо него, и что я действительно знаю площадку так хорошо, что смогла бы его подменить. У него был такой добрый голос. Кажется, я успела соскучиться по нашим разговорам, перепалкам и взаимным подколам.
Мне нужно будет позвонить ему снова, чтобы договориться о занятиях. И.. боже, как же я не хочу это делать.
Мне нужно будет позвонить ему снова, чтобы договориться о занятиях. И.. боже, как же я не хочу это делать.
в моем омуте черти топятся
Встретилась с однокурсником, и до сих пор не поняла, что думаю по этому поводу. У нас с ним довольно странные взаимоотношения: он был первым, с кем я познакомилась в своем универе, потом нас распределили по разным группам и общались мы редко, в интернете в основном, но при этом он постоянно говорил мне, какая я уникальная и интересная, только в менее примитивных выражениях. Странность была в том, что у него была и есть девушка, которую он, вроде как, уже не любит, но бросать не собирается. Я изначально рассматривала его только как друга/приятеля, поэтому мне до лампочки было, что там у него с девушкой, пока он не начал меня куда-то звать, предлагать встретиться и вообще делать всякие недвусмысленные намеки. После этого я свела общение с ним до минимума, а потом и в универ ходить перестала, так что проблема вроде как решилась сама собой. Я, кстати, думаю, что тут сыграло роль и мнение о нем девочек, с которыми я тогда ходила на пары, поскольку они часто смеялись над его дурацкой манерой носить красный клетчатый шарф всегда, и никогда его не снимать, или над его странным отношением ко мне. Так или иначе, однажды я ответила ему слишком резко, и после этого общаться мы перестали совсем. Во время сессии этот однокурсник написал мне, чтобы узнать, почему меня нет на консультациях, и тогда я рассказала, что ухожу из универа. Он, кстати, был один из немногих, кто не осуждал меня, и не отговаривал. Потом мы снова списались с ним осенью, и в итоге он вытащил меня погулять.
Не знаю, чего я ожидала, если честно. Думала, что мне будет не по себе, потому что у него дурацкая манера задавать странные вопросы в лоб, выпытывать то, что я не очень хотела бы рассказывать, и вообще с ним я чувствую себя крысой в лаборатории, над которой эксперименты проводят, а потом внутренности выворачивают, и тщательно под лупой на предмет чего интересного рассматривают. Но на деле он нервничал еще больше, чем я, хотя всячески пытался это скрыть, и это меня успокоило. Мы немножко посидели в кафе, пока ждали сеанса, поболтали о всяком разном - было на удивление легко и спокойно, и совершенно не нужно было что-то из себя выдумывать. Я, конечно же, не могла не предложить заплатить за себя - есть у меня дурацкий пунктик по этому поводу, не люблю, когда за меня платят, потому что сразу чувствую себя обязанной, а я всегда хочу ни от кого не зависеть - на что он очень искренне оскорбился. А еще сказал, что ему очень непривычно видеть меня с новым ярким цветом волос, и это единственный человек, который не сказал, что мне очень идет. В кино мы смотрели фильм "Исчезнувшая", и мне действительно понравился этот фильм, хотя мой однокурсник после сеанса сказал, что он был слишком затянутый и откровенные сцены все портили. Не знаю, я просто поражаюсь мышлению этой коварной сучки, которая в конце все равно вышла сухой из воды. Это круто, по-моему.
А потом мы распрощались и поехали по домам. И вот что странно: я ведь сама особо не горела желанием провести с ним весь день, и думала уехать домой пораньше, но когда он спросил: "ну что, в метро?", я сказала, что "да, пожалуй, уже пора", он ответил: "я тоже так думаю", хотя когда мы договаривались о встрече, он говорил, что хочет о многом со мной поговорить, и поэтому обязательно потащит меня куда-нибудь после кино, если мне не надоест. Конечно, глупо из-за этого задумываться всерьез, но что если я его разочаровала? Он придумал себе какой-то образ, в котором я вся такая загадочная, холодная и неприступная, умная и саркастичная, о чем постоянно мне говорил. Но ведь на самом деле я самая обычная, и нет во мне никакой загадки, а то что я не говорю только о себе - так это мне просто говорить нечего, а обсуждать свои тараканы и бесконечные загоны я смысла не вижу. И никакая я не холодная, я просто всегда боюсь показывать свое расположение к человеку, потому что думаю, что он может меня оттолкнуть и не принять. И вообще, при близком общении я становлюсь беззащитным ребенком, и от моей колючести не остается ни следа.
В любом случае, я не жалею, что встретилась с ним. Я слишком сильно зацикливаюсь на человеке, которого даже не вижу, я так часто создаю у себя в голове всевозможные ситуации, что скоро сама в них поверю. А тут человек, совершенно другой по характеру, совершенно другой по поведению, и я сама с ним - чуточку другая. На самом деле, он очень поднимает мне самооценку, когда пишет всякие крутые штуки, хотя мой любимый друг и сказал мне, что это чистой воды развод. Пусть так, а читать все равно приятно.
Я уже говорил тебе про глаза. Совсем давно. Я не понимаю значения слова"умный"(мы им заменяем слова начитанный, думающий, мудрый). Но у тебя они слишком глубокие. Передвигаться по ним надо как по болоту. Палкой длинной глубину измерил- нормально, не утону. И только потом делать шажок
Упаси бог торопиться в абсолютно любых отношениях с тобой. Таких и любить и ненавидеть и дружить надо очень осмотрительно
Хотя слово таких тут тоже не особо. Тут множественное число и можно подумать что их много. А нифига, нисколечки
Не знаю, чего я ожидала, если честно. Думала, что мне будет не по себе, потому что у него дурацкая манера задавать странные вопросы в лоб, выпытывать то, что я не очень хотела бы рассказывать, и вообще с ним я чувствую себя крысой в лаборатории, над которой эксперименты проводят, а потом внутренности выворачивают, и тщательно под лупой на предмет чего интересного рассматривают. Но на деле он нервничал еще больше, чем я, хотя всячески пытался это скрыть, и это меня успокоило. Мы немножко посидели в кафе, пока ждали сеанса, поболтали о всяком разном - было на удивление легко и спокойно, и совершенно не нужно было что-то из себя выдумывать. Я, конечно же, не могла не предложить заплатить за себя - есть у меня дурацкий пунктик по этому поводу, не люблю, когда за меня платят, потому что сразу чувствую себя обязанной, а я всегда хочу ни от кого не зависеть - на что он очень искренне оскорбился. А еще сказал, что ему очень непривычно видеть меня с новым ярким цветом волос, и это единственный человек, который не сказал, что мне очень идет. В кино мы смотрели фильм "Исчезнувшая", и мне действительно понравился этот фильм, хотя мой однокурсник после сеанса сказал, что он был слишком затянутый и откровенные сцены все портили. Не знаю, я просто поражаюсь мышлению этой коварной сучки, которая в конце все равно вышла сухой из воды. Это круто, по-моему.
А потом мы распрощались и поехали по домам. И вот что странно: я ведь сама особо не горела желанием провести с ним весь день, и думала уехать домой пораньше, но когда он спросил: "ну что, в метро?", я сказала, что "да, пожалуй, уже пора", он ответил: "я тоже так думаю", хотя когда мы договаривались о встрече, он говорил, что хочет о многом со мной поговорить, и поэтому обязательно потащит меня куда-нибудь после кино, если мне не надоест. Конечно, глупо из-за этого задумываться всерьез, но что если я его разочаровала? Он придумал себе какой-то образ, в котором я вся такая загадочная, холодная и неприступная, умная и саркастичная, о чем постоянно мне говорил. Но ведь на самом деле я самая обычная, и нет во мне никакой загадки, а то что я не говорю только о себе - так это мне просто говорить нечего, а обсуждать свои тараканы и бесконечные загоны я смысла не вижу. И никакая я не холодная, я просто всегда боюсь показывать свое расположение к человеку, потому что думаю, что он может меня оттолкнуть и не принять. И вообще, при близком общении я становлюсь беззащитным ребенком, и от моей колючести не остается ни следа.
В любом случае, я не жалею, что встретилась с ним. Я слишком сильно зацикливаюсь на человеке, которого даже не вижу, я так часто создаю у себя в голове всевозможные ситуации, что скоро сама в них поверю. А тут человек, совершенно другой по характеру, совершенно другой по поведению, и я сама с ним - чуточку другая. На самом деле, он очень поднимает мне самооценку, когда пишет всякие крутые штуки, хотя мой любимый друг и сказал мне, что это чистой воды развод. Пусть так, а читать все равно приятно.
Я уже говорил тебе про глаза. Совсем давно. Я не понимаю значения слова"умный"(мы им заменяем слова начитанный, думающий, мудрый). Но у тебя они слишком глубокие. Передвигаться по ним надо как по болоту. Палкой длинной глубину измерил- нормально, не утону. И только потом делать шажок
Упаси бог торопиться в абсолютно любых отношениях с тобой. Таких и любить и ненавидеть и дружить надо очень осмотрительно
Хотя слово таких тут тоже не особо. Тут множественное число и можно подумать что их много. А нифига, нисколечки
четверг, 23 октября 2014
в моем омуте черти топятся
Сижу и курю на кухне, пока мама спит за стенкой. Что вы знаете о бесстрашии? Пиздецки болит голова, и так весь день, а все потому, что я слишком много сплю. А что мне еще делать, если я не работаю, не учусь, и вообще дно общества?
Вот так же от нечего делать согласилась встретиться со своим однокурсником. Не знаю, зачем я это сделала. Просто была какая-то эйфория и тяга к переменам, думала, что надо как-то занять свои дни, отвлечься, перестать быть таким асоциальным чмом, и прочее. Но на деле я уже не хочу никуда ехать, потому что сегодня встретилась со своим лучшим и единственным другом, и мне совсем не хочется ехать куда-то и завтра. Тем более, что этот однокурсник немного странный и похож на маньяка своей манерой выспрашивать у меня все подряд. Типа, а что ты любишь есть на завтрак? А какую музыку ты слушаешь в метро? Какая одежда самая любимая в твоем гардеробе? А потом, когда обнаружат мой труп, в его квартире найдут кучу моих фотографий и записи прослушанных звонков. Я смотрю фильмы и кое что смыслю в этой жизни.
Ладно, если серьезно, то я просто не фанат такого внимания в свой адрес, и всегда чувствую себя неловко, когда мы говорим только обо мне. Даже маме неинтересны такие подробности моей жизни
Поняла, что соскучилась по А., когда обнаружила себя в инстаграме его друзей в попытке найти его фото. Бесполезно, А., не любит фоткаться, так что я довольствуюсь половиной его лица на нашем групповом фото. Очень хочу увидеть его на этих выходных, но вероятность крайне мала. Может, оно и к лучшему, ведь я уже почти готова идти напролом, а в моем исполнении этот трюк никогда не заканчивался удачно.
Вот так же от нечего делать согласилась встретиться со своим однокурсником. Не знаю, зачем я это сделала. Просто была какая-то эйфория и тяга к переменам, думала, что надо как-то занять свои дни, отвлечься, перестать быть таким асоциальным чмом, и прочее. Но на деле я уже не хочу никуда ехать, потому что сегодня встретилась со своим лучшим и единственным другом, и мне совсем не хочется ехать куда-то и завтра. Тем более, что этот однокурсник немного странный и похож на маньяка своей манерой выспрашивать у меня все подряд. Типа, а что ты любишь есть на завтрак? А какую музыку ты слушаешь в метро? Какая одежда самая любимая в твоем гардеробе? А потом, когда обнаружат мой труп, в его квартире найдут кучу моих фотографий и записи прослушанных звонков. Я смотрю фильмы и кое что смыслю в этой жизни.
Ладно, если серьезно, то я просто не фанат такого внимания в свой адрес, и всегда чувствую себя неловко, когда мы говорим только обо мне. Даже маме неинтересны такие подробности моей жизни
Поняла, что соскучилась по А., когда обнаружила себя в инстаграме его друзей в попытке найти его фото. Бесполезно, А., не любит фоткаться, так что я довольствуюсь половиной его лица на нашем групповом фото. Очень хочу увидеть его на этих выходных, но вероятность крайне мала. Может, оно и к лучшему, ведь я уже почти готова идти напролом, а в моем исполнении этот трюк никогда не заканчивался удачно.